Медведев на саммите: - Мы решили продавать нефть только в рублях!
Все: - А если мы не согласны?!
Медведев: ... а кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ.
Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.
- Девушка,вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина,вы что,c ума сошли?Закройте дверь!
- Где работаешь сейчас?
- В правительстве, яйцами...
- Это как?
- Да, вроде бы при деле, но не вхож.
В.Путин поздравил Ю.Тимошенко с днем рождения и призвал к скорейшему погашению долга за газ
- Можно ли беседовать с девушкой 15-ти лет о половом вопросе?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.
С детства проявились задатки вождя: никого не слушал и всех обирал.
Нашла милую флеш-игрушку: электронный ответчик на все вопросы. Типа гадание.
Ввела вопрос: "прваеорыжорпжыфпрывл". Ответ: "Это случится". Теперь мне страшно.
В семье культуристов бабушка, пытаясь наказать внука за двойку ремнем, сломала ему тазовую кость. Ведь бабушка, несмотря на свои 70, жмет 150.
На практике по химии. Надо было вещество из одного сосуда перенести в другой с помощью мерной пипетки ( длинная, узкая, стеклянная трубочка). Наша преподаватель и говорит: давайте отсасывать будут девочки...у них это всегда лучше выходит. ))) Мы все были шокированы ))
Из воспоминаний потомков. В молодости олигарх Абрамович по ночам подрабатывал губернатором Чукотки, чтобы хоть как-то прокормить семью.
В суде слушается дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?
Выглядел так, как будто собирался поразить идиотов.
В Белоруси расформирована пожарная служба, так как никому не позволено лезть поперед батьки в пекло.
Проснулся я с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!
Народная примета
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в 3porosenka.ru.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там...
Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.
За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны...
- А почему под градусом девушки кажутся красивее?
- Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.
Не пытайтесь наебать бесконечность
Она являлась обладательницей черного пояса по кама-сутре...
Красивая девушка не может быть глупой, потому что умная девушка никогда не позволит себе быть некрасивой.
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
В милиции:
- Товарищ генерал, разрешите оборотиться!
К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.
У нас все держится на честном слове, поэтому слово у нас и крепкое.
Когда сотрудники фирмы, где я работаю, совершают какой-нибудь локальный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит такую фразу: "Ну, молодец, готовь дырочку". Типа, для ордена, в одежде пробивать. Недавно к нам пришла работать новая девушка, которая в один из первых дней получила точно такую же похвалу. Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос "Что вы имеете в виду???..."