ЛЮБОВЬ
- В последнее время на ножевые ранения или огнестрел врачи без милиции даже не суются - мало ли на что наткнешься... И вот приезжают они как-то раз на вызов - некая экспрессивная дама своему возлюбленному вилкой в живот ткнула. Приревновала к кому-нибудь, наверное. Ну, дело, как говорится, житейское. А рана между тем получилась проникающей, клиента (мужчину нехилого телосложения) надо на носилки грузить и в больницу отправлять. Приступили врачи с ментами к работе. И только тут заметили, что в углу комнаты, где они героически борются за жизнь человека, двое... как бы это сказать помягче, занимаются продолжением рода. И ничего их при этом не смущает - ни стоны раненого, ни разговоры посторонние. Видать, Амур на них не одну стрелу потратил, а сразу весь колчан. Одному милиционеру обидно, наверное, стало - подошел он к койке и "Адама" этого в плечо толкнул: "Эй, может, поможешь носилки тащить?". Тот повернул голову и с обидой в голосе ответил: "Ну вы, мужики, даете - вас там вон сколько, а я здесь один!". Все только рты пораскрывали от такой наглости. А потом согласились, что мужик этот, как ни странно, в общем-то прав: ему ведь действительно никто не помог, один, бедняга, корячился...
СИНДРОМ РИЗЕНШНАУЦЕРА-РОТВЕЙЛЕРА
Было это лет пятнадцать назад, когда из крупных пород собак у нас в стране была известна только восточноевропейская овчарка, а остальные числились по разряду экзотических. Подобрала однажды бригада мужика лет сорока - не то чтобы очень пьяного, но с головокружением и общей слабостью (гипертоника, в общем). А на "скорой" была негласная договоренность - пьяных в милицию стараться не сдавать: уж больно много потом черепно-мозговых травм всплывало. И в стационар просто так не повезешь - "не тянет" больной на госпитализацию... Стали думать, что делать. И доктор (который, к счастью, оказался большим любителем домашних животных) к диагнозу в скобках приписал: "Синдром ризеншнауцера-ротвейлера". И повез бедолагу в больницу. А врачи там обычно работают с амбициями, на "скорку" свысока смотрят. Выходит один такой "профессор" и спрашивает: "Чего привезли?" (подразумевая, видимо - "чего потревожили?"). Наш скромный герой отвечает: "Случай, в общем-то, обычный, но осложненный синдромом ризеншнауцера-ротвейлера". И показывает кардиограмму: "Посмотрите, какое пэ-ку, какие пробелы - это же типичный ризеншнауцер!". "Стационар", который, естественно, о таком синдроме слыхом не слыхивал, но признаться в этом не может, соглашается: "Да, случай непростой. Пусть он пока в реанимации полежит, вдруг осложнение будет". Через несколько дней бригаду в полном составе вызывает к себе начальник станции и говорит: "За то, что человека в больницу пристроили - хвалю. Но что за чушь собачью (в прямом смысле слова) вы тут понаписали?!". На что доктор совершенно спокойно отвечает: "Простите, а разве что-то не так?" - и показывает направление, которое представляет из себя вот что: "Диагноз направляющего учреждения (бригада номер, станция номер...) - синдром ризеншнауцера-ротвейлера. Диагноз лечебного заведения при поступлении - тот же. Диагноз при выписке - синдром ризеншнауцера-ротвейлера... с улучшением". Мужичок, наверное, до сих пор с таким диагнозом ходит, потому что врачи от своего мнения отказываться ох как не любят...
