Сидим мы с Дядей после рыбалки на берегу у костерка. Дегустируем уху, байки травим. Вернее как травим - Дядя банкует, он в этом плане непревзойденный мастак. А тут ещё и лет шесть мы не виделись, есть что порассказать.
Дядя, кстати, - не степень родства, не кличка, а такая редкая фамилия. Дядю вообще-то зовут Михаил, но при такой фамилии это, понятное дело, абсолютно не важно.
Для тех, кто не в курсе, краткие ТТХ Дяди: по вертикали - 2,03 м и почти столько же в плечах, вес - 130 кг, 40 лет. Русая борода, стрижка под ноль. Необычайная физическая сила, могучий голос и крайне шебутной характер...
Рассказ Дяди.
Тут из меня раз чуть ли не фашиста сделали. А какой я фашист? Детство моё, советское социалистическое, прошло под Целиноградом среди казахов и немцев. Когда в юности вольной борьбой занимался - сдружился с армянами и дагестанцами. Самый близкий армейский кореш - кореец. Сестра замужем за татарином. Доктор-еврей спас меня от перитонита. Ну и тэ дэ. И никогда ни к какой нации я неприязни не испытывал. А вот смотри ж ты как оно вышло.
Вообщем, было так...
Когда мою окончательно свихнувшуюся на почве религии жену астральный разум призвал в Восточно-Сибирские дали строить город Счастья из кедровых шишек, я психанул, распродал всё своё прежнее хозяйство и переехал в глухую депрессивную деревеньку.
Местная власть была довольна: тут ведь вся хитрость в том, как считать - с одной стороны население деревни с моим приездом увеличилось всего лишь на одного человека, а с другой - "5%-ный прирост". На радостях от столь значительной демографической динамики мне разрешили поселиться там, где я сам себе выбрал - на отшибе, на берегу заболоченного озерка.
За три года обжился: отстроил дом, очистил водоём от мусора и водорослей, дренаж сделал, берег облагородил, клатку деревянную (так здесь что-то навроде небольшого пирса называют) сколотил, малька запустил. Красота - прямо по курсу озеро, слева - лес ко двору подступает!
Но тут недалече провели федеральную трассу, и наша деревня, столько лет нахер никому не нужная, вдруг стала объектом отдыха горожан, а досе невостребованные хатёнки принялись резво так раскупаться ими под дачи.
Крайнюю избушку в селе, то бишь ближнюю ко мне, приобрёл один вдовец, пенсионный прапор. Алексей Петрович, Лёха. Мы с ним задружились, по типу как соседи, хотя и разделяет наши дома метров двести. Хороший мужик. Интеллектуал, классическую литературу любит. Охотник заядлый. Правда как бухнёт лишнего, нудный становится - святых выноси.
Вот раз приходит он ко мне в гости с бутылочкой. Сидим, выпиваем.
Лёха в процессе говорит: "Дядя, представь, скоро я забогатею до невозможности. На последние деньги приобрёл я сучечку - сеттера, да уж такую прям элитную! Линдой звать. Так вот сейчас, как говорится, "девочка созрела". А жених к нам аж из Канады едет. Представляешь - первая вязка и такие перспективы! Линдочку я покамест сюда, на природу вывез, пусть резвится, сил набирается".
"Это правильно, это ты, Лёха, молодец" - говорю: "Воздух у нас здесь целебный, способствует возбуждению общения с противоположным полом, на себе проверял".
Сосед продолжает: "Дядя, есть одна серьёзная проблема. Тузик твой, согласись, кобель невменяемый, бесконтрольный и по жизни озабоченный. Боюсь я, что Тузик на мою Линдочку покусится. Это же будет крах всех моих финансовых и нравственных мечтаний. Дядя, я тебя прошу, спрячь на недельку своего Тузика, изолируй от общества. А ещё лучше - угондош его, а я тебе потом компенсацию выпишу".
"Ага, щаз!" - говорю: "Ты поди поймай того Тузика. Он либо в лесу не хуже, чем тот Ковпак скрывается, либо на очередных блядках".
Но сосед был непреклонен, и я, ужаленный совестью и парами спиртного, попёрся искать своего непутёвого пса. Удивительно, но я довольно быстро его вычислил и изловил.
Зная, что на корде это бесовское отродье сидеть не будет, просто запер его на базУ. Тузик тут же принялся подкоп учинять, но только это бестолку, забор у меня мощный.
Сосед явно не удовлетворился столь мягкой мерой пресечения, и стал предлагать мне поступить более радикально - начиная от скармливания Тузику ударной дозы собачьего антисекса, заканчивая технически безграмотным прожектом по привязыванию к Тузиковой лапе пудовой гири. Но я был непреклонен и все Лёхины задумки отмёл начисто.
