Консультация профессионала:
Azzkii_Sotona: Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
Rastenie: Своди ее куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана.
Короче, вчера вечером отправлял счет по почте знакомому клиенту (в хороших отношениях с ним).
Тема письма "СчетеГ".
Ща приходит письмо с какого-то неизвестного адреса, пишет какой-то зам. ген. директора какого-то холдинга (подпись в письме есть).
Тема "RE:FW:СчетеГ"
В письме: "СчетеГ зачотный. Сёдня платим!"
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где".
Самый частый ответ; "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.
Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока.
Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину...
Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово. Между делом один заявляет:
- А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно.(нецензурные вставки опущены)
Другой:
- А че случилось?
- Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова.
Приходит негр ко врачу:
- Здравствуйте, доктор, у меня горло болит!
- Раздевайтесь...
- Зачем? У меня же горло болит!
- Раздевайтесь я говорю
Негр разделся.
Интересный ответ на этот вопрос дает нам поисковик.
Слова "Бог его знает" он находит на 415 сайтах.
Слова "Черт его знает" - на 793 сайтах.
А слова "Х#й его знает" с разными вариациями знака # - на 1208 сайтах.
Что с точностью равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей.
Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, а внучка за бабки и не такое сделает.
Кто не рискует...тот пьет водку на поминках того кто рисковал...
- Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...
Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...
Кто больше всех знает?
Интересный ответ на этот вопрос дает нам поисковик.
Слова "Бог его знает" он находит на 415 сайтах.
Слова "Черт его знает" - на 793 сайтах.
А слова "Х#й его знает" с разными вариациями знака # - на 1208 сайтах.
Что с точностью равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей.
Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, а внучка за бабки и не такое сделает.
Кто не рискует...тот пьет водку на поминках того кто рисковал...
- Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...
Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...
Личную битву за выживание каждый начинает с момента рождения.
-Больной,Вы страдаете от запоев?
-Почему страдаю?!Я ими наслождаюсь!
Про него говорили: "Котик, котик". А он взял и забеременел.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать. Находят они старую масляную лампу, трут ее.
В облаке дыма появляется Джин и говорит:
- Я выполняю три желания, поэтому каждый из вас может загадать по одному.
- Чур, я первая! - говорит сотрудница отдела продаж.
Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуф-ф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий! - говорит специалист по сервису.
Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуф-ф! Исчезает.
- Теперь твоя очередь, - говорит Джин начальнику.
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда!
Мораль: всегда дай начальнику высказаться первым.
Во время выборов мы можем услышать МЫ ПОЛОЖЕМ КОНЕЦ ВОРОВСТВУ ,НАРКОМАНИИ ,МОШЕННИЧЕСТВУ и т.д. .Но обычно правдой из всего этого бывают только первые три слова.
В налоговой очередь сдавать балансы.
Выходит женщина из кабинета налогового инспектора. Все к ней:
- Ну что, сдала?
- Сдала.
- Дай списать!
Испортился в одной семье водопровод. Пришел в квартиру водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ.
А y хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый. С собой носи и счастье тебе будет!
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Машенька! Здорово мы его нагрели!
- Какая разница между киской и 3.14здой?
- Киска - это то, во что ты суёшь. А 3.14зда - это хозяйка киски.
Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной - это $4.99 в минуту...
Чем сайт отличается от члена? Да ничем! Один висит- плохо, другой висит- ещё хуже!
Переписываюсь по аське с подругой. Она мне всякие афоризмы присылает, а
я комментирую. Ну и значит присылает:
"Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!"
Фраза мне нравится и я ей отписываю, что надо себе как лозунг повесить
на стене. Только заканчиваю и отправляю фразу как она мне присылает
следующую:
"Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.", а вслед за ней
появляется моя про лозунг =). Смотрю человек завис, на всякий случаю
объясняю: "Я про уныние )))))))". Аська смайлами взорвалась.
В магазине:
- У вас есть нитки?
- Есть!
- Суровые?
- Окуенно! Даже подходить боюсь!!!
Если Вы белый и пушистый,то вам пора в солярий и на эпиляцию
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак..
Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Мини-юбка!
Сынок, ты зачем на холодильнике буквы "М" и "Ж" нарисовал?
- Это не буквы, это снежинки!
- А ты объяснил это пьяным гостям?!?!?
Вчера искал справедливость,сегодня ищу новую работу
Водка"машина времени". Выпил и уже завтра.
Видел в одном чате. Тишина, народ мирно общаются. Заходит новенький, на весь чат: -Люди, я тр@х@ться хочу!! Кто-то из местных ему в ответ: -Ну что ж, НАГИБАйСЯ!
Столкнулись на перекрестке машины еврея и русского. Хорошо так столкнулись. Вышли хозяева машин, посмотрели, головами покачали. Еврей русскому и говорит: -У тебя помята, у меня тоже. У обоих неприятности. Давай что ли выпьем с горя.. Ну достал пузырь, налил. Русский выпил. -Ну теперь, говорит ты пей! -Не, знаешь, я немного попозже. А то сейчас инспектор приедет, обнюхивать будет...
- А теперь встаньте на четвереньки...
Негр встал.
- А теперь пройдите в тот угол...
- А теперь в другой!
- А теперь встаньте в центре комнаты...
Доктор сидит любуется.
- Зачем все это, доктор?
- Да вот думаю себе столик купить из черного дерева.
Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А хуй он в жопу не хочет?
- Пробовали, плачет
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички!
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю..
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой на чем спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- @#$дюлей, от дедушки, можно получить!
Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно!