-Одевайтесь, и выходите в залу, - тон исключал возражения.
Я сидел на постели в некой прострации. За спиной сопела притихшая Ирина.
Дмитрий Сергеевич вышел, деликатно прикрыв за собой дверь в спальню. Я рассеянно огляделся в поисках своей одежды. Одежда, не оправдав моих обычных ожиданий при поисках её в таких ситуациях, аккуратно была сложена на стуле. Лишь трусы залихватски валялись на полу. Я поморщился. История выходила неприятная, и напоминала вкусом подсохшее пирожное. Судите сами: ни звонка, ни звука открывающейся входной двери мы не слышали. Просто буднично зажёгся свет в коридоре, и дверь в спальню отворилась. Я как раз в это время размышлял о том, что мне подарить Ире на День рождения, что бы ни спалить её перед мужем...
Ирка же в это время, сосредоточенно смотрела в потолок. Видимо, собиралась сказать мне что-то важное.
Увидев мужа, она малодушно спряталась под одеялом и представила мне из этого переносного подземелья визитёра:
-Это Дмитрий Сергеевич.
То, что её это муж, я как-то догадался. Многие говорят мне, что я - проницательный человек.
В гостиной играла тихая музыка. Кажется, какие-то старые джазовые исполнители. Хозяина я заметил не сразу: во-первых, гостиная была просто огромна, а во-вторых, Дмитрий Сергеевич сидел в кресле чуть сбоку от входа. Такое ощущение, что прятался. Я остановился в нерешительности.
-Проходите, садитесь, - любезно предложил хозяин. Я прошёл к соседнему креслу плюхнулся в него.
Минуты три сидели молча. Я разглядывал владельца активов, на которые покусился. Было в нём что-то мефистофельское: острый нос, залысины на лбу, хитрый взгляд.
-Выпить хотите? - с этими словами он встал и отправился в противоположный угол к барному шкафу.
Я не ответил.
− -Ну, так что пить будете? - обернулся ко мне Дмитрий Сергеевич.
− Я?
− Вы, Вы, - учительским тоном уточнил он. Обычно таким тоном меня спрашивал профессор на лекции - "Веткин, есть ли у Вас совесть?" Профессору я обычно не отвечал, но тут другая ситуация.
− Пива, пожалуйста.
− Пива нет. Есть виски.
− А кроме виски?
− Ничего, кроме виски, нет.
− А зачем тогда спрашиваете? - обиделся я.
− Из вежливости, - пожал плечами тот.
Он налил два бокала, добавил воды из сифона, и вернулся на место. Я принял пойло с опаской. Отравит?
− Пейте абсолютно спокойно, - не глядя на меня, задумчиво произнёс Дмитрий Сергеевич. Отхлебнул сам.
− Как Вас зовут? - повернувшись ко мне, спросил он.
− Сергей, - пригубив алкоголь, ответил я.
− Это для неё, - он кивнул в сторону спальни, - Вы - Сергей. Возможно даже "Серёженька". Отчество у Вас есть?
− Дмитриевич. Сергей Дмитриевич.
− Вот как? - поднял бровь тот.
Ещё минут пять сидели молча. Ситуация мне стала казаться всё более подозрительной. Наконец хозяин прервал молчание:
− Раньше я думал, что женщинами довольно легко управлять. Достаточно оперировать понятиями "это тебе не идёт" или "это сейчас не модно". Ну, конечно, ещё интендантская деятельность.
− Какая, простите?
− Интендантская. То есть кормить, одевать, ебать и выгуливать. Мыть не надо, моются они сами... - интендант секунд на десять замолчал, отхлебнув виски, - оказалось это не так. Женщины очень странные существа. К примеру, крокодил наверняка считает себя венцом творения. А какую-нибудь "Мисс Вселенная" - либо пищей, либо невнятной хуетой. И какое мнение крокодила для женщины обиднее, не ясно.
− Понятно.
Дмитрий Сергеевич зло посмотрел на меня:
-Что Вам понятно, сударь?
Сударем меня ещё никто не называл. Я поставил бокал на журнальный столик и поднялся. Что я тут, в конце концов, делаю?
− Всё понятно. Пойду я, пожалуй. Благодарю за угощение.
− Минуточку! - Мефистофель, похлопав себя по карманам, извлёк маленький хромированный пистолет и направил его меня, - я так и знал, что Вы не захотите меня дослушать. Присядьте, пожалуйста. Долго я Вас не задержу, уверяю.
− Я присел на краешек кресла. Какая же сука эта Ирка!
− Во-первых, - начал муж-терпила,- хочу отметить, что я специально не выслеживал вас, хотя об измене подозревал давно. Давно Вы е... встречаетесь с моей женой?
− С месяц где-то.
