Подборка

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место...

В небольшом провинциальном городке полночь. В дверь дома сельского врача раздается громкий стук. Врач подходит к двери и сквозь сон спрашивает:
- В чем дело?
- Сколько вы берете за посещение больного на хуторе, примерно 7 километров отсюда?
-15 долларов!
- Отлично! Поехали немедленно!
Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража и вместе с ночным посетителем едут к хутору.
Когда они приехали к воротам большого хозяйства, посетитель достает
15 долларов и протягивает врачу:
- Вот ваши деньги.
- А где больной?
- Больного нет. Просто я в этой дыре ночью сколько ни старался, так и не смог найти такси или какую-нибудь другую машину!

Приходит Вовочка к ухогорлоносу. Врач его спрашивает:
- У тебя есть жалобы на уши и нос?
- Да!
- Какие?
- Они мне свитер мешают надевать!

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово...
- Да ладно... это я погладила.

В трамвае:
- Ваш билетик?
- А ваш?
- Я кондуктор!
- А я электрик! Так что, мне за свет не платить?

Продаю место под солнцем! Срочно! Дешево!

- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок...
- И что?
- Забрал пальто и ушел!

Судят квартирного вора. В зале суда потерпевший ему кричит:
- Я буду просить чтобы тебя помиловали, только ради Бога, расскажи как ты смог пробраться в дом, не разбудив мою жену?

Блонда на джипе:
Езжу на машине. На машине с большой проходимостью и большими колесиками.
Сделайте скидку - я натуральная блондинка. Ну нужна мне такая, да и нравится, и все тут!
Выхожу раненько утром во двор.
Старый двор - для понимания - мест для стоянки на 6,5 машин на 12 этажей квартир.На лобовом стекле записка:
"Дорогая блондинка! Вчера, паркуясь, ты разбила весь бампер моей весьма дорогой машины. Пусть твой "кошелек" позвонит мне и мы перетрем, сколько ты мне должна."
Далее - телефон и номер "пострадавшей" машины.
Пострадавшего нет, но я (задействовав двух детей и их друзей) "отловила" его с его милым, синеньким (блонда, делаем скидку) седанчиком...
Единственное, что я сделала, это попросила подъехать его вплотную к моей машинке... И когда его бампер полностью ушел под пузико (делаем скидку!) моей машинки, я его просто спросила: "Как?!"
Его ответ меня поверг ненадолго в коматозное состояние:
- А как ты додумалась, что твоя машина выше моего носа?
Зависла, что ответить... Жду подсказки от брюнеток!


Только один человек из четырехсот имеет рост метр девяносто, но он всегда сидит впереди меня в кино.

Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его поселяют в мужской блок, а ее в женский. Через несколько дней, мужу захотелось... Нашли они кустики и.... . в самый разгар процесса появляется охрана.
- Ну что голуби, штраф или протокол составим?
- Штраф, конечно!
- Тогда с тебя тысяча, а с нее - пять!
- Ой, а почему такая дискриминация?
- Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!

- Мой друг спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
- Он счастлив?
- Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.

По сведениям Гидрометцентра, в столичном регионе всеми и очень ожидаются дожди, грозы, порывистый ветер и резкое похолодание.

В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.
- Тебя перевели? - спрашивает мать.
- Да, мамочка. Из 5-го "а" в 5-й "б".

- У вас такое знакомое лицо, где-то я вас видел...
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

Борьба Правительства с торфяными пожарами построена в зависимости от
прогноза направления ветра. Если ветер к Москве, то Правительство
рассказывает что тушит, а если ветер от Москвы, то сообщает об успехах.

Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

Выдержка из диссертации.
Стадо буйволов перемещается настолько быстро, насколько позволяет скорость самого медленного и ленивого буйвола. Когда стадо подвергается нападению хищников или охотников, погибают в первую очередь отставшие самые слабые и медленные особи. Такой естественный отбор очень полезен для стада в целом, так как при этом существенно возрастает скорость и улучшается здоровье всего стада.
Также и человеческий мозг может работать так быстро, как самые медленные его ячейки.
Как известно, при чрезмерном приеме алкоголя погибают ячейки мозга, однако погибают самые медленные и самые слабые.
ИТОГ:
Регулярный прием пива во внутрь организма устраняет слабые и медленные ячейки мозга и позволяет превратить его в быстро и эффективно работающую машину! Этим объясняется тот факт, что после приема уже пары кружек пива человек чувствует себя намного изворотливее, в нем раскрываются скрытые возможности!

- Говорят, к тушению наконец подключился робот?
- Ага. Подключился он! Привезли, поставили, потом еще 3 дня розетку
искали...

В китайском алфавите более 12 000 иероглифов. Поэтому там игра "Поле чудес" не только бессмысленна, но и жестока..

Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

Сначала не верили в новый ледниковый период. Зимой нам его показали.
Потом не верили в глобальное потепление. Летом нам и его показали.
А мы не верили во вред пассивного курения. В августе нам и это показали.
Что следующее?

Одна подруга - другой:
- Нет, Люсь, по-моему хуже мужа, который не приходит вовремя домой, может быть только муж, который приходит домой не вовремя.

