Подборка анекдотов #1094

Висит груша - нельзя скушать. Почему?
(Боксеры морду набьют.)

* * * * *

Приходит мужик средних лет на обследование в вендиспансер. После всех анализов врач вызывает его и говорит:
- Вынужден вас огорчить: у вас обнаружена положительная реакция на СПИД.
- Что, мля, за жизнь! - восклицает мужик. - Уже и на родного сына нельзя положиться!


* * * * *

Введите содержание анекдота

* * * * *

- Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю?
- Потому что на упаковке написано "до 4-х кг".

* * * * *

Чем отличается педагог от педофила?
(Педофил по-настоящему любит детей.)

* * * * *

Уговаривает парень свою подружку на анальный секс. Она:
- Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я туда захотела... Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась!
- Что же он сделал?
- Он мне такой браслетик купил...

* * * * *

Лысый мужчина приходит к парикмахеру.
- Чем я могу вам помочь? - спрашивает его парикмахер.
- Плачу сто долларов, если вы сделаете так, что моя прическа будет выглядеть, как ваша, и не причините мне при этом никаких неудобств.
- Нет проблем, - отвечает парикмахер и быстро бреет себе голову налысо.

* * * * *

- Почему православные и католики крестятся по-разному?
- Как обычно - кодировка не совпадает.

* * * * *

Встречаются три старика в больнице и начинают рассказывать друг другу о своих недугах. Первый:
- У меня со здоровьем вроде все нормально, кроме зрения, совсем ничего не вижу. Когда хожу, натыкаюсь на предметы, так что по улицам приходится ходить медленно и осторожно.
Второй: - А вот меня слух подводит. Когда я с кем-то говорю, часто неверно понимаю слова, отвечаю невпопад и очень смешно выгляжу.
Третий: - А вот я вчера увидел, как жена, нагнувшись, моет пол, подошел к ней сзади, задрал ей юбку и ... в общем, это.
Она мне: "Что ты делаешь?" - "А ты что, не видишь?"
- "Так мы же занимались этим 10 минут назад!"
Проклятый склероз!

* * * * *

Пивной дозор! Всем выйти из похмелья!!

* * * * *

-Рабинович, а вы выписали на следующий год какие-нибудь газеты?
-Нет,зачем,если есть Internet.
-А в туалет с клавиатурой ходить будете?

* * * * *

Бывший кассир Макдоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будите заказывать?
- Мне презервативы, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?

* * * * *

Попал педик на небеса. Апостол раскидывает всех, кого в Ад, а кого в Рай. Вдруг Апостол случаянно роняет на пол ручку. Нагибается под стол поднять ее, и тут подбегает педик и засаживает ему член в задницу. Апостол разъяренно:
- Еще раз так сделаешь, отправлю в Ад. Педик возвращается на свое место. Апостол снова роняет ручку, тут подбегает педик и процедура повторяется. Апостол в гневе определяет педика в Ад. Проходит несколько недель, и Апостол решил проверить как там педик в Аду. Заходит, а там Черт сидит весь съежившийся от мороза, а вместо кипящих котлов одни котлы со льдом. Апостол с удивлением:
- Черт, а почему у вас здесь такой холод? Черт:
- А ты попробуй спички с полу поднять.

* * * * *

Из письма другу семьи:
"Если пользуешься моей женой - то возьми хотя бы часть расходов на себя".

* * * * *

- Девушка, зачем вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь!

* * * * *

Два приятеля в баре:
- Ты знаешь, к нам в город приехал король пикаперов!
Я неделю ходил на лекции, 10 штук отдал!
- Ну и как?! Есть результаты?
- Ха! Теперь любая девушка моя! Видишь вон ту красотку? Вчера всего за полтора часа развел ее на секс!
- А, эта... Да я ее без всякого пикапа снимаю - она же блядь...

* * * * *

Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог!

* * * * *

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи: "Дергай сильнее."
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво: "Наверное закрыто."
Психи: "Да, закрыто... А мы думали тебе ручка нужна."

* * * * *

Жена уже не кажется такой красивой, как раньше?
Посмотри соревнования по тяжелой атлетике среди женщин.

* * * * *

Неужели есть на свете еще что-нибудь более тупое, чем фильм "Тупой и еще тупее"?!
Я в нем ничего не понял!!!