Подборка анекдотов #1105

Канал ОРТ имеет огромную аудиторию. Хотя, по идее, должен ее развлекать.

* * * * *

- Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа?
- Ей нужно объяснять как менять каждое колесо!


* * * * *

Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, меня муж не удовлетворяет.
Врач, тоже женщина, осмотрела ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Пришел муж, врач его осмотрела, в порядке вроде:
- Расскажите мне, как проходит ваш день.
- Значит, еду я на работу, а на перекрестке знакомая на своей машине рядом останавливается и говорит:" Hа работу едешь или как?".
Я, естественно, выбираю "или как". Hа работе секрерарша: "Работать будешь или как?". Я опять выбираю "или как". Возвращаюсь домой, а соседка:
"Домой идешь или как?". Я опять выбираю "или как". Потом жена дома: "Спать будешь или как". Тут уже выбираю спать.
Врач:
- Лечится будешь или как?

* * * * *

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

* * * * *

В больнице врач спрашивает больного с тяжелым отравлением:
- Голубчик, и как это Вас угораздило?
- Хотел заморить червячка - но никак не мог предположить, что он от одного беляша подохнет.

* * * * *

С уходом в прошлое года козла удача начала постепенно отворачиваться от Джорджа Буша.

* * * * *

- Давай позвоним в секс по телефону?
- Мы уже взрослые ребята - давай сходим.

* * * * *

На приеме у врача больной жалуется:
- Доктор,по утрам кашель замучил,дышать нечем.
- Ну Вы наверно курите много. - При этом даставая и разминая в пальцах беломорину.
Больной обрадованно:
- Да, да, доктор - много.
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
- Вам курить бросить надо.
- Доктор,но вы ведь сами курите?!
- Да, курю, - но я ведь по врачам не шляюсь...

* * * * *

Говорит как-то Штирлиц Мюллеру:
- Что-то вы, Группенфюрер, все на работе да на работе? Давайте что ли как-нибудь в баньку сходим, водочки выпьем, огурчиков малосольных поедим! А?
На что Мюллер отвечает:
- Вы, Штирлиц, добрый только когда трезвый! Как напьетесь так сразу орать начинаете: "Фашистская морда! Фашистская морда!"

* * * * *

Известный певец К. любит встречать Новый год в своем обществе. Он расставляет вокруг праздничного стола два десятка телевизоров и смотрит себя по всем программам.

* * * * *

- Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?

* * * * *

Студенты поспорили: кто лучше использует голову?
Решили забивать головой гвозди.
Студент-экономист забил гвоздь на треть.
Студент-физик забил гвоздь наполовину.
Студент-спортсмен забил гвоздь до конца.
Кто выиграл?
Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил:
забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!!!

* * * * *

Какое колесо не крутится при правом развороте?
(Запасное.)

* * * * *

- Как размножаются ежики?
- Осторожно.

* * * * *

Звукорежиссер:
- Филя, пора бы пересмотреть мою зарплату. У меня нагрузки побольше, чем у тебя. Тебе один раз промурлыкать, а мне потом - все полностью переработать и крутить на каждом выступлении.
Филя : - Х*й тебе! (и далее по тексту интервью).
Звукорежисер (про себя):
"Ну Филя, будет у тебя "фанера" на следующей встрече с журналистами."

* * * * *

Ватсон вечером зашел к Шерлоку Холмсу в гости.
Шерлок весь усталый, ложится спать, а Ватсон еще тусуется,
колобродит, чем-то у него в квартире занимается... Утром:
- Ватсон! Я вижу вы всю ночь не спали, а смотрели по видаку порнуху!
- Холмс, как вы догадались?
- Hу во-первых, Ватсон, у вас красные глаза...
- Верно, Холмс! А во-вторых?
- А во-вторых у меня нет других кассет.

* * * * *

Телепрограмма: праздничный новогодний концерт "Голубые огоньки". В программе принимают участие Сергей Пенкин, Борис Моисеев, Максим Галкин и Филипп Киркоров.
Филипп спрашивает:
- Алл, правда, что ты решила открыть музей артистической славы?
- Ну, да.
- А кого же туда поместим?
- Ну, я, ты и Кристина...
- И никого больше?
- На хрен больше!
- Стало быть, Галкина все-таки берем...!!

* * * * *

Новогодний утренник в садике... Снегурочка:
- А теперь дети позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты? Тишина... Снегурочка:
- Родители, поможем деткам! Все вместе! Дедушка Мороз! Где ты??? Тишина... Снегурочка:
- Ну все вместе: "Дедушка Мороз!!! Где ты???" Из под елки хриплым голосом:
- Ой, ху...во, мне ребятки! Ой х...во.

* * * * *

В ресторане:
- Это курица?
Официантка:
- Нет, это кушается.

* * * * *

Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)