И чё вы думали? Ну, блять, паслушал, я этого уёпка асла, который падписаться забыл. Шо у тебя, сцуко, с памятью? Саветы, блять, направа-налева раздаёт он. В опчем, мож я сам виноват. А может тоже асёл, тока подписался.
Пригласил я к сибе домой на чашку чаю Тамарку, нашу уборщицу из конторы. Слыхал, што она без мужика уже третью неделю живёт. Хули думаю, долго уламывать не надо будет. На третьей чашке (уже вторяки сварили) намекаю так интилигентно: "Том, мож, поебёмся?". Она криво улыбнулась и отвечает: "Ой, Ноник, ты кого угодно угаваришь!" И начинает фуфайку снимать. Забыл, сказать, холодно у нас. Шо-то с газом какая-то хуйня случилась. Ну я тож, достаю всё чё нужно. Разворачиваю Томку, плюнул себе на ладонь, да по секелю похлопал. А там уже и без меня хто-то так наплевал, што полотенце впору даставать.
Тамарка вся прогнулась, пизда у ей набухла, гляжу два серо-розовых крыла, как у летучей мыши меж ног вздрагивают. Не хочу бахвалиться, пацаны, но хуй у меня хорошо воспитан и такой бравый, блять. Вопчем, не маленький. Как бы опесать его? Во: кагда драчу, безымянный и большой пальтсы не сходятся.
Хули остаётся делать - с разбегу ебок!!! Блять, шо такое? Как касманавт в невесомости. Дёрнулся пару раз, никаких ощущений. Словно не в песду засунул, а в бокал с пивом. Поболтыхался чуток, даже пальцами губы половые пытался сдавить, ни хуя не вышло. Такое ощущение, что двух устриц задушил и всё. Ебу и думаю: "Чё ж такое, блять, придумать, шобы ощущения усилить?" У меня даже мысль такая зарадилась. Думаю, мож ей туда левую руку засунуть, а правой подрочить, ну типа вот и поипались.
Камрады, пусть у меня обе руки нахуй отсохнут, если щас спезжу. Рука моя утонула в этой уборщицкой песде чуть ли не по локоть. Я там унутри даже какую-то барабашку насчупал. А Томке хоть бы хны. Орёт: "Еби меня, Ноник! Еби!" "Да ебу-ебу!"
Блять, не ебля какая-то, а тренажор. И тут меня осенило. "Томка, - говорю, - а давай анальным сексом займёмся." Томка долго не думала, сразу согласилась. Во! Тут другое дело. Разомлел я, стало забирать. Торопиться не стал. Опыт у меня в этом деле большой. Умею себя сдерживать, потому с контрольным выстрелом торопиться не стал. Вхожу в раж, чую вот-вот и скоро вулкан эмоций будет с нами.
И вот тут я допустил грубейшую ошибку. Асёл, ну точно асёл! Решил на мгновение вытащить своего помошничка да с разгону впереть Томке и залить её беспардонную жопу изнутри живительным нектаром ( эт я где-то вычитал). Блять, ну пачему мине так везёт на говно? Ну пачему? Жить неохота, блять из-за таких канфузов.
Вслед за моей залупой из Томкиного шоколадно гнезда, как из трансбоида, въебала струя другого нектара, жолто-зелёного цвета. Глаза мои аслиные так зарезало, што я упал с кровати и пополз к умывальнику. Когда промыл очи, ахуел - весь пол, стена, кровать были в говне. Томка ещё не отошла от оргазма, лежала на пупке и, глядя в мою сторону, щурилась.
Но и это хуйня. Какая-то блядь выпустила из клетки моего волнистого попугайчика. Он педераз сидит на дужке кровати и килюёт говно. Да ёб же твою мать, ты-то сцуко, куда лезешь. Я кинулся к нему, хотел поймать, но птица резво вспорхнула, а я, теряя равновесие, как на коньках доехал до стены и, въебавшись об картину Айвазовского "Девятый вал", плашмя ёбнулся на пол. На какое-то время потерял сознание. Очнулся от неестественного тепла в области позвоночника. Осмотрелся. Томка всё ещё нежилась в кровати. Увидев, что я снова могу воспринимать действительность, она раскрыла рот.
"Спасибо тебе, Ноник, - томно процедила Тамарка. - Давненько я так не трахалась. Спасибо, милый. Уважил."
"Ты охуела, корова, - взревел я. - Погляди, сцуко, шо ты натворила!"
"Ноник, не кричи, я всё уберу. Эт я так канчаю."
"Блять, да предупреждать же надо", - я хотел уебать её по голове, но передумал. Жалко стало бабу.
"Ага, - хитро улыбнулась Тамарка, - как же. Вас, блять, предупреди, хуй хто ебать согласится."
А ведь она права, блядюга. Права сцука... Ну, скажите, хто согласится Томке забубонить? Если такие найдутся, пешите, я адресок подкину.
В следующий раз, я согласился отъипать Томку в её квартире в ванной. А хули делать? Должны же мы как-то помогать женщинам.
А попугайчику я сменил кличку. Теперь ласкового кличу его Волнистым Говноедиком.