НАЕМНИК
Ханурики - любимый "контингент" для врачей "скорой". В том смысле, что затуманенный водкой или другими "нехорошими излишествами" мозг алкаша любую чушь, какую ему врач пожелает "впарить", принимает за чистую монету. Чем люди в белых халатах иногда беззастенчиво пользуются... Так вот, берет однажды "скорая" человека сильно пьяного, изрядно кем-то побитого и от всех этих несчастий - чрезвычайно агрессивного. Тогда доктор, которому крики и мат пациента успели быстро надоесть, говорит: "Ладно, мужик, шутки в сторону. Ты попал, причем попал на полную катушку. Слышал, что Британия Фоклендские острова потеряла? Ну вот, а мы тут подхалтуриваем немножко - наемников по всему свету собираем. Так что ты у нас сейчас пройдешь подготовку, получишь базуку и вперед - воевать за британскую корону! А для начала будешь учиться ползать по-пластунски - там заросли низкие". Когда "скорка" подъехала к больнице, изрядно перепуганный "боец" действительно опустился на колени и пополз в сторону дверей. При этом он получил от "инструктора" пинок под зад: "Жопу убери, прострелят!" - и в таком оригинальном положении появился в приемном покое. Ему-то все равно - он как был пьяный-битый-грязный, так и остался. А народу - развлечение...
ИНТЕРПОЛ
И еще одна история про "пьяного-битого-наглого". Только в этом случае фантазии у врача оказалось еще больше... Поскольку он агрессивному пьянице сказал буквально следующее: "Знаешь, братец, я бы на твоем месте так себя не вел. Ты что думаешь, мы - "скорая"?". Тот даже опешил: "А кто же еще?" - "Нет. Мы - агенты Интерпола. Знаешь, что это такое?" Мужик, уже попритихнув, кивает: "Знаю. А в чем, собственно, дело?" Доктор ему спокойно объясняет: "А дело в следующем. Из Дели в Москву летел самолет с официальной делегацией - на переговоры. Летел и взорвался, а наводка пришла именно на тебя. Наше-то дело, в общем, маленькое - найти и передать индийским коллегам. А уж что они с тобой дальше сделают - нам по барабану. Сдадим тебя под расписку, гонорар получим - и отвалим". "Клиент", у которого от страха уже поджилки трясутся, умоляет: "Ребята, вы же русские люди. Не отдавайте меня этим нехристям. Подскажите, должен же быть какой- нибудь выход!". Врач задумывается: "Ну, в принципе, есть вариант. Ты ведь пока на нашей территории... Так вот: сейчас приедем в больницу, там будет дежурный милиционер. Ты сразу нас отталкиваешь, бежишь к нему и признаешься в чем угодно - что марихуану в горшках выращивал, малолетних совращал, даже убил кого-нибудь. Главное - чтобы он тебя забрал. Если на родине останешься - по крайней мере выживешь". Оставшуюся часть пути пьянчуга провел в глубокой задумчивости. И, видимо, все же решил, что тюрьма на родине лучше, чем неизвестность на чужбине. Поскольку, как только машина остановилась, действительно оттолкнул докторов и побежал "сдаваться": "Товарищ милиционер, я малолетних совращал, марихуану выращивал, но самолетов никаких не взрывал!". Страж порядка, конечно, не знал, что перед ним международный террорист и поэтому просто спросил у врачей: "Ребята, он что у вас - психический?" - "Не знаю, - отвечает доктор, - а только он нам всю дорогу про какой-то самолет рассказывал, который летел из Индии с официальным визитом. Может, тебе на всякий случай в какие-нибудь высшие инстанции позвонить?" Милиционер ничего не ответил, только плюнул и повел мужика в приемный покой. Больше врачи "скорой" этого пациента не видели. Погиб, наверное, в застенках КГБ, бедняга...
ЖАЛОБЫ
Конечно, больного человека все раздражает. И в первую очередь доктора. Которые и понимать ничего не понимают, а только пыжатся и лекарства настоящие, действенные, от больных прячут. В общем, полный беспредел. Так что жалобы на людей в белых халатах - явление обыденное. Но если большинство пациентов жалуется на неторопливость врачей и отсутствие у них нужных медикаментов, то некоторые поднимаются в своих опусах до уровня настоящей литературы. В общем, Зощенко отдыхает...
