Тихим январским вечером, когда с макушки небес на город сыпался снег, заботливо скрывая пушистой пеленой грязь улиц, конфронтация между свиньями в думе и моим котом достигала пика. Один из Министров Хуячечной с экрана телевизора по центральному каналу выражал свои недоумение и печаль относительно падения рубля к доллару и евро. Кот, зажав лапами пульт, выражал мнение, что этому министру нужно отрезать яйца - примерно по глотку или типа того. Я же собирался приготовить парочку бутербродов, и вникать в суть кото-чиновничьего конфликта мне не хотелось.
- Блядь какая наглая, просто пиздец! - кот зашипел, хвост его закружился по воздуху, выражая кошачье негодование, шерсть на спине встала дыбом. - Ты только послушай эту чепуху. И ему не стыдно? Сука! Пидераст! Жид! Папа толерантности!
- Ага, точно, да-да, - машинально ответил я, стоя с щипцами в руках напротив тостера и ожидая, когда из чудо-изобретения выскочат два кусочка белого хлеба. Подрумянившихся. - Тебе с чем делать - с сыром или с колбасой?
- Ты никогда не станешь богатым, - заключил кот. - Как пить дать.
- Это еще почему?
Таймер тостера щелкнул, готовая булка выпрыгнула из пекла.
- Да потому что ты долбоеб, Дениска! В тебе нет жилки, и ты безынициативный, тебя не интересует будущее. Ты даже не слушаешь, что я говорю, - кот недобро посмотрел на меня. - С сыром давай, заебала колбаса.
- Какой еще жилки?
- Такой! Не видишь, они ведь не просто воруют. Взяли и обворовали население - спиздили треть денег у тех, кто в рубль верил. Да и хуй с ними, но так они теперь еще и в уши нам ссут. Нельзя так. Если я тебе в уши ссать по ночам буду, ты к этому как отнесешься?
- Махровым полотенцем тебе по ебалу, - с котами самое главное - не распускать их особо. - Как-то так. Или вафельным. Тут вопрос сложный.
- Во-во. Чего ж эту свинью в телевизоре не ебанешь разок-другой? А хотя, о чем это я вообще. Ты выражение своего лица видел-то?
- И че не так с моим лицом? По-моему, ты просто доебываешься.
- Тссс, - кот нервно замахал лапой. - Не мешай.
Дурацкий Чиновник продолжал соболезновать россиянам, я возился с кусками белого хлеба, кот пиздел всякое уже на своем, на кошачьем. Булка мне показалось недостаточно готовой, чтобы стать частью вкусного бутерброда. Схватив щипцами один кусок, я подошел к коту и показал ему булку.
- Кажись, надо еще чуть-чуть в тостере подержать. Ты как думаешь, посмотри?
Кот ударом лапы выбил кусок из щипцов. Булка полетела на ковер и облепилась кошачьей шерстью. Я, как можно тактичнее, попытался предъявить коту, что тот не совсем прав.
- Ты что натворил, ебанько ушастое?
- Да иди-ка ты на хуй со своим бутербродом!
- Сам иди-ка ты на хуй, психопат. Я тебя в приют отдам когда-нибудь за такие фокусы.
- Да ну? Давай, хуярь на полную. Только ты без меня ласты завернешь, пропадешь за месяц. Усек? - кот спрыгнул с дивана и деловито побрел в маленькую комнату.
- Куда тебя понесло?
- В интернет.
- А бутерброды? - я подобрал пострадавшую булку. Внимательно посмотрел на нее и пришел к выводу, что хлебушек скорее готов, чем нет. Грязный кусочек я понес на кухню, выкинуть. - Так что с бутербродами?
- В жопу себе засунь! - настроение у кота явно было плохим. Учить его в таком состоянии морали чревато, потому порцию беспардонного хамства от четвероногого товарища я прохавал.
***
Когда я укладывался в постель, кот все еще торчал за компьютером. За день я устал, сна мне хотелось сильно, потому вырубился сразу, как лег. Спал недолго. Когтистая лапа, тянувшая меня за мочку уха, беспощадно оборвала праздник сна. Я открыл глаза, рядом со мной стоял пушистый тиран.
- Я это, митинг организовал, - доложил кот. - Против воров в государственной думе.
- Охуенно рад за тебя, чемпион. Меня только в эту хуйню не впрягай, ага? - я зевнул и перевернулся на другой бок.
- Мне завтра в четыре надо быть в центре. Отвези меня, - кот не унимался.
- Полетим на ковре самолете? На минутку, бля, у меня вообще-то работа. Так что, сам организовал, сам себя и вези. На метро там или на такси. Если такси возьмешь, не пизди с водилой особо. Таксисты, они такие - без тормозов - могут и мурло тебе набить, если поебню какую ляпнешь. А ты ляпнешь, знаю я тебя.
- Нет, ты меня отвези. Отгул возьми и отвези.
- Поздно уже отгулы брать. Спать хочу, не заябывай меня транспортировками.
- Бля, ну скажешь, что лося сбил на трассе.
- Какого лося?
- Обычного, ебтвою. Скажешь, что он из лесу выпрыгнул внезапно, а ты об него и уебался, поэтому приехать не можешь. ДТП там, все такое.
- Угу, ДТП. А машина целая на следующий день.
- Ну, - кот вытянул паузу. - Ебанешь по ней кирпичом пару раз - делов-то.
- Я лучше по тебе пару раз кирпичом ебану, если не отстанешь.
- А что такого-то. Нет, ну что такого? - кот искренне не понимал проблемы.
- Тебя лечить надо. Все, отъябись, я спать хочу.
Я закрыл глаза, кот продолжил бормотать какую-то чепуху. Приятное погружение в сон окутывало меня ровно до тех пор, пока кот не запел. Просто взял, блядь, и запел. Запел, надо сказать, весьма паршиво и что-то из репертуара Кобзона. Заснуть под такой концерт возможным не представлялось, мне пришлось пообещать коту, что завтра отвезу его на митинг.
***
В точку Ху мы приехали заранее, еще до начала нашего митинга, и успели попасть на демонстрацию против повышения пошлин на авто. Протестующих людей было столько, сколько обычно бывает косточек в арбузе. А именно - дохуя. За что или против чего митинговать большинству пришедших было все равно Кот, забравшись на мое плечо, наблюдал за бунтарями. На трибуне плюгавый карлик, замотанный в теплое пальто, своими усами щекотал микрофон. Толпа, сжавшись в плотный комок из человеческих тел, жаждала хлеба и зрелищ. Микрофон щекотанию плюгавого не смущался и работал исправно. Карлик рьяно хрипел осуждениями властей. Толпа рычала.
- НИХУЯ СЕБЕ! - плюгавый ударил кулаком по трибуне.
- Нихуя себе! - толпа подхватила митингующего.
- Они охуели! - вопил карлик.
- Пиздец - охуели! - отвечала толпа.
- У нас есть выбор! Никто не может забрать его у нас, - карлик.
- Есть! Не отдадим его никому! - толпа.
- Эти пидорасы срали на нас! - слюни карлика разлетались в разные стороны.
- С высокой колокольни! - уточнил мужчина из толпы.
- Еще вчера я ебал свою жену три раза! - карлик
- Так и надо, мужик! - одобряла плюгавого толпа.
- А сегодня моя эрекция позорно бежала с поля ебли, - карлик.
- Безобразие! - отвечала толпа.
- Сука, ебанные пошлины и власти! Все из-за них! - карлик.
- Да-да! Сволочи! - вопила толпа.
Кот прыгнул с моего плеча на крышу цивика, удивленно посмотрел на меня.
- Это ж дегенераты - просто дебилы!
- Да ну? А ты кого ждал, знатоков из передачи "ЧтоГдеКогда"? - колко ответил я. - Крышу не поцарапай.
Вера кота в адекватность и политическую сознательность граждан потихоньку рушилась. Каждый следующий ответ митингующих отражался на его морде брезгливой гримасой. Тем не менее, выйти к трибуне и провести свою акцию он не засцал.
- НИХУЯ СЕБЕ! - заревел в микрофон кот.
- Нихуя себе! - толпа в экстазе подхватила кота.
- Они охуели! - вопил кот.
- Нихуя себе! - вводил кота в раздражения мужчина в черной кепке. - Говорящий кот! Чудо из чудес! Смотрите!
- Люди, вы чего? - кот.
- Ебанитесь! Это - мессия! - те, кто были из числа продвинутых, достали свои навороченные мобильники и принялись снимать кота на видео.
- Люди, у вас же нагло спиздили деньги. И продолжают. Послушай! - кот.
- Куплю этого кота. Даю две тысячи долларов. - Черная Кепка из толпы.
- Люди! - кот.
- Даю три тысячи. Где хозяин? - Черная Кепка.
- Люди!
- Еще пять сверху и кепку свою отдам! - Черная Кепка.
- М-е-с-с-и-я! М-е-с-с-и-я! - гудела толпа.
- Да пошли вы на хуй, придурки! - нервы пушистого сдали.
Шерстяной бунтарь ловко сдристнул с маленькой сцены и понесся ко мне. Черная Кепка и прочие существа, озверев от увиденного, ринулись вслед за котом, грубо расталкивая друг друга локтями. Кот, запрыгнув ко мне на руки, испачкал своими грязными лапами мой бежевый плащ. Я потребовал извинений за вредительство, а этот опять нахамил. Заметив, что дверь машины открыта, кот в два прыжка переместился из моих рук в салон цивика.
Подбежавшая к нам толпа неистово желала продолжения банкета. Черная Кепка махал перед моими глазами тремя карточками визы и клялся, что готов прямо сейчас снять десять тысяч баксов и отдать их мне, лишь бы я согласился продать кота.
- Блябуду, готов тебе отстегнуть бабла сколько надо, - Черная Кепка достал визитку. На ней значилось, что он - Поликарп Борис Федорович, заместитель директора какой-то строительной хуйни.
Кот, аккуратно приоткрыв дверцу машины, верещал.