Говорю: "А не проще будет твою Линду в доме запереть?"
Он: "А смысл тогда было её на природу вывозить? Она с тем же успехом могла бы и в городе в квартире находиться. А у меня тут двор: бегай - не хочу. Сосны прям на участке, замест картошечных насаждений природная травка!".
"Ну извини" - говорю: "И так делаю, что могу. Мне тоже не в жилу слушать крики и хрипы висельника, которые издаёт Тузик, если посадить его на поводок".
Сосед повздыхал, конечно, но всё же смирился. "Ладно, так и быть" - говорит: "Дядя, на тебя только надеюсь. Если у Линдочки с канадским женихом всё срастётся - могучий магарыч выставлю. Но если вдруг Тузик на неё заскочит - не обижайся. Я его лично своими руками придушу, как Отелло Дездемону Шекспировну". Я ж говорю, культурный человек.
Здесь нужно немного сказать про моего Тузика.
Я вообще-то в новомодных пёсьих породах не особо разбираюсь. Но вот однажды вшпилилось мне в башку завести собачёнка. Попёрся я в райцентр на рынок, а там одни только пудели и прочие декоративные мудели. Ну ещё овчарки, а я их с детства боюсь.
Тут один мазурик подруливает ко мне и говорит: "Я знаю, что Вам нужно! Эксклюзивное предложение - суринамский Джи-пойнтер, охотник и охранник в одной особи!".
Не знаю, чего я повёлся, но купил пёсика, уж больно мне понравилась его нахальная мордочка и то, что он меня сразу же пребольно за палец укусил. Еду домой и сам думаю: назову-ка я его Тузик! Надрочу грелки рвать, будет чем гостей позабавить.
Полгода не прошло, как мой элитный Джи-пойнтер превратился в лопоухое хитрожопое и крайне шустрое нечто, не способное ни к охране, ни к охоте. Не знаю, что там в Суринаме за извращенцы живут, но только в Тузиковых генах проявились явные доминанты от кролика.
Во-первых, эта тварь ни под каким видом не гавкала.
Во-вторых, пёс категорически не желал сидеть на привязи. Месяцев восьми от роду он сбежал из дому в лес, нарыл там себе нор, в которых и живет по сей день. Живет, кстати, самодостаточно, чем питается - неизвестно. Иногда только забегает в гости домашних харчей пожрать, как за алиментами, ей-Богу, да зиму перекулючить.
В-третьих, Тузик, достигнув половой зрелости, перепортил всех собак сучьего пола в округе. Пока большие деревенские кобели устраивают кодлы и спорят, кто из них более достойный самец, мой "G-пойнтер", как тот Гудини, просачивается через любые преграды на встречу с сучкой сердца. Я уже задолбался претензии от сельчан и дачников выслушивать.
Так что когда сосед говорил, что мой Тузик - озабоченный и обезбашенный, это далеко не преувеличение.
Хотя я отвлёкся от основной истории.
Итак...
Итак, вскоре после заключения пакта с соседом, иду я домой. На берегу "моего" озера стоит машина, рядом молодёжь резвится, три парня и две девки. Вроде как всё нормально: мангал дымится, музыка играет.
Смотрю - один на клатке (ну это пирс такой небольшой, я говорил?) выставил пустые бутылки и пуляет по ним из воздушки. Бах!Дзынь!Бульк! Стекла прямо в воду падают.
Подхожу ближе, говорю: "Что же ты свинячишь, отрок! Тут дети купаются, а ну как кто босой ногой об осколки поранится?! Да и сам надумаешь окунуться, так пол пятки на дне и оставишь на радость ракам".
Парни набычились, а тот, что стрелял, с гонором заявляет: "Тебе что, мужик, больше всех надо?!!" и дальше своим заперхал на непонятном языке. Те смеяться стали, и тоже по-своему: "Чхой-дрхой-идриули". Ребятки чернявые такие, лет по восемнадцать, но высокие и жилистые. А девки наши, русские.
"Кавказ?" - спрашиваю.
"Кавказ, Кавказ" - говорит тот, что стрелял.
"Дагестан?Нохча?"
Парни ну давай ржать. Тот, что стрелял, говорит: "Бери круче. Мы - картвел-еби! Грузины, если по-вашему".
Я дипломатично так разъясняю: "Ах, грузины?! Тогда понятно. У Вас там в Грузии в речках дюже не скупаешься, течением сносит. Но у нас здесь и водоёмы, и обычаи иные. Так что, пацаны, придётся Вам лезть в воду и доставать осколки".