Так, одна весьма колоритная врачиха после визита к больному получила приглашение выпить чашку кофе. Дама пошла на кухню, как тут на нее откуда-то сверху прыгнул огромный кот. Она вспылила, от кофе отказалась и ушла. Жалоба на нее получилась такой: "Пришла, как королева. Ушла, как королева. И пахло от нее французскими духами!" Когда этот опус был прочитан на собрании трудового коллектива, женщина резонно ответила: "Извините, я не знала, что от советского врача должно пахнуть говном!" На начальство аргумент, видимо, подействовал, поскольку никаких санкций не последовало...
Жалоба на другого врача звучала так: "Доктор был издевательски вежлив". И ведь нечего возразить - у человека горе, похмелье там, сифилис или вилка в животе, а тут этот приходит, весь в белом: "будьте так любезны... Если вас не затруднит". Есть от чего возмутиться!
"КАПУСТА" В ХОЛОДИЛЬНИКЕ, ШПРИЦ В ГЛАЗУ
Денег врачам "скорой" брать на выезде не положено. Но они, конечно, берут - зарплата-то маленькая. Не вымогают, упаси Бог, но если предложат - не отказываются... Приезжает как-то раз бригада к новому русскому - из запоя его выводить. Ну, сделали укольчики, все как положено. Клиент остался доволен и желает своих спасителей отблагодарить. А встать самостоятельно еще не может - ослаб за предыдущие две недели. И говорит: "Возьмите деньги сами". Врачи спрашивают: "Где?". - "Да в холодильнике". И действительно - открыли они морозилку, а там бумажник из натуральной кожи от "зелени" ломится. А дальше - почти как в анекдоте: "Сколько взять-то?" - "Сантиметра два-три"... Прикинули доктора на глазок, во сколько клиент их помощь оценил, поблагодарили его и уехали. А про себя думают: ""Капусту" надо хранить в холодильнике. Все правильно. Все по понятиям"... Кстати, о понятиях. У этих, с бритыми затылками, разговор примерно один и тот же: "Ты доктор, блин, смотри, в натуре. Ежели братку чего не того сделаешь - грохнем!" Одному врачу это надоело, и он товарищам потерпевшего вежливо так объяснил: "Понимаете, в чем дело, уважаемый - нервы-то у нас не железные. Так что если у меня сейчас рука дрогнет, я вашему другу вместо живота в глаз укол сделаю. Мне после этого, конечно, не жить. Но ведь и ему - тоже..." Этот педагогический ход, кажется, возымел действие, поскольку браток отступил в сторону и даже попытался извиниться: "Все, доктор, блин, отваливаю. Но ежели что..."
МАЛЕНЬКИЕ ТРАГЕДИИ
1. Знаете, что такое ларингоскоп? Это медицинский прибор, и применяется он в реанимации. А на "неотлоге" им что делают? Да орехи колют! Как сказал Бонапарт: "Самая большая безнравственность - заниматься делом, в котором ничего не понимаешь".
2. Укушенный рассказывает: "Я очень люблю собак. Шел из универсама, смотрю - пес привязан. Я думал, что это сенбернар, и погладил его. А он оказался московской сторожевой..."
3. Приезжает доктор на вызов к молоденькой девушке, которая жалуется на боль в животе. И видит: половина волос у нее на лобке нормального цвета, а другая - огненно-рыжая. Спрашивает: "У тебя давно так волосы растут?". А она отвечает: "Нет. Просто я краску для волос купила. Надо же было ее на чем-то попробовать".
4. Приехала бригада к мужику пьяненькому - с сердцем у него плохо. Тот всех из комнаты предварительно выгнал, а потом доктору показывает: пока он в отключке был, жена ему щутки ради на член кольцо от подшипника надела, вот головка и отекла... Добрались до больницы, а там дежурный говорит: "Напильника у меня с собой, как бы понимаете, нет, а сталь тут хорошая. Так что везите пилить - на завод какой-нибудь, что ли..." Через справочную нашли адрес завода, приехали туда. Так вся ночная смена, естественно, собралась смотреть на это фантастическое зрелище - как мужику член в тиски зажимают, а потом распиливают. А самое смешное в этой истории - диагноз: "Инородное тело на половом члене".
5. Лет двадцать назад появился новый препарат для внутривенного наркоза - кетамин. Фактически - ЛСД, галлюциноген. Чтобы эффект наступил, а галлюцинаций не было, нужно ввести еще и реланиум. Но по-началу об этом мало кто знал. Ввели врачи "скорой" одной больной кетамин, подкорка у нее растормозилась, и стала дама прямо в машине любовь "изображать" с криками, с телодвижениями соответствующими. Еле-еле довезли ее до больницы. А там врач сразу сообразил в чем дело, ввел ей реланиум и говорит: "Вам еще повезло. А то на прошлой неделе тоже подобный случай был, только с мужиком здоровенным. Так он всю машину разгромил, пока с марсианами воевал".
6. Лазикс - это мочегонное, применяется при черепно-мозговых травмах и инсультах, чтобы отека мозга не было. Одной старушке лазикс ввели, так она не только машину "скорой", но и приемный покой больницы обмочила. А доктора из "стационара" смотрят на бригаду, как "штатники" на Саддама Хусейна - как будто те нарочно все придумали. Только отъехали от, больницы - вызов в вытрезвитель: мужик там лежит пьяный, лицо в кровь разбито и - без сознания. Ввели ему лазикс и в ту же больницу повезли. Так клиент мало того, что весь приемный покой обгадил, так еще и послал всех по матушке, когда очнулся - не было у него никакой болезни, кроме алкоголизма. В общем, бригада потом просто боялась ездить в эту больницу - линчуют еще...
7. Одноразовых шприцев при советской власти не было - иголки стерилизовали и вновь пускали в дело. Но часто относились к этому халатно - втыкали, например, для удобства в картон. На конце иглы образовывался крючок, так что колоть ей - это было что-то из области маркиза де Сада. А еще считалось: если не попал в вену, иголку надо оставить на месте, чтобы знать - сюда уж точно колоть не следует, и брать следующую. Один горе-доктор пытался ввести больному лекарство, восемь иголок из того торчит, а эскулап успокаивает: "Вы не волнуйтесь. Я сейчас на станцию съезжу - побольше иголок привезу".
8. Приезжает докторша к 16-летней девушке - та жалуется на боли в животе. И видит, что та, что называется, на сносях. И это не боли никакие, а просто схватки уже начались. Пытается выяснить: "Вы у врача наблюдались? Вам же рожать пора!" А вокруг дочки мамаша бегает и кудахчет: "Какие схватки? Какие роды? Моя дочь еще девочка! А что у нее живот большой - так мы питаемся хорошо, ни в чем ей не отказываем!"
9. Приезжает врач ночью на вызов, а у парадной дома сидит огромная собака. Открывает дверь, входит в лифт - собака за ним. Выходит на нужном этаже - пес не отстает. Доктор думает: "Может быть, ее меня выслали встречать?" Звонит в дверь, а когда ему открывают, спрашивает: "Ваша собака?" Ему отвечают: "Нет", но уже поздно - "четвероногий друг" проскальзывает в квартиру и направляется прямо на кухню. К подносу с пирожками. Пока хозяйка мужа поднимала, пирожков как не бывало. Еле-еле потом псину за дверь выпихнул...
10. Образование у врачей, особенно сельских, порой оставляет желать лучшего. Так в одном из поселков в Ленинградской области фельдшер "скорой помощи" поставил такой диагноз: "Нарыв левой половины жопы".
11. А в одном городском стационаре невропатолог осмотрел больного и записал: "Зрачковые рефлексы в норме. Зрачки реагируют на свет симметрично". И все бы ничего, да только потом оказалось, что у пациента один глаз стеклянный.
12. Есть такое вещество - морилка. Спиртовой раствор, между прочим. Когда в городе впервые появились два синих от употребления морилки внутрь гражданина, их поначалу пытались лечить. Пока не догадались позвонить директору того комбината, где это "райское блаженство" выпускают. А тот спокойно ответил: "Гоните вы их. У нас полгородка таких ходит - и ничего". Первое впечатление при взгляде на таких людей - что это марсиане. Или, если у кого фантазия победнее, - негры.
13. Случай из области психиатрии: свихнулась бабка на почве коммунистических идеалов - газ пустила, воду открыла, революционные песни распевает. Приехали пожарники, милиция, психиатры - стали всем миром дверь ломать. А бабка: "За Родину! За Сталина! Живой не дамся!" Сломали одну дверь, а за ней - вторая. И бабка из-за нее: "Что, взяли, фашисты проклятые? Союз нерушимый..." Еле спасли последовательницу самых передовых идей.
14. Еще одна свихнувшаяся старушка решила в коммуналке всемирный потоп организовать. Соседи вызвали "скорую", и врачи, как и полагается при социально-опасном поведении, повезли бабку в психиатрию. Но у психиатров обычно есть масса причин для отказа в приеме - вкололи пенсионерке успокоительное и не поленились на своей машине обратно домой доставить. Это ее вдохновило на новые подвиги - веревку на балконе перерезать, и все белье вниз покидать. Соседи решили, что если бабка и не псих, то хулиганка - точно. Вызвали милицию, Но там тоже не дураки сидят - видят же, что клиент не в себе. И вызывают "скорую", которая опять везет старушку в психиатрию. Так и каталась она всю ночь, пока не успокоилась...
15. Женщина рассказывает: "Пришел муж с работы, сказал "Привет!", лег на диван и помер". Врачи сразу сообразили - острое нарушение мозгового кровообращения. Так сказать, "Инсульт-привет!"
16. Приехал один доктор, до того увлекавшийся военной наукой, что даже на работу ходивший в пятнистой форме, на вызов. Звонит-звонит, а ему никто не открывает. Наконец, минут через пять появляется старушка - божий одуванчик: "И кто там?" - "Кто-кто, - орет вконец разозлившийся врач. - Служба ликвидации!" Бабка дверь захлопнула и на звонки больше уже не отвечала. А потом жалобу написала: "Приезжал с вашей станции какой-то военный. Чуть меня не порешил!"
17. Другой доктор носил длинные волосы и крестик на шее. Когда его вызвали констатировать смерть, старушки на скамеечке перед домом стали истово креститься: "Ну вот, уже и батюшка идет".
18. Полуторагодовалый малыш нашел на мамином столе флакон модных и дорогих тогда духов "Фиджи" и выпил его. Пока доктора решали, куда его везти, папаша бегал вокруг и причитал: "Господи, не знаю, что жене сказать. Как я ей объясню, куда духи девались?!"
19. Поехала группа наших врачей на экскурсию в Прибалтику. Выпили, подрались, еще выпили, помочились в пруд с лебедями, за что были биты местным населением - словом, хорошо отдохнули... Так хорошо, что на следующий день из семи человек до работы добрались только двое. И одному из них начальник станции говорит: "Раз, Саша, вы съездили в Прибалтику, так я помечу, что культурно-массовое мероприятие проведено".
20. В одной больнице, как это часто бывает, познакомились мужчина и женщина. И в койку легли. Остальным женщинам в палате обидно, видимо, стало. Поскольку они не нашли ничего лучше, чем вызвать милицию. Приехавший страж порядка разозлился и спросил: "Ну и что прикажете делать - его за член держать или остальных ублажать?"
21. На работу врачи всегда надевают самую плохую обувь, потому что есть примета: "Наденешь хорошую - обязательно в дерьмо попадешь".
22. Любимая песня: "Мы поедем, мы помчимся в венерический диспансер. И отчаянно ворвемся прямо к главному врачу. Ты узнаешь, что напрасно называют льюис страшным. Ты увидишь - он не страшный. Я тебе его дарю!" А льюис, между прочим, это сифилис.
Эдуард Михайлов