Подборка

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку... К утру город сиял чистотой...


Автосервис:
- Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете??
- Хирург, операции на сердце провожу...
- и много платят???
- 20 000$ за операцию...
- от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- хочешь так же как я получать???
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....


Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой. Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.


Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".



- Доктор, а корень женьшеня может помочь от полового бессилия?
- Конечно! Только привязывайте покрепче.


На правах рекламы.
Новинка! Теперь перфорация на туалетной бумаге это не только место отрыва, но и анекдоты для слепых!


Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.


Торопить женщину - тоже самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера... Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.


Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.


Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.


Если расходную накладную свернуть трубочкой, набить планом и затянуться, то она станет неплохим ПРИХОДНЫМ документом.


Турист размещается в гостинице.
- Что это на бланке?
- Клоп...
- Что клопы живут во многих гостиницах, это известно. Но когда они вылезают посмотреть, в какую комнату вы въезжаете...


- Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...
- А где вы работаете?
- На телефоне доверия.
- А, то-то мне ваш голос так знаком!


Hатянул Иван Царевич лук и пошел на карнавал в костюме Чиполлино...


Народная примета: Если пустая пачка йогурта в раковине значит ложка, должно быть, в мусорнике...


Интеллект против прухи бессилен.


О любви не мало песен сложено
Я слажаю вам сейчас ещё одну...


Злой на своего соседа? Купи его ребёнку барабан.


Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по блядям шляться...


Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!


Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.


Эстония страна маленькая и дружная. В Эстонии все друг друга знают и говорят: как ты мне вчера часы отремонтировал, так я тебя сегодня подстригу.
В России говорят примерно то же самое. Только еще добавляют: ссука!


Дети, подрастая, впитывают окружающий мир подобно губке. Все увиденное, услышанное и прочувствованное оседает в них с тем, чтобы потом рано или поздно проявить себя в разных ипостасях. Тем более услышанное от собственных родителей, когда они, забывая о присуствии братьев их меньших, беспристрастно комментируют свои жизненные ситуации...
Когда в очередной раз знакомый для меня папа пришел вечером домой и с большим вздохом завалился на любимый диван, подошло чадо и невинно спросило:
- Папа, ты опять сегодня заебался, да?


Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.


Объявление в рубрике знакомств:
"Мужчина 62/172/80, в последнем расцвете сил..."


Меняю листы формата А4 на ауди той же модели.


Раньше фраза "баян" пестрила в комментах, теперь её используют в качестве эпиграфа.


Если из двух зол большим оказываются деньги, то выбора нет.


Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.


Немногие знают, что первая Лада Калина без объявления вероломно сошла с конвейера в 4 часа утра.


- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!


Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.


Самый опасный для любви человек - работник ЗАГСа. Одним штампом он способен превратить вашу самую лучшую на свете девушку в обычную жену.


Что не отнять у отсталой экономики, так это угрожающего роста перспектив!


Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.


Из советов психолога: "Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$ - это успокаивает".


А сколько будет стоить разместить баннер на странице about:blank?


- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.


Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков (для жены)... ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка:
- Рожками, сынок, рожками!


Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, рассказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар:
- Так ты ее наверно в Рязани купил?
- Точно, а как ты узнал?
- Жена у меня из Рязани...


...любить как свои пять пальцев...


Буш младший на собрании ООН:
- У меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая - мы наконец нашли то оружие, которое искали в Ираке. Плохая - оно находится в Северной Корее.


Новости шоубизнеса: Маша Распутина поменяла фамилию. Теперь ее творческий псевдоним Раша Запутина.


Это вначале Медведев такой белый и пушистый... Потом он обуреет!


2 часа ночи, подъезжаю к палатке. Подхожу. Прошу томатный сок. Дитя Гор тупо смотрит на меня. Тыкаю пальцем в пакет. Получаю сок, иду к машине. В спину презрительно: Па русски гаварыт нада! ПАМЫДОРНЫЙ ДА!!!


Я сейчас с одним чуваком на склад ездил. Когда он заполнял путевой лист, он спросил меня какой сейчас год, какой месяц и число. Я реально испугался! Думал, вдруг он скажет - "Мне нужна твоя одежда и мотоцикл!"


- Несчастье-то какое! Андрюха ночью пьяный пошел купаться и... повесился. Главное, шел на речку, веселый, молодой, все видели!.. И повесился... Утонул бы - никто бы слова не сказал! Я ему еще говорю: "Куда ты пьяный? Утонешь!" А он: "Не боись! Не утону!"


Критическая масса мудаков опаснее критической массы урана.


На вечеринке:
Он:
- Вам нравится Киплинг?
Она:
- Ах вы шалунишка!.. Не знаю... Я еще так не пробовала...


Лежат двое в постели. Он:
- Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю!
Она:
- Да уж, действительно ужасно...


- Отгадай загадку: "Что имеет 100 зубов и держит взаперти монстра?"
- Да это же молния на моих брюках!


На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!



разговаривают два пирата:
- Билл, мне команда вручила голубую метку, что это значит?
- Знаешь, Джо, это, конечно, не черная, но тоже ничего хорошего...

- Маш, ну, давай...
- Не дам!
- Маш, ну, давай...
- Отстань! Не дам!
- Маш, ну, давай...
- Ну ладно... Только ты не кому не говори.
- Ну тогда не надо!



