Прапорщик в постели с женой:
- Разрешите войти?
Искусственный интеллект решил, что эти перлы похожие :)
20 апреля 2004
- Товарищ полковник, разрешите войти? - Входите. - Я по личному вопросу. - Слушаю вас. - Разрешите не по-уставному. - Валяй. - Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти? Marka
16 ноября 2001
Майор: - Прапорщик Пупкин! Ко мне, с докладом! Прапорщик: - Товарищ майор, разрешите докласть? Майор: - Не докласть, а доложить, болван! Прапорщик: - Виноват! Так точно,- доложить! Майор: - Да уж долаживай уже, долаживай!!!
10 октября 2007
Муж с женой в постели. Ничего не получается. Жена: - Ага! На меня уже и не стоит?!! - Почему на тебя? Вчера и на Клавку не стоял!
30 сентября 2004
Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво: - Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно не про-хо-дит...
12 марта 2004
Военнослужащий в постели с женой. Ничего не получается. Жена: - Что с тобой сегодня? - Да я не в форме! - Ну так надень!
8 февраля 2006
Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился. Жена: - Ты что, дорогой? - Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать!
24 февраля 2002
Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена: - Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в ж...! Муж (мечтательно): - Вот и я думаю - в ж...!!!
13 октября 2003
Муж с женой лежат в постели. Звонок в дверь. Оба прячутся в шкаф...
20 апреля 2002
Учился я в военном училище, которое в ходе учебы стало академией в городе Пушкине под Санкт-Петербургом. А сама история произошла на первых неделях (1995 г.) после поступления - на абитуре, когда командиры-начальники учили нас жить по уставу. А теперь сама история: Стою я около канцелярии комбата, и к комбату заходит курсант Чумичкин, маленький такой, но крепкий, чем-то похож на медвежонка, и слышу: Комбат: - Товарищ курсант, вас что, не учили, как нужно обращаться к командиру! Стучите, разрешите войти, разрешите обратиться, представляетесь: курсант Залупкин и обращаетесь. А теперь выйдите и зайдите по новой. Чумичкин выходит и заходит к комбату: стучится, разрешите войти (разрешает), разрешите обратиться, курсант Залупкин. Всем привет ПВУРЭ ПВО, а нынче филиал Можайки. Досрочник, выпуск 1999 г.
13 ноября 2009
Муж с женой в постели, после секса. Муж: Понравилось? - Дааа. Очень! - А ты почему глаза во время секса закрываешь? - Чтобы тебя, паразита, не видеть!
1 марта 2006
Муж с женой в постели. Жена: - Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик! - Как это не мужик?! С другими-то получается!
25 декабря 2009
Офