Бескрайнее поле было залито ржавым светом потухающего солнца. Над далеким леском белыми барашками паслись обрывки облака. Изредка ветерок пробегался по равнине, и тогда трава становилась серебряного цвета.
На поле, сидя вокруг скатерти, расстеленной на траве, расположилась четверка молодых людей и одна девушка. Рядом с ними грозно возвышался черный автомобиль марки "Jeep", из окна которого лилась тихая джазовая композиция.
- Ну вот мы и собрались вместе! - широко улыбаясь, объявил хозяин автомобиля, сущность которого была отображена в умах его товарищей словом "гад". Он открыл бутылку водки и неаккуратно разлил в протянутые ребятами пластиковые стаканы.
- Да, давненько мы не собирались, - с улыбкой сказал самый маленький парень из кампании, беднее всех одетый и самый неуверенный в себе. Он ассоциировался у всех со словом "чмо".
- Эх, вечно бы тут сидела с вами, пацаны, - сказала "шалава", глядя на "гада", и словно обращаясь исключительно к нему. "Да выебу я тебя, выебу, дай бухнуть сперва", - прочла она в хищных, с поволокой пресыщенности, глазах "гада".
- Ну как дела, вообще? А, народ? - обратился к компании "гад", - Я вот, к примеру, уже генеральный директор.
- Я участковый по-прежнему, у меня все ништяк, только жена приболела малость, - высказался "прыщ", опрокинув стопарик и занюхав кусочком колбасы.
- А я с прошлого года директором школы стал, - сказал "гнида" и важно поправил галстук.
Все посмотрели на "шалаву" и "чмо", которые почему-то ничего о себе рассказывать не стремились.
- Я переводчица, - тихонько брякнула "шалава" и с наигранной улыбкой принялась изучать небосклон.
- Чего? Переводчица? С какого же ты, интересно, переводишь? - недоверчиво и с некоторым презрением спросил ее "гнида".
- С... французского, - еще тише и начиная скучать, ответила "шалава".
- Ты чего пиздишь?! А ну ебни чего-нибудь на французском, - предложил "гнида", подаваясь вперед к ней.
- Чего доебался? - чуть не плача, отмахнулась "шалава".
- С французского... - махнул рукой гнида.
- Да ладно тебе, брателло, пусть вон "чмо" расскажет о себе, - заступился за даму прыщ.
- Да, да, пусть "чмо" говорит, - загалдели все.
- Ну вам как, с самого начала рассказывать? - каким-то не свойственным ему голосом поинтересовался "чмо". Интонация его голоса была настолько нахальной, что все товарищи по школьной привычке решили тут же его отпиздить, но были несколько заинтригованы и потому даже не шелохнулись.
- Давай с начала, хуле, - кивнул "гад".
- Покидало меня по земле... И дворником был, и сторожем, и пизды старухам отлизывал за миску супа... Ну это вы всё сами знаете. А потом решил я вдруг как-то раз после сильного алкогольного отравления нормальную работу найти. Повернулся на восток, прочитал молитву, как бабка покойная меня учила, поплевал в углы, да и вылез на улицу. Трижды обернулся вокруг себя, да как дал деру, чтоб леший на пятки наступить не успел...
- Вот врать-то горазд, - усмехнулся "гнида".
- Не перебивай, душу выну, - предупредил его "чмо" и продолжил:
- Подбегаю к столбу у трамвайной остановки и, перекрестившись, рву номерок, не глядя, с объявлений. Ну и бегу, стало быть, звонить.
- Ну?! - не выдержала "шалава".
- Гну блядь. А там учеников старый маг набирает!
- Да ты охуел! - рассердился "прыщ", - Ты чего втираешь?! Давай-ка, сволочь, по-людски рассказывай. На хуя мне твои байки?
- Ну, я могу и вовсе не рассказывать, - насупился "чмо" и замолк. Тут все зашикали на "прыща" и, в конце концов, попросили "бакланить дальше".
- Ну хорошо. А жил этот старый Гондурас, вот чтоб не спиздеть, скажу просто: за тридевять земель, еб его мать. Пришлось наняться в одну шайку, что чемоданы в поездах щупала, так туда и добрался. А у этого хрена еще и дома не оказалось своего - жена выгнала, так он жил в пещере в горах. И цельный год я, как раб, ишачил напару с еще одним болваном, однако все премудрости магические постиг...
- Как она - французский? - хохотнул "гнида", показывая пальцем на "шалаву".
- ...Все премудрости постиг, - как ни в чем не бывало, продолжил "чмо", - И теперь я не какое-нибудь там чмо, а ЧМО - Черный Маг Огня.
С этими словами ЧМО вытащил из-за пазухи массивный медный амулет на серебряной цепочке и тут же спрятал его обратно.
- Во дела! - выдохнула уже порядком захмелевшая "шалава".
- Да гонит он, дура! - крикнул ей покрасневший от злости "гнида", - Ты попроси его магию продемонстрировать.
- Ну да, показал бы что-нибудь простенькое, - доверчиво предложила "шалава".
- Ну разве что простенькое, - к общему удивлению, согласился ЧМО и встал с травы. Он вырвал с корнем маленькое растение, скомкал его в кулак и пошептал что-то неразборчивое сквозь пальцы. Затем взмахнул руками и на головы сидящих посыпались полевые цветы.
- Да так и я могу! - взбесился "гнида", - Ты реальное что-нибудь покажи! А? Что? Кишка тонка?!