- Шутка затянулась! Немедленно завязывай с этой хуйней, хозяин. Съебываем отсюда. Съебываем!
Я достал из кармана пачку сигарет, закурил. Кот продолжал визжать:
- Хули ты стоишь и куришь, долбоеб? В машину, поехали. Я сказал с-ъ-е-б-ы-в-а-е-м!!!
- А знаешь что, дружбан, - обратился я к Черной Кепке. - Забирай эту скотину бесплатно, заебал он меня своими выходками. Вот, только что испачкал, а вместо извинений обозвал меня хуем собачьим. И даже сейчас оскорбляет. Давай так: сможешь его вытащить из машины, кот твой.
- Это что еще за хуйня, я не понял! - и кот действительно не понимал.
Окинув кота равнодушным взглядом, я глубоко затянулся. Черная Кепка неизмеримо обрадовался, открыл дверцу автомобиля и потянул свои кривые руки к коту. Кот отчаянно шипел и царапался, не сдавался. Началась возня. Ну а я, заприметив вывеску кафе, решил передохнуть за чашечкой кофе. За судьбу кота я особо не беспокоился - знал прекрасно, что хуй его кто вытащит из автомобиля.
Когда я вернулся к машине, салон цивика походил на место съемок фильма ужасов. Посреди кровавого бардака, вцепившись в спинку задней сидушки, пристегнутый тремя ремнями сидел кот. Хуями он крыл всех подряд, а его маленькое тельце трясло и от злости, и от страха. Рядом с машиной с расцарапанными в клочья лицом и руками беспокойно курил Черная Кепка.
- Ебал я в рот этого кота, - Кепка продемонстрировал мне указательный палец правой руки, разодранный аж до мяса. - Монстр, нахуй!
- Ага, понимаю.
Я сел в машину, заблокировал двери. Завелся, неспешно тронулся. Отдаляясь от толпы, я с улыбкой наблюдал в зеркало за Черной Кепкой. Тот махал пострадавшими конечностями перед болванами, губы его расцарапанного ебла резко дергались, из рта вырывались проклятия в адрес кота.
***
Пока ехали домой, кот не проронил ни слова. Лишь молча смотрел на меня своими глазищами, наполненными тоской. Да и сам кот смотрелся каким-то ущемленным, обиженным, забитым. Помню, как-то видел в интернете ролик: Африка, слоненок идет за мамой слонихой, прям по пятам. Так вот, на каком-то отрезке их пути мама бесцеремонно обосралась, прямо на ходу, а говно повалилось бедному слоненку на голову. Потом показали лицо слоненка крупным планом - ну очень грустное ебало. Вот примерно такое же ну очень грустное ебало было и у кота.
Когда выходили из машины, я погладил пушистого, попросил у него прощения.
- Ты так сильно обиделся, что больше не хочешь разговаривать?
Кот отрицательно помотал головой.
- И не будешь?
Кот кивнул.
- Совсем никогда?
Кот снова кивнул.
- Может, скажешь что-нибудь напоследок?
- Ебанат ты, Дениска. И предатель, кинул меня там.
Слова кот произнес на тяжелом выдохе. И снова замолчал. Просто взял и заткнулся. И больше разговаривать со мной не хотел. Все понимал, слушал меня внимательно, но бесед не вел. Я же чувствовал себя мерзко и виноватым. Всеми силами я старался вернуть доверие друга, но попытки мои, одна за другой, результатов не приносили, общаться кот отказывался наотрез.
А через пару недель, сидя перед телевизором, мы с котом попали на очередное выступление того самого Министра Хуячечной. Печально знакомый нам чиновник вновь отчитывался по очередному проебу нашей страны. Кот, лежа у меня на коленях, монотонно мурлыкал. Но мурлыкал без особого удовольствия - скорее, только потому, что ему, коту, положено мурлыкать. Я потрепал пушистого за уши, рукой аккуратно ухватился за кошачью морду и развернул ее к себе:
- Ну чего, опять этот пидераст выебывается. На митинг завтра поедем?
Кот, хоть и пытался сдержать себя, заулыбался. Я улыбнулся в ответ. Знаете, такие глупые широкие улыбки, когда те, кто долго был в ссоре, готовы помириться и простить друг друга - вот такие у нас были гримасы. Мы засмеялись.
Кот извинился за свое поведение. Я - за свое. После примирения зажили мы гармоничнее чем прежде, ссоримся теперь редко и быстро находим общий язык. Даже к любимой мной Ксении, частенько гостящей у нас, кот стал относиться уважительно, хотя раннее не переваривал мою девушку. Что касается вредительства кошачьего. Ну, чуть-чуть осталось косяков. Бывает, сядет он за компьютер, зайдет на корпоративный конфлюенс и поставит от моего имени всему айти-отделу задачей хорошенько выебать Полину из продаж. Директор, конечно, злится, а я вот с пониманием к таким шуткам отношусь. Тем более, Полина - девка хоть и красивая, но одинокая, а потому злющая - может, и надо кому-то ее трахнуть, дабы подобрела.
© Яруссо Тринашкин