− Так. Значит, Вы не первый. А во-вторых, я человек, который смотрит на это несколько иначе. То есть вы встречаетесь с Ириной месяц, а я её всё это время ебал. И в рот ебал, и в жопу, и в базовой комплектации - тоже ебал. Так то...
− Вы продаёте автомобили? - неожиданно для самого себя спросил я.
− Да, у меня три автосалона, но это отношение к делу не имеет, - заметно было, что Дмитрий Сергеевич нервничает, - понимаете ли Вы, что она у меня хуй сосала всё это время, а Вы с ней встречались!
Логика его была убийственна. Я достал сигарету. Дмитрий Сергеевич встал, подошёл ко мне, поднёс пистолет к лицу. "Конец жизни глуп и прост, как башмак клоуна" - только и успел подумать я.
Кремень пистолета-зажигалки щёлкнул, и появилось пламя.
− Прикуривайте, будьте добры. Сам я уже не курю, бросил, знаете ли.
Человек, только что ментально наставивший рога любовнику собственной жены, вернулся на место.
− Впрочем, всё это лирика. Я считаю, что Вы мне должны, И не денег, конечно.
− Но я не женат, - ухмыльнулся я.
− Разве я говорил о Вашей жене, Сергей Дмитриевич? - гадко ухмыльнулся уже он.
Я похолодел. Только этого мне не хватало.
− И опять Вы неправильно меня поняли, Сергей Дмитриевич! Я вообще не о сексе, тем более о таком... о таком... о таком неправильном. Я говорю об услуге. Причём, я вряд ли могу заставить Вас оказать мне её, но убедить могу. Я готов дать Вам денег. Вам ведь нравятся деньги?
− Нравятся,- сознался я, - но даже не знаю, чем могу быть Вам полезен.
***
Честно говоря, не знал, что он такой весельчак. Кафе, где была назначена встреча, называлось "Забейбабу". Я поначалу решил, что это название какого-то экзотического порта, но когда посмотрел меню, осознал всю хищность оскала вывески. Там значилось:
"Сожрибабу говяжье 400гр под пивным соусом (говядина, лук)- 444 рублей"
"Поешьбабу ассорти под майонезом , 100 гр. (огурцы свежие, помидоры свежие, лук, укроп)- 111 рублей"
"Схавайбабу с фрикадельками 200 гр. (мясной бульон) - 222 рубля"
Но более всего меня поразила строка "Задрочибабу - 499 рублей". Вес и оформление не указывались. Цена была неестественна на фоне остальных.
Униформой официанткам служили домашние халаты и тапочки. Слоган заведения -"почувствуй себя в семейном кругу" - оправдывался даже в этом. Не хватало только бигудей для полной аутентичности.
Я отложил меню и закурил. Как по отмашке подскочила официантка.
-Выбрали, Господин? - спросила она.
Всегда удивлялся способности обслуживающего персонала одновременно улыбаться и посылать взглядом в жопу.
-Да, выбрал, - я глянул на её бэджек. Вместо имени там значилось "Сука ?6", - пива, пожалуйста.
-Всё?
-Всё... Да, и подскажите, почему у Вас такое странное имя на груди красуется?
-Ничего странного, Господин. Просто сегодня смена "суки" работает. Вчера были "твари", завтра будут "стервы". График у нас такой - двенадцать через два.
Ситуация начала проясняться.
Я допивал пиво ("хлебнибабу светлое 0,5л - 88 рублей"), когда появился Дмитрий Сергеевич. Видно было, что запыхался.
-Прошу прощения. Надеюсь, недолго заставил себя ждать?
-Пустяки.
-Ну и чудесно, - он положил свой портфель на стол, - поедим, или сразу к делу?
-Как угодно.
-Тогда поедим... Знаете ли, я сегодня совсем не обедал - всё бегал по нашему делу, - работодатель облегчённо выдохнул, убрал портфель под стол и добавил извиняющимся тоном, - пробки...
Он оглядел зал в поисках официантки. Она уже стояла у него за спиной.
- Чего изволите, Господин?
- Слышь, сука, мне... - он стал делать заказ.
Закурив новую сигарету, я стал разглядывать его. Сейчас он мне совсем не напоминал Мефистофеля. Скорее уж какого-нибудь чиновника мелкого пошиба, мечтающего об уютном домике в дачном посёлке и о том, как бы побыстрей выдать замуж дуру - дочь.
Вообще, человеческое восприятие - вещь странная. Наверное, всё зависит от конкретной ситуации, хотя точно не могу сказать. Если бы под столом сейчас пряталась Ирина, то я, наверное, и сейчас демонизировал её мужа.
Ел он мелко и быстро, как охуелая мышь. Даже на глазах слёзы выступили от радости приёма пищи.
-Знаете, - сказал Дмитрий Сергеевич, удовлетворённо откидываясь на стуле, - моя первая жена была жуткой стервой.
