Часть 1.
Витя, Гоша и Модест были ботанами. А еще они были фанатами настольной ролевой игры "Канализации Гоблинов". Долгие вечера проводили они в неустанных сражениях друг с другом и армиями Тьмы, забыв о синяках, полученных от однокашников, о поджопнеках, и о других, не менее интересных приключениях. Все трое, естественно, были магами, потому что слава героев романа "Гарь и Пётр" волновала их головы с засаленными волосами и очками-чашками на все лицо ниибацо как.
Вежливо переговариваясь, они метали друг в друга мощнейшие заклятия, и каждый чувствовал себя могущественным ниврот йебацца и был от этого щаслив до слюней.
Но жизнь готовит на жопу как раз в такие моменты, когда нихрена подобного не ждешь. Так и наша троица оказалась в поле действия сатанинских сил великого Бугаго-Демона.
Бугаго-Демон был ответственным за черные шутки и всяческий жесткач. И три мальчика-ботанчика были у него на хорошем счету, ибо Его Величеству нравились те подколы, которые Бугаго внушал товарищам ботаников. Однако все меняется, и Бугаго-Демон вынашивал новую затею...
Гошина мама принесла сыну свежий номер жорнала "Магия и Жизнь", на обложке которого значилось: "КАНАЛИЗАЦИИ ГОБЛИНОВ -ВСТРЕЧАЙТЕ НОВУЮ РЕДАКЦИЮ!!!" Гоша выпал из реальности, как только увидел эту надпись. И, возвращаясь домой после школы, с рюкзачком, полным легких песдюлей, подаренных товарищами, и жопой, все еще гудящей от приветствий ботинков шутников, Гоша думал только одно: "Н о в а я Р е д а к ц и я.... А а а а а а а а а!" Старая тут же забылась, как что-то несущественное, мелкое и глупое.
Надо сказать, что и друзья Гоши находились в похожем состоянии. Витя ходил, не смотря под ноги, из-за чего принес домой на подошвах ботинок плоды трудов всех окрестных собак. Эти самые плоды трудов изрядно уменьшали трение, поэтому в квартиру Витя вкатился, словно на коньках. Даже нагоняй от мамы и последующие работы по мытью и отскоблению не вернули его в действительность. Потом за ним зашел Гоша, и Витю отпустил немного погулять, с тем условием, что тот не будет цеплять на башмак новых бонусов.
Когда друзья зашли за Модестом, выяснилось, что тот пребывает в совсем уж необычном для себя состоянии духа, проще говоря - Модю конкретно перекрыло. В школе ему на башню ляпнули жвачку, причем приколист сожрал целую пачку специально для такой подлянки. Но Модя не ныл. Модя думал об изменениях в правилах "Канализаций Гоблинов", и ему было до фени на внешние раздражители. Добрая Модина мама выстригла жвачку, сделав пухлого Модю похожим на монаха. Но Модя опять-таки не ныл, не правоцировал купить себе что-нибудь для возмещения морального ущерба и вообще был в трансе.
Вот в таком состоянии трое наших героев и пошли гулять. Что в этот день вытолкнуло их гулять, вместо того, чтобы привычно подвисать у кого-нибудь одного- черт знает. Т.е. в буквальном смысле - черт знает, ибо я подозреваю, что
это были бесовские штучки Бугаго-демона.
Итак, словно зомбированные, ребята дошли до совсем заброшенного, засранного переулочка. Под ногами хрустели пользованные баяны, а битое стекло пивных бутылок переливалось на солнце всеми цветами спектра. И среди хлама, среди мусора, среди серых с потеками домов, раскрашенными совьет графити ака слово ХУЙ, среди столбов, обклеенных рекламой, среди удобанных торчков, похожих на столбы, среди синяков, среди Жопы и Жужелицы (так, а эти тут как оказались? Так, все, будем считать, что показалось.) они нашли магазинчик без названия, с гостеприимной надписью "Вам сюда, три маленьких ушлепка, Добро Пожаловать!"
Ребята вошли. И тут же, словно черная молния, им в глаза бросилась коробка с "Канализациями Гоблинов". Новая редакция! Вот она!!! Из-за прилавка вышел продавец, высокий, худой, одетый в черное.
-Здравствуйте, мои маленькие друзья. Что привело вас сюда? - заговорил он с мальчишками. Стиль разговора у него был странный, а уж вместе с таинственным и беспесды готичным видом это давало воистину стремающий эффект, так что ребята сделали невольную попытку спрятаться друг за друга. Но потом Гоша, как самый смелый, а вместе с ним и Модест, как самый толстый, а почти одновременно и Витя, как самый.... Да хер его знает, просто такой обычный ботан Витя, хули тут. Да, так вот они все одновременно сказали Странному Продавцу:
-Новаяредахция скока стоит?
-Хммм, молодые люди... Еще никто до вас не спрашивал у меня этот товар... Видимо, играют в старую... - продавец поморщился, будто бы даже с презрением к тем ретроградам, которые до сих пор играют в такое безнадежное старье. -Стоит она... -продавец по очереди пристально глянул на каждого, -пятьдесят три рубля семьдесят одна копейка!
Огорчение на лицах мальчишек (ведь ни у кого из них не было такой суммы), сменилось работой мыслей. Скинуться, ну конечно же! Сумма, получившаяся у них, совпадала с ценой один в один...
-Вот! Дайте, пожалуйсто!
Продавец слегка улыбнулся.
-Прошу вас, молодые люди! - театральным жестом продавец пригласил троих друзей за прилавок. Там стоял ящик черного цвета, оклеенный серебристыми звездами и всякими блестящими финтифлюшками. Ящик был открыт. Оттуда виднелась коробка с игрой, а также внутри стоял пива и блок сигарет.