Тут юные грузины закипели, ручонками машут, кричат: "Вах, мужик, ты попутал! Ты вообще соображаешь, с кем говоришь!".
Один, с самым выдающимся носом заявляет: "Я - Вахтанг Пучурия, потомок князей и воров, которые Рашку пажизни держали! Мой прапрадед традиционно такое быдло, как ты, сам лично на конюшне порол!".
Блин, думаю, как же не охота драться-то, возрастная категория не та.
Пытаюсь сгладить конфликт и примирительно так говорю: "Согласен, традиция - дело серьёзное. Но тебя, сынок, обманули или недоговорили. Твой предок если и порол кого, только вряд ли людей, да и не на конюшне, а на кошаре"...
Короче, слово за слово, буча созрела. Один, типа каратист, ногами воздух рассекает. Другой, а-ля мушкетер, схватил шампур и тычет им в мою сторону. Девки визжат.
Всё вдруг как-то замельтешило, замелькало. Каратист в воду полетел, голова мушкетера погнула шампур...
И тут мне в затылок тычок такой мощный - это долбаный князь-Вахтанг из воздушки зарядил. Больно, блин!
Я прям-таки озверел. Вырываю с корнем автомобильную антенну и бегу за Вахтангом (хотя он поначалу и развил скорость, близкую к первой неебической). Вахтунг отбрасывает бесполезную винтовку, но в тот же момент спотыкается и падает.
Я по жизни человек не злой, бить его не стал. В смысле кулаками там, или ногами. Прижал аккуратно его шею ступнёй к земле и отстегал антенной по заднице. Пообещал (в шутку, конечно) засунуть винтовку ему в жопу, а потом повел за нос обратно к "месту отдыха". По пути подобрал воздушку и забросил её далеко в озеро.
К тому времени на берегу остались только мангал и скулящие девки, а грузинское авто так и уехало, без антенны, без дам и без друга Вахтанга.
Юного князя я всё-таки заставил стекла со дна собрать. Потом, я же не зверь какой, выделил им триста рублей на обратную дорогу, объяснил, где здесь автостанция, чтобы до города добраться, дал Вахтангу пендаль на прощание и пошёл себе спокойно домой.
Этой же ночью мой Тузик, запертый во дворе, начал лаять, что до этого за ним никогда не замечалось.
Я подскочил и, повинуясь хер знает какому инстинкту, достал из сейфа свою "Тулку". Вышел тихонько во двор и занял оборону у забора.
Наблюдаю - стоит возле моих ворот джип с выключенными фарами. Фигуры возле него от зажигалки подпаливают фитили на бутылках.
Хренакс - один бутыль запульнулся в сторону дома, но в полёте фитиль выпал. Со стороны машины - возгласы неудовольствия.
Вторая бутылка срикошетила от стены, ударилась о колодец и рванула огнём. Слышу - возле машины говорят: "Зураб, вот ты мудак! Дай мне!"
Ну тут уж я не стал дожидаться и вмочил с двух стволов в воздух.
Ох, скажу, суета началась! "Валим! Валим!" - кричат. В джип попрыгали, а задом сдать не могут. Кое-как развернулись. Ну я им вдогонок ещё раз бекасином вдарил, больше для острастки, конечно. Хотя, судя по звуку - задело машину.
Уехали они, я колодец затушил, выдал Тузику за бдительность дополнительную пайку и лёг спать.
Сутки ничего не происходило, ну разве что сосед Лёха приходил узнать, что там у меня за шум ночью был, после чего опять принялся стращать меня на тему, что "если твой Тузик мою Линдочку того-этого, я его живьём спалю на костре, как святая инквизиция Джордану Бруну".
На другой день нарисовывается возле моего дома кавалькада машин. Выходят из них разнообразные менты, двое каких-то пеньков в штатском и наш участковый.
Один, по типу самый главный - молодой, майорская звезда на погонах золотого шитья, ну чисто генерал, спрашивает: "Вы - Дядя?"
"Я воль герр майор"- отвечаю: "Волен зи мир пуф-пуф махен?"
"Гражданин Дядя, у нас имеются веские сведения полагать, что вы нарушаете правила хранения огнестрельного оружия. Пройдёмте". На этих словах менты с понятыми заваливают ко мне в дом.
Я после давешней пальбы ружьё своё в сейф не прятал. А патроны у меня и так по всей хате россыпью валяются.
Ясное дело, через минуту радостные возгласы доносятся: "Эврика!" в смысле - "Нашёл!". Ну всё, страшное злодеяние раскрыто - оружие не в положенном месте. Изъяли. Участковый глазками хлопает, мол, Дядя, я здесь не при делах.