Опять предстоит много работы, волновалась печень, почки были вне себя от злости, им опять придется поднапрячься. Горло делало привычную для этого времени разминку, нос то и дело почесывался, желудку было не по себе, задница боялась, она знала, что 100 % для неё найдутся приключения, ноги и язык приготовились заплетаться. Голове не хотелось всего этого, потому, как она знала, что завтра опять придется поболеть. Сердце последние часы наслаждалось кровью без примесей алкоголя. В общем, весь организм был на измене, кроме мозга который радовался, вновь наступившей ПЯТНИЦЕ!!!


На пограничных столбах на границе РФ появились надписи:
"Уважаемые нарушители! Доводим до вашего сведения, что в связи с мировым финансовым кризисом, бюджет пограничных войск был урезан. Поэтому с точки зрения экономической выгоды, предупредительные выстрелы в воздух теперь не производятся!"


Один олигарх позвал своего приятеля тоже олигарха, в гости. Тот приехал, все ходит, рассматривает, оценивает. Холл, оранжерея, спортзал, сауна. Выходят из сауны, а там огромный бассейн, по размерам, как два олимпийских. И все помещение вместе с бассейном выложено маленькой плиточкой:
- Бл@, Абрам Венедиктович, а чё плитка то мелкая такая?
- Ну так, зато фирма!!! Бренд так сказать!!!
- И чё за бренд?
- Intel? Core? 2 Quad


- Слышал вы с супругой в отпуск вместе идете?
- Ага!
- На море поедете?
- Ну, если Степка долг вернет, то на море.
- А вдруг не вернет?
- Тогда к Степке и поедем... Я как раз бензопилу новую прикупил!


Два мужика заходят в аптеку:
- Нам пожалуйста две пачки аспирина и две пачки угля активированного!
- А вам для чего?
- Да решили в шашки с корешем сыграть...


- У моей супруги куча родственников, и все какие-то моральные уроды...
- Прям вот так все?!?
- Все!!! Кроме одного - МЕНЯ!!!


Публичный дом. Красивая вывеска. Мимо проходит мальчик, смотрит прямо на крыше кот еб@т кошку, и так её поставит, и в такую позу, и в такую. В общем чего доеб@лись упали с крыши, прямо на проезжую часть и их переехала машина. Мальчик посмотрел, поднял котов и звонит в дверь. Ему открывают, он протягивает мертвых котов:
- Здравствуйте мадам главная бл@дь, вот возьмите...
- Что это?
- Это ваша реклама пизд@нулась с крыши ...


Новости мирового автомобилестроения:
Автоконцерн "Порше" купил Запорожский автомобильный завод. И к 2010 году планируется выпускать новую концептуальную модель автомобиля "Запоршивец"...


Телефонный звонок в квартире. Муж снимает трубку:
- Алло!
- Здравствуйте! Вас беспокоят из городского зоопарка, ваша теща упала в вольер с аллигаторами!
Мужик недовольным голосом:
- А, я то здесь при чём? Сами спасайте своих аллигаторов...


Россия демократичная страна, в ней каждый человек, если захочет, может стать президентом. И мы всей страной этого человека знаем и любим...



В отличии от некоторых г-ну Медведеву Д. А. очень повезло, не у всякого человека есть столько свободного времени, что б его хватало ещё и на "ЖЖ"!


Fugs: Ты каким антивирусником пользуешься?
}I{YK: Никаким я не пользуюсь! Я все системное файло наизусть знаю - всё то, что появляется новое и незнакомое просто - "DELETE"!!!


"И нах@р она была тебе нужна, за такое бабло можно было нормальную иномарину взять! Бл@ть, а имя то выдумали "Нива", в натуре комбайн" - думал Владимир Владимирович вытирая руки от "мазуты", он битый час пытался выехать на дачу,на своём новом авто.


В этой жизни всё против меня, вот спрашивается почему, если надеть "чёрные" штаны, грязь сразу же превращается в "белую" и наоборот?


Тормозит ДПС-ник старый помятый "Москвич". И показывая на радар, говорит:
- Почему нарушаем? Здесь ограничение скорости 60 км/ч., а ты мчишься 80 км/ч.
Придется выписать штраф!
ДПС- ник начинает выписывать протокол, а водитель восклицает:
- Товарищ инспектор укажите пожалуйста, в протоколе не 80 км/ч, а 120 ... Я заплачу!
- Мужик ты чё дурак??
- Нет, просто я продаю эту машину, и хотелось бы подороже продать.


Серьезно повышает безопасность проникновения в систему, когда пользователь меняет пароль с "123" на "321"!!!


Ты всё еще работаешь, тебя еще не сократили - "1 МАЯ ТВОЙ ПРАЗДНИК!"


Из чата:
Tir: Здесь присутствует кто-нибудь из г. Москвы ул. Тимерязьева 17 подъезд 4?
VoLk: Ну я присутствую, а что?
Tir: Да ничего, сигареткой не угостишь?!


Девушки, если вас называют заинькой, лучиком, котеночком или солнышком, не обольщайтесь, не надо воспринимать это как "комплимент", - скорее всего этот "пад@нок" просто забыл ваше настоящее имя!


Странно но, когда в 21:00 звонит домашний телефон, а в трубке раздается голос начальника: "Добрый вечер!", жо@пой начинаешь чувствовать, ни@ера доброго этот "вечер" не несет!