Все выжидающе уставились на ЧМО.
- Не ори, не на линейке школьной у себя, чай. Чего тебе показать?
- Ха-ха, да вот хотя б сделай так, чтоб тачка "гада" стала белой!
- Это можно...
- Э! Машину мне не испорть! - засуетился "гад".
ЧМО развел руки в стороны и сильно напрягся, что было видно по его подрагивающим щекам. В лица его товарищей подуло горячим ветром. На какое-то мгновение вдруг стемнело так, что кроме уголька на сигарете "прыща" ничего нельзя было разглядеть. "Гад" вскочил и подбежал к своей машине, которая стала белой.
- О-ху-еть! - проговорил он, проведя рукой по капоту, - Здесь царапина была, теперь ее нету, во дал бля!
Все встали и принялись ощупывать машину и пытаться незаметно соскоблить с нее ногтями краску.
- Теперь вы мне верите? - устало спросил ЧМО.
- Конечно, братуха! - "гнида" обнял его за плечо.
- Ну ты гений, чувак! - подошел с другой стороны "гад".
У обоих в глазах стоял нездоровый алчный блеск.
- Так, пацаны, не налегайте на него! У меня жена болеет, он мне в первую очередь помочь должен! - завопил "прыщ", - И вообще, в участковых я что-то блядь засиделся!
- А ты иди директором школы повкалывай! Жена у него! У всех жена! - заслонил ЧМО от "прыща" "гнида".
- Дайте мне его! Чего вы с куриными мозгами своими лезете? Я с ним такое бабло срублю - десять школ себе построите и ментовских учреждений, дебилы блядь! - орал "гад".
- Ишь! Самый умный! - крикнул "гнида" и заехал ногой "гаду" по яйцам.
Тут "прыщ" не выдержал и выхватил пистолет. Раздался отрезвляющий сухой грохот выстрела. Пуля попала в горло "гниды" и тот, хрипя, осел на траву, прижимая ладонью фонтанчик крови.
- Все, все, братуха, успокойся! Давай спокойно поговорим, - затараторил "гад", потирая ушибленные яйца.
- Давай, - ответил "прыщ" и пальнул "гаду" в лоб. Белый "Jeep" покрылся алыми брызгами и сероватыми кусочками мозга.
ЧМО спокойно стоял, сложив руки на груди, и ждал, чем все кончится. А "шалава" уже на протяжении некоторого времени не переставала истерично верещать. Только после второго выстрела она догадалась побежать в сторону леса. Но слишком поздно. Пуля раздробила ей позвоночный столб и "шалава" рухнула на траву парализованная, как мешок с овсом.
Побледневший "прыщ" повернулся лицом к ЧМО.
- И меня хочешь убить? - угрюмо спросил ЧМО.
- Что ты! Что ты! Мы ж с тобой с первого класса, брат! Мы с тобой будем все поровну, по-братски, отвечаю!
- Что "поровну"?
- Как что? Бабло делить, - снова начиная нервничать, с нездоровой улыбкой, прошептал "прыщ".
- Какое бабло? Ты бабла где-то поднял?
- Подожди, подожди, ты ведь маг?
- Ну, маг.
- Ну так сделай бабла! - взвизгнул "прыщ", рука с пистолетом затряслась.
- Это тебе к "гаду" надо. Я ЧМО, а не бизнесмен.
- Ты, сука, не шути со мной, - зашипел "прыщ". Рука с пистолетом поднялась.
- И не думал шутить. У тебя ведь пистолет, правда, не рабочий, но все-таки...
"Прыщ" нажал спуск, но из пистолета вылетел только звук, чем-то напоминающий журавлиное курлыканье.
- Ты смотри, работает! - усмехнулся ЧМО.
- Братишка, я ведь тебя с костями съем! - начал надвигаться на мага "прыщ".
- Ты скажи внятно, чего тебе от меня надо, - спокойно предложил ЧМО.
- Денег много мне надо, чего ж блядь еще-то?
- Насколько много?
- Очень, очень много надо.
- Что, миллион?
- Десять!
- И ты от меня отстанешь, да?
- Отстану. Можешь потом катиться в цирк клоуном устраиваться.
- Хорошо. В машине на заднем сиденье ты найдешь деньги. А я пошел.
ЧМО повернулся спиной к "прыщу" и стал удаляться в сторону леса. "Прыщ" несколько раз быстро перевел взгляд с машины на ЧМО и, решившись, побежал за ним.
- Стой!
- Ну чего еще?
- Мне больше надо. И... жмуриков куда-нибудь телепортируй.
- Двадцать?
- Да! Давай двадцать!
- А жмуриков куда?
- Мне все равно! Сделай так, чтоб их тут не было! Понял?!
- Понял-понял. Сейчас все в лучшем виде сделаю. Все. И машина чистая, бонус от меня, в знак старой дружбы.
- А ну, пойдем.
- Куда?
- Проверю, на месте ли деньги.
- Ну пойдем...
Белый "Jeep", приминая высокую траву, помчался навстречу к горизонту. А ЧМО зашел в телефонную будку, которая каким-то чудом оказалась в лесу, и набрал 02.
- Алло, милиция? - сказал он, - записывайте адрес - там три трупа, а у входа стоит краденный белый "Jeep", в котором куча бабла, причем у всех купюр почему-то один серийный номер.
- Вы кто? Волшебник? - насмешливо спросил дежурный.
- Да, ЧМО...