-Это зачем? -удивился Модест.
-Читайте правила... - загадочно произнес продавец и исчез. Магазин начал бледнеть, а потом и вовсе растаял. Мальчики переглянулись, но потом увидели, что ящик стоит рядом с ними, повеселели, подхватили ящик и полубегом направились к дому, сразу же выкинув из головы чудака-дядьку из магазина.
А Бугаго-Демон смотрел на них, курил сигару и улыбался.
Часть 2.
Модест читал в слух, а Витя и Гоша внимали.
-"Правила иниибет"... -хм, странно, аббревиатура какая-то что ли?-... Тааааак...ухум, это так же, как и старой, это тоже, ухум... Вот! "Перед началом игры возьмите фирменные стаканы емкости 0,5 литра. Стаканы прилагаются." -Ребята, ставьте стаканы! "Налейте в стаканы прилагаемое в комплекте пиво".. -Очень странно... Наливаем, что уж тут... "Отпейте по пол-стакана. Возможно, сначала вам покажется не вкусно, но настоящий маг должен превозмочь все трудности на пути к всемогуществу иниибет..." -Опять эта аббревиатура странная... Гулп-гулп-гулп-гулп... Ухххххх.... Да... Гоша, рыгать не культурно... Продолжим... "Основной игропроцесс покажется знакомым игрокам, кто играл в предыдущую редакцию. Мы внесли лишь новые элементы.
1. Если ваше заклинание выбило из противника больше 40 единиц жизненной силы, вы обязаны крикнуть "Агаааа, получил, бля!!!" и отвесить щелбана (далее - фофан) пораженному магией сопернику. Схему организации щелбана из пальцев правой\левой руки смотри на рис. 1. Схема щелбана, организуемого посредством правой и левой рук одновременно показана на рис. 2.
2. Получившему повреждение от 40 и больше следует ударить кулаком по столу и процедить сквозь зубы "Ссссцука"* и подставить голову для фофана (см. п.1). После этого необходимо закурить сигарету, блок которых входит в комплект поставки игры. (*В ряде случаев предусматривается употребление слова "пидорас" вместо вышеуказанного, особенно это касается случая получения критического урона).
3. Отступление игрока от правил 1 и 2 карается встроенным в игру Гейм-мастером, штраф на два хода плюс заклинание "Вафелоук", накладывемое на игрока на последующие десять ходов.
4. По окончанию каждого боя противники должны выпить по пол-стакана пива и закурить. За невыполнение - штраф, заклинание "Нуйопта", дает минус 50 к каждой атаке последующие пять ходов.
5. Добавлены новые заклинаня, вы ознакомитесь с ними во время игры...."
-Так ну там дальше еще много написано... Давайте скорее начнем, я хочу проверить здешние заклинания!
Бугаго-Демон придвинул кресло к магическому окну и стал наблюдать за игроками.
-Витя, метаю в тебя два фаерболла и пошел нахуй!!!
Витя застыл, открыв рот. Именно это его мама так часто говорила его папе!!! А теперь его друг тоже посылает его куда-то ни за что, ни про что!!!
-Гоша, зачем ты ругаешься? Мы же друзья... - огорчению мальчика не было предела.
-Друзья... -смущенно подтвердил Гоша. -Вить, "пошел нахуй" - это заклинание такое... Кстати, у тебя минус 60, ага, получил, бля!!!!
-Ссссцуко... Ай....
Друзья закурили и закашлялись. Гошу вырвало в горшок с бегонией.
-Тебе плохо???!!!
-Настоящий маг... должен пройти через все! - кашляя и плюясь, ответил Гоша. -Давайте докурю....
-Моя очередь! Кастую Замедление и Пиздец Гондонам! Получите, мудачки!
-Ссссцуууккккааааа!
-Пидооооор!
-Нннна! -и Гоша прижал руки к быстро покрасневшему месту и запрыгал по комнате...(Бугаго даже вздрогнул, настолько крепок был фофан, пришедшийся по Гошиному лбу)
-Ннна! - и Витя тоже схватился за лоб.
3 пива спустя и по 6 сигарет...
-Ледяная буря, Нервынифпесду, Заебалиссуки!
-Ааааа, падла!
-Урод, йобанарот! Сука!
-Пошол нахуй, мудел плюс Песдян Зауглом!
-Ааааа...
-Бляяяяаааа....
-Куда ты пачку положил... А, вот она...
-Бля, пиво кто заныкал?
-А я не хочу пива больше... Пойду поблюйууууу... Бегония еще свободна?
-Неееааа... Зато фиалки еще пустые...
Ящик почти пустой, сигареты еще остаются, все горшки в зоне досягательства удобрены на год вперед.
-Пппдаждити, пцаны... а-аа, хто выйграл?
-Ааайа нипомню. Вапще, нахуй иди...
-Йа нахуй? Да пошел ты сам нахуй...
Удар по морде, оба валятся на пол, где и засыпают. Модест смотрит на все происходящее и глупо улыбается. Ему кажется, что выиграл он, но почему ему так кажется, он не знает... Просто он последний из могекан... Это беспесды победа! Он засыпает, падая лицом в один из цветочных горшков.
На следующий день в школу троица пришла только к часу дня, уже похмелившись - спасиба "Правилам иниибет". И первым делом набили ебало чуваку, залепившему жвачкой волосы Модеста. Жизнь стала налаживаться. Но настольная ролевая игра пошла похую - хуле, пиво есть пиво, новая ли, старая редакция.... И, конечно, сигареты. А куда же без них?
Бугаго-Демон захохотал и вынул магический диск, на который все записывал, из магического СиДирома. Его Величество позабавится...
©CopyFuser