Тут майор в гламурных звёздах говорит: "А это что у нас такое?!" и достаёт из-за комода какую-то брошюрку со свастиками. "О, да Вы, гражданин Дядя, экстремист! Понятые, лейтенант, зафиксируйте!".
Я - в шоке, брошюра не моя однозначно. Майор говорит, мол, разберемся.
Выходим из дома, и тут майор сообщает мне: "На Вас, Дядя, поступило заявление о том, что на почве расовой неприязни Вы нетолерантно истязали несовершеннолетнего Вахтанга Пучурия и угрожали ему совершением насильственных действий сексуального характера", и повестку мне вручает.
Я опомниться не успеваю, как майор кричит: "Вахтанг Давидович, выйдете-ка на минуточку!". Тут из одной машины вываливается мой давешний юный "князь".
О да, это было зрелище! Есть такая полярная птица - тупик, у неё клюв большой, почти треугольный и красно-оранжевый. Так вот Вахтанг здорово смахивал на того тупика, клюв у него был - что надо. Понятно, что это последствия того, как я его за нос трепал. В моём детстве это называли "сливой".
Начал я было отмазки лепить, но бестолку. Менты, не слушая, в машины загрузились. Участковый ко мне подошёл и в пол-голоса так говорит: "Ах, Дядя, Дядя, вот ты встрял! Не на того наехал! Ну да ладно, помогу, чем смогу". Вскоре вся эта компания уехала.
Тут опять сосед Лёха является. Спрашивает, мол, что тут за дела. Я говорю: "Отстань, Алексей, я и сам пока разобраться не могу".
Сосед, типа, ладно, но ты, Дядя, в суете не забывай собачку на контроле держать. А то если что - я его как того Муму самолично утоплю без всяких угрызений совести.
Я только рукой махнул.
Ближе к обеду следующего дня...
Ближе к обеду следующего дня поехал я в райотдел. Опросили меня, я рассказал всё как было. И про ночной визит с запуском бутылок тоже.
Дознаватель, бурый такой, спрашивает: "А с чего Вы взяли, что это были те же самые грузинские юноши? Есть у Вас веские доказательства? Видеозаписи или копии паспортов? А если нет, то не надо вводить органы в заблуждение".
Получалось по их бумажкам, что мирная молодежь отдыхала на природе, а я на них набросился, нанёс увечья примерным мальчуганам и их машине, оскорблял их национальные достоинства, плюс ко всему обещал гражданину В.Д. Пучурия засунуть в задницу ружьё, каковую угрозу он воспринял, как реальную.
А до кучи князь Вахтанг оказался племянником обмудс..., омбусд..., короче обмудка какого-то, который типа спец по правам человека. Во дела!
Возвращаюсь вечером в село. Стоит возле ларька мой сосед, уже изрядно бухенький.
"О, Дядя!" - кричит: "Давай по пивку, угощаю. Радость у меня, завтра Линдочкин жених наконец приезжает!".
Попили мы с ним пенного, сосед жизни радуется, балагурит, а мне как-то не по себе.
"Ладно, Лёха" - говорю: "Пойду я". А сосед вдогонку кричит: "Дядя, Христом Богом молю! День только остался! Но если уж не уследишь - не обессудь, накормлю твоего кобелька ядовитой колбасой, как Сальери Моцарта!"
Блин, кто о чём.
Подхожу к дому весь в своих думках. Без внимания, что калитка не заперта. И входная дверь нараспашку. Странно, думаю, неужели я с этими проблемами совсем зарапортовался. Захожу в дом, включаю свет и...
... В комнате четверо. Трое - те самые грузинские подростки. У двоих в руках пистолеты, а у Вахтанга - АКМ. Четвертый - повзрослее, лет тридцати, без оружия.
"Ну чё, мужик, поговорим?" - спрашивает Вахтанг и бьёт меня ногой в пах, а потом прикладом - в затылок. Я падаю, потому как удар неожиданный и вполне мощный.
"Снимай, МишО, снимай!" - визжит Вахтанг.
Думаю, о чём это он? Смотрю - один юноша пистоль за брючный ремень засунул и телефон с камерой на меня направил.
"Лежи, сука, смирно!" - орёт Вахтанг и тычет мне в лицо ствол АКМа: "Что, доигрался! Я тебя, мужик, ща урою палюбому!". Да рожи такие корчит, по типу он ниибацца боевик.
Честно скажу - геройство геройством, но когда на тебя стволы смотрят...
Вахтангчик вдоволь покрасовался перед камерой, но тут тот, что повзрослее, говорит: "Довольно, Вахо, хватит. Давай сперва дело решим. А ты, мужик, поднимайся и садись за стол, только без глупостей, а то видишь, как пацаны настроены...".