-Нет, не знаю.
-Ну конечно. Да. Не знаете. Вторая была редкостной сукой, - он потянулся к стакану минералки.
- А третья - законченная тварь? - догадался я.
Мефистофель -трансформер замер со стаканом в руке.
-Ну да... Как Вы догадались? А, ну так Вы же знакомы с Ириной, - он понимающе кивнул, - так вот, перейдём к делу. Я, вобщем, давно разочаровался в женщинах. Женился по инерции как-то. Ну, нехорошо бизнесмену быть холостяком - скажут "неудачник и импотент", понимаете, да? Так вот, есть такой... как бы по точнее выразиться... кружок, что ли... мужской клуб. Я - один из учредителей. Входят в него люди солидные, с хорошим реноме и хорошей кредитной историей. Кстати, одному из них принадлежит это кафе. Так вот. Собираемся два раза в неделю, по средам и пятницам. Играем в преферанс, общаемся. Однажды мы затеяли такую игру: уличать своих жён в неверности. То, что они все бляди - ясно, как божий день. Другое дело, когда это доказывается натурально.
Я кашлянул.
-Как, простите, доказывается?
-Не важно. Это может быть видеозапись, могут быть фотографии. Может быть какая-нибудь вещь жены. Главное - явное подтверждение супружеской измены. Человек, которому сие предъявлено, считается у нас как бы "просветлённым". Но он делает взнос в клубную кассу. Вот этими деньгами я и готов с Вами поделиться, Сергей Дмитриевич
Повисла пауза. Я снова достал сигарету.
- Продолжайте.
-Да, - оживился автомобильный барыга, - так вот. Я хочу нанять Вас именно для этой работы. В портфеле (он сделал кивок в сторону портфеля) находятся материалы на этих дамочек. Так сказать, полный расклад с фотографиями. Что любят, где бывают, на что могут "повестись". Информация предоставлена мужьями подопытных. Ну как?
-Ну как - что? - уточнил я.
-Ну как, берётесь? Страшных там, как понимаете, нет.
-Знаете, - я затянулся, - работа никому не нужна. Всем нужны деньги. Вы же не ходите на работу только ради того, что бы обрадовать пару-тройку бюргеров новыми автомобилями? А про деньги Вы так ничего и не сказали.
- Ах да! - Дмитрий Сергеевич явно был обрадован моим согласием, так как осталось решить лишь коммерческую сторону вопроса, - я предлагаю вам десять тысяч за "скальп".
-?
- Десять тысяч евро, конечно. За каждый подвиг по десять кусков. В качестве стартового бюджета, готов выдать авансом пять. Но в дальнейшем - полнейший хозрасчёт и самоокупаемость. Нас в клубе человек сорок наберётся. На квартиру заработаете, а то всё по чужим ебё.. а то в гости постоянно ходите. Ну как?
Господи, какие люди иногда бывают странными! Взяв паузу опытного переговорщика, я ответил:
- Интересно, каков "взнос в клубную кассу"? Впрочем, не моё дело. Я согласен.
-Вот и славно! Вот и чудненько! - замельтешил заказчик, - рад, что Вы согласились. Я был уверен в Вашем благоразумии.
Он извлёк портфель из-под стола.
- Вот, пожалуйста, все материалы. Очерёдность выбирайте сами, - и, не меняя интонации, - а мне пора бежать. Время - деньги, знаете ли.
Он выразительно постучал по наручным часам.
- Да. Деньги. Где они? - спросил я торопыгу.
- А в портфеле, в портфеле. Всё там, всё там. Есть ещё вопросы?
-Есть. Что такое "задрочибабу" за пятьсот рублей с двухпроцентным дисконтом?
-Сам не знаю.
Коротко поклонившись, он быстро вышел на свежий воздух.
"Счёт не оплатил, мерзавец" - зло подумал я ему в спину.
***
Заказал ещё пива.
"Удивительный всё-таки народ, - думалось меланхолично, с элементами мизантропии, - женоненавистники платят деньги за то, что бы ещё больше не любить женщин. Какой у меня этот портфель по счёту? Третий. С ума сойти можно. И всё только ради того, что бы отгрызть бобла у ближнего. Интересно, когда ему предъявят плёнку с Ирина-Сергей-шоу, он сильно "просветится"? Про меня он другим не расскажет. Вернее, навряд ли расскажет. Кто захочет признаться в кругу людей "с хорошим реноме и хорошей кредитной историей" что тебя поимели, как лоха привокзального? Идиот, разве что. Хотя бывает"
Официантка принесла пиво. Я внимательно на неё посмотрел. Девушка не была лишена обаяния. Только строгая какая-то. Может, просто уставшая.
- Желаете ещё чего-нибудь, Господин?
Нет, ну не сука? Впрочем, работы и так вал.
геша