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:
- Нравится вам здесь?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват:
- Нравится вам тут?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Пошли они опять...
Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает:
- Нравится здесь вам? Они отвечают:
- Нравится.
Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.

Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь
- маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то
Америки там вообще нет.

К сорока годам у женщины складывается такой идеал мужчины, под который подходит любой козел.

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин мы обменяем на новый...

В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский
папоротник... И главное, знает же, скотина, что ему за это ничего не
будет.

Объявление:
"Вместо балета "Лебединое озеро" сегодня идет электричка до Рязани. Билеты действительны".

Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок.
- А это кто такие?!
- Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!

Уличная преступность в стране сократилась на треть. Переулочная выросла
впятеро.

Страшное дело - наша новая суперракета "Ухрюпинск"! При попадании любой мегаполис мира превращает в Ухрюпинск.

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. "
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. "

В основном люди по природе своей очень доверчивы - их легко обмануть.
Дай любому на сдачу вместо пятёрки - десятку, так он и поверит, что так
и надо, даже не заподозрив обмана.

Историки установили: Польское нашествие 17 века было бы гораздо короче,
если бы Минин и Пожарский воспользовались для приезда из Нижнего в
Москву поездом "Сапсан".

Сенсация на выставке роботов в Японии. Произошла драка между роботами 4
и 5 поколений. Причиной розни стали обидные высказывания роботов 5
поколения в адрес роботов 4 поколения: "Поленья, чурки и т. д. "

Два мужика после бодуна. Один говорит другому:
- Просыпаюсь я, у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился.
Закрываю глаза, снова открываю - нет водки! Обошлось, значит.
Даа нет. Вопрос все мучает - зачем я глаза закрывал?




- Девушка, а вам не жарко в брюках в такую жару?
- Да нет, когда без трусов, то нормально!

- Владимир Ильич! Вся Россия в огне!!!
- Вот и пьекьясно! Тепегь мы и миговой пожаг газдуем!

Раскрыт секрет получения сухого молока. Оказывается, для этого корову
надо доить с бодуна.

Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя.

- А вам не кажется, Хрюша, что ваше место у Степаши?..

В основном люди по природе своей очень доверчивы - их легко обмануть.
Дай любому на сдачу вместо пятёрки - десятку, так он и поверит, что так
и надо, даже не заподозрив обмана.

Дог (сука) очень большая, беременная, на последней неделе, с большим
животом, подходит к собачей будке, низкой, но очень длинной и стучит
лапой по крыше. Из будки вылезает такса (кобель) и смотрит вопросительно
снизу вверх. Догиня и говорит:
- Ну что, Ромэо, допрыгался?

Сенсация на выставке роботов в Японии. Произошла драка между роботами 4
и 5 поколений. Причиной розни стали обидные высказывания роботов 5
поколения в адрес роботов 4 поколения: "Поленья, чурки и т. д. "

Слава советским архитекторам спроектировавшим туалет рядом с входной
дверью!!!

- Сема, ты хочешь мне што-то сообщить?
- Нет. Я хочу тебе што-то набить!!

ВР отсасывает и цементирует, отсасывает и цементирует скважину и все
никак. Внезапно на поверность поднимается огромное морское чудовище,
облокачивается на платформу и говорит:
- Мужики! Клизьма - это, конечно, приятно, но может вы все же оставите
мою задницу в покое?

Совесть каждый хочет иметь, когда трахать некого.

Краткие правила поведения админа на летнем отдыхе
Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать
конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь
локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой
траффик, погонят.
Если криво установилась палатка - надо не полениться и пеpеустановить.
Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много
нетривиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте
с ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать
частыми прерываниями.
Самые свежие дрова работают хуже всего. Они еще сырые, на них обычно
требуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому
лучше всего брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом
обращении - умей вовремя отскочить.
Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом
- зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив, дам отвернуться.
Спальльний мешок обычно велик по объему, но хорошо сжимается с помощью
компрессионного пакета любой версии.
Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в
два-три-четыре пакета - иначе после грозы питание может надолго
вырубиться.
На консервах всегда смотри на версии. Старые версии не используй и не
храни - выбрасывай без сомнений, они очень глючат.
Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там
установлен какой-нибудь эмулятор виндоус - потенциальная дыра в
безопасности.
Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного бага
и столбняка. Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он все
пропишет и поставит как надо под лопатку.
Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят - ищи
более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни:
от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить
диск - большая проблема.
Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в
кармане рюкзака. Потеряешь - не восстановишь.




Чтобы чего-то добиться в жизни, нужно ставить перед собой цели раком...


В грузинской школе урок физкультуры. Девочки крутят обруч. На одну обруч не налезает. Учитель:
- Манана, пэрсик, иды домой, нэ порть фигуру!


Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- Пи*ды, чтo ли?!?


Когда женщина соглашается прийти на свидание - она сама еще не знает, будет секс или нет. Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос, она и соглашается на свидание.


- А у меня духовка не включается...
- Что пишет?


Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...