"Обидел ты нас" - продолжает он: "Мало того, что ребят унизил, так ещё и две тачки испортил, ружьё испанское дорогое. Короче, попал ты, мужик, на серьёзные бабки. Мы тут огляделись - взять-то у тебя особо нечего, а дом твой сам по себе неплохой. Так что давай без выебонов, пиши расписку, мол так и так, занял я, да хоть бы и у меня, десять тысяч евро год назад. Все дела: в здравом уме и трезвой памяти, без насилия и принуждения".
"Мишо!" - кричит он тому, что на телефон снимает: "Дай-ка нам бумагу!"
Тот выкладывает передо мной листочки и ручку, но продолжает снимать.
Этот, что самый взрослый, спокойным тоном говорит: "Пиши, мужик, пиши. Мы тоже тебе навстречу пойдём, дело у ментов замнём, не нужны ведь тебе проблемы, правильно? Вместе к нотариусу съездим, доверенность выпишешь на Зурабчика, он у нас на юриста учится, ему практика требуется. Вот он за тебя в суд и сходит. Зачем тебе лишний раз напрягаться. Твоё дело мужицкое - в навозе ковыряться".
Блин, сижу, кручу в пальцах ручку. Понимаю, что попал прям-таки конкретно, а сделать ничего не могу. Может парни и блефуют, но пистолет и АКМ прямо на меня направлены.
... И тут ...
... Врывается в хату мой сосед-Лёха. Орёт дурным голосом: "ПОРЕ-Е-Е-ШУ-У-У!!! БЛЯ-Я-ЯДИ!!!". Рожа красная, слюни во все стороны, а в руках "Сайга".
Это надо было видеть! Грузины резво так валятся мордами в пол, разбрасывая оружие.
Я мигом подскакиваю, хватаю автомат и пистолет. Как заправский футболист пробиваю ногой Мишико-репортёра и достаю у него из-за штанов пистоль.
Сосед - в ступоре. Блеет типа: "А что это тут у Вас такое?".
Закончилось всё, по крайней мере для меня, очень хорошо.
И Вахтанг-тупик, и Мишо-репортёр, и неоконченный юрист Зурабчик, и Реваз, тот самый, который повзрослее, написали расписки с открытой датой о том, что заняли они у меня по 10 тысяч евро каждый со всеми там паспортными данными. Вахтанг, правда, пока писал, здорово плакал - или совесть проснулась, или от того, что я ему "сливу" обновил.
Телефон, на который Мишо записывал всё происходящее, я, конечно, изъял, а то вдруг опять менты не поверят и потребуют достоверных доказательств.
Потом подумал, да и у остальных агрессоров забрал телефоны.
А ля гер ком а ля гер, трофеи - дело святое.
АКМ оказался небоеспособной, но абсолютно точной копией, (а я-то, дурень, боялся), пистолеты - травматиками. Пистолеты и трубки (кроме той, что с записью) выбросил я в озеро, от греха подальше, а автомат чуть позже передал в школу, что в соседней деревне, как наглядное пособие по НВП, или как там это сейчас называется.
Каюсь, изъял я у грузинской ребятни деньги из лапатников. Рублями тысяч пятнадцать наскреблось, ну ещё где-то 300 долларов и 200 евро. Вот ведь, хоть и "золотая молодёжь", а жидковатенько что-то.
Деньги, все до копейки, отдал Лёхе-соседу. В качестве компенсации. Ведь он потому-то и прискакал в аффективном состоянии, что Тузик мой, вырвавшийся на свободу со двора благодаря грузинам, таки поимел его Линдочку, он их застал как раз в самом процессе.
Грузины, ни молодые, ни взрослые, меня больше не тревожили. Да и менты не вызывали, как отшептало.
Участковый вернул ружьё, извинился. При этом говорил с восхищением: "Ну, Дядя, ты даёшь! Как это у тебя получилось всё разрулить?!".
Говорят, того майора с генеральским шитьём на погонах, позже поймали на взятке, и он вроде как сейчас сидит. Не знаю, может слухи.
В суд по распискам я не обращался. Пока. Не буди лиха, как говорится.
Тут по Евроньюсу какой-то деятель по фамилии Пучурия выступал на тему 300-летней оккупации Грузии Россией, может это тот самый дядя Вахтанга, который омбс..., обмс..., ну обмудок, вообщем?
Такая вот история.
Кстати, тебе щенки не нужны? Отец - чистокровный суринамский Джи-пойнтер.
© Визирь Бухара Эмирского