действующие лица: Я, Виктор, Паджерас, Карась, Многострадальный электропоезд...Виктор парень не плохой, тока сыца и глухой. Я вообще не понимаю почему его родители Виктором назвали, Витенька твою мать, этого мутанта надо было Тотал Дестракшн назвать. У него какое то биополе видать бэдовое, всё, что попадает в руки, да какой там на хер в руки, всё, что просто рядом оказывается сразу превращается в космическую пыль, как в анекдоте про два свинцовых шарика, "один потерял, второй сломал". Так вот, поехали мы значит с этим мудаком на дачу. Я предлагал конечно его связать и в рюкзак спрятать от греха подальше, ан нет, сжалились... зря...
...Электричка...
Седим, молчим, предвкушаем отдых, настроение заебатесское, солнце светит, птицы орут, колёса стучат, ебаться хочется, в общем чистый позитифф... Внезапно товарищу этому, Виктору в смысле, приспичило покурить, ну приспичило и приспичило, вали коли надо. Сам сижу, в окно смотрю и тут началось. Громогласным басом добродушный Виктор обращаясь к нам вещает на весь вагон: "а хули бы нам воооон ту мадам в баню с нами не позвать?". Я конечно предлагал его связать и в рюкзак спрятать... пожалели... зря... Надо сказать, что Виктор не единственным долбоёбом в этой компашке был, ещё Карась был, ебарь - террорист, жил по принципу "ебём всё, что шевелится, что не шевелится, то расшевелим и выебим". Подрывается это чудо с сидушки и выдаёт фразу: "ты в баню можешь и не звать, но в рот ей дать ты брат обязан". Начинается наступление фашистов на Сталинград, ёбана врот, Вы когда нить видали как намцы на Сталинград прут? вот они так походу пёрли, бабульки и дедульки пали смертью храбрых под локтями двух товарищей. Не дойдя метров 5, терпение у Карася кончается и он выдаёт вторую и последнюю в эти сутки вменяемую фразу: "Мадам, разрешите Вас пропердолить..." и кидается в сторону жертвы как в жопу раненая рысь. Мадам улышав такую фразу и увидев это скособоченное не ведомой болезнью ебало совершает ошибку всей своей жизни, она вскакивает с места и с криком: "парень, иди на хуй" начинает ломиться почему-то к нему на встречу. Преодолеть рубеж виде Карасиных лап ей удаётся, но тут на пути возникает нетленный Виктор, с ухмылным ебалом, он было решил объясниться этому ангелу в любви, но хуёв там, поезд резко затормозил и туша в 110 кило влетает темечком в перекошенное от страха ебало несчастной девушки... хуеть, картина Репина: в образовавшейся пустоте после прохода Карася по салону на полу лежит с разбитым ебалом мадам и нервно дёргает глазом, в ногах на жопе сидит Виктор и походу думает о вечном, т.к один глаз смотрит в потолок, другой вообще никуда не смотрит, т.е он смотрит, но куда то в пустоту, в прострацию, складывается впечатление, что перед глазами у этой жертвы раннего аборта в тот момент рождались и погибали новые галактики, в изголовье с ебалом похожим на ебало пьяного тюленя (нечто потодобное я видал это в передвижном зоопарке) стоит Карась и тихо-тихо, очень тихо смеется.
Думаете занавес, вот уж хер, всё тока началось, через каких-то пару секунд, все любители попутешествовать на электричках : бабушка, дедушки, просто ёбнутые типа нас начинают осуждать злостный поступок совершённый этими двумя товарищами. Хер бы с ним, если-бы осуждение закончилось обзыванием долбоёбов долбоёбами, но нет, "геройству храбрых поём мы песни". Средь толпы ездунов в электропоездах находиться молодой чумодан который с невозмутимым ебалом начинает, Виктора укорять в том, что он такой-сякой полудурок и вообще отброс общества боднул прекрасное создание своей на сквозь костяной головой в лыцо. От столь не культурного обращение к своей персоне, Виктор являясь на всё голову интеллигентом и эстетом приходит в чувства и задаёт краткий, но поражающий своей глубиной вопрос: "Чё?". сцена из фильма "Годзилла" туша 110 кг ростом метр восемесь подымается на задние лапы, поворачивается в нашу с Паджеросом сторону задаёт немой вопрос: "Какова хуя Вы стоите?", незамедлительная реакции Паджераса в стили Джеки Чана поразила походу даже Виктора. Паджерас схватил пустую бутылку из под сидушки и швырнул в направлении рук страшного чудовища, чудовище бутылку поймало и началась матрица. Я видел ЭТО и горжусь ЭТИМ, я видел разворот, замах руки, видел как рука неуклюже сталкивается с поручнем сидения, видел как в сторону отлетает указательный палец, видел глаза Виктора и глаза Героя-защитника... бля, услышал рёв бегемота который сел яйцами на ежа... Виктор орал так, что скорую походу вызвали ещё до того, как я успел долететь до кнопки вызова машиниста и сообщить прискорбный факт потери части тело одним из пассажиров.
Дальше всё прошло тихо ,скорая приехала, положила палец в коробочку, отвезла чудовище в больницу, где палец и был пришит на исконное место...
...перрон...
...два человека, Я и Паджерас, один долбоёб Карась и человек катастрофа Виктор стоят и грустно смотрят в даль ожидая приезда кареты скорой помощи...
Скорая приехала быстро, из открывающейся задней двери появляется дохтур Айболит и докториха, нет не так, ДОКТОРИХА - грудь, ноги, жопа, глаза... Увидев это чудное создание Виктор делает ещё одну роковую ошибку своей жизни, он делает шаг в сторону докторши. Я понимаю, вид окрававленый руки в трёх литровой банке с плавающем на две пальцем не вносит позитивных нот в мышление человека, но реакции этой мадам я не ожидал. Мадам сделала два шага вперёд, один назад и пошатнувшись как в фильме "особенности национальной рыбалки" падает в бессознательном состоянии. Падает надо сказать удачно, как стояла, так и упала.
Картина репина: на асфальте лежит грудастая мадам лицом вниз и пускает слюни, в ногах стоит охеревший доктор и тоже пускает слюне, в изголовье стоит Виктор с банкой на треть наполненной крови и пускает слюни в стороне стоят двое пацанов и один долбоёб, пускают слюни и думают о вечном....
занавес...
© КГБшник