- Это фотография моей тещи. Вас ничего не настораживает?
- На Шварценеггера похожа.


Холестерин в крови женщин снижается цветами, деньгами и совместным выходом в свет.


"Да заебали уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...


Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу !!!


Конец 60-х годов. Уральский политехнический институт.
Идет сессия. Экзамен по волноводам принимает такой мужичок -
интеллигент в первом поколении, вологодский по происхождению.
Студент тянет плохо, и, вообще, тянет резину. Пока он тужится,
экзаменатор интересуется в зачетку, листает:
- М-м, первый семестр . . . пяте-о-рочки, пяте-о-рочки...
- Угм-м, второй семестр ..., четве-о-рочки, четверочки...
- О, третий...троечки, троечки..
Поднимает глаза на студента, и так раздумчиво:
- По блядям, никак, пошли, молодой человек...



Предложение сходить в ресторан гораздо чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.


Контрастный душ - это когда ты выходишь из сауны с любовницей, а вас ждут твоя жена и ее муж...


Погнался как то Волк за Зайцем и застрял между двух деревьев. Ну заяц по старой анегдотной традиции увидев это его тр@хнул и поскакал дальше.
Волк освободился и догонять. Дальше река, Заяц перескакивает Волк не может. Видит, Золотая рыбка проплывает:
- Рыбка, сделай меня на время рыбкой, чтобы я смог перебраться на другой берег.
- Не могу, ты будешь злой рыбкой и пока перебираешься меня съешь.
- Ну сделай тогда птичкой, я быстро перелечу.
- Нет ты будешь злой птичкой, все птички на твоем пути пострадают.
Заяц на другой стороне реки прикалывается:
- Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой, раком эту падлу серую сделай, отвечаю -кайф непередаваемый


Думал, умер и попал в ад! Ан нет, эт просто погода такая!


После закрытия ресторана старый еврей сидит одиноко за столиком и подсчитывает выручку... осторожно входит нищий и становится рядом со столиком с протянутой рукой. Еврей, не обращая внимания, продолжает считать и записывать цифры в блокнотик. Проходит несколько минут, нищий со вздохом поворачивается и опуская руку направляется к двери, когда еврей, не отрывая голову от блокнота, бросает ему всед: " Ой, ну куда тебе спешить!? Подожди еще 5 минут пока я пойму дать тебе денег или пойти вместе с тобой!"


Женщина - как футболист, лежит, стонет, а ты думаешь - симулирует эта сука или нет...


Ваше мнение очень интересное, мы к нему ещё обязательно вернёмся и выслушаем, а пока давайте единогласно проголосуем за моё...


Бабуля упала с лестницы открытый перелом! В больнице ей сделали операцию, все удачно прошло. Лечение тоже протекало без осложнений, характерных для ее возраста. При выписывании бабули из больницы врач запретил ей в течение 3 недель подниматься по лестнице. Через 4 недели у врача раздается звонок. Бабуля спрашивает:
- Доктор, уже прошло 4 недели, можно мне наконец-то подниматься по лестнице?
- Уже, я думаю, можно. Постепенно пробуйте подниматься, но очень осторожно!
- Ой, я так вам благодарна! А то очень мне надоело подниматься к себе по водосточной трубе!


"Семь раз подумай, а потом шути". Но все равно найдется какой-нибудь муд@к, который примет это, как личное оскорбление.


Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу.


С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...


- У меня радостная новость, - говорит официант посетителю, - я спрашивал на кухне и, вы были правы, вам дали не суп, а помои.


Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.


Знаете ли вы, что китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадеров?..


Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?..


- Вчера женился на учительнице младших классов.
- Ну и как?
- Ложимся в постель, а она мне: не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Все, спасибо, садись.
Четыре...


Фирма "Афродита"! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!
Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!


- Светочка, - обращается директор к секретарше, - если придет Иванов из главка, то меня нет. И, главное, не занимайся при этом никакой работой, иначе он поймет, что ты обманываешь!..


Врач больному:
- Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом! У него, кстати, масло течет, посмотрите там... И пробы грунта надо из-под него брать регулярно.


- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.


- Что такое бухучёт?
- Это - контроль над выпитым.


Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.
Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А ещё что-нибудь?
- Ну, забыли посадить.




В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.

Банкротство - это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

Говорят: кофе в зёрнах, кофе в зёрнах! Я два килограмма расковырял - никакого кофе в этих зёрнах нет!

Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры.
Я бы, конечно, отбрехалась - но поправки и дополнения на полях моим почерком...

Муж жене:
- Все! Дорогая, я принял решение! Я бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто ж теперь будет меня называть красавицей?



-А какие у вас в Грузии пчелы?
-Свиньи знаешь? Вот такие у нас пчелы!
-А как же они в улей влазят?
-Визжат, но влазят!


Начальник принимает длондинку на должность секретарши:
-Ну ты просто молодец, Маша! Сделала всего 2 ошибки! Давай, теперь второе слово пиши...


Проснулась жена утром,подошла к зеркалу,посмотрела на себя,потом взглянула на спящего мужа, и злорадно прошептала:
-Так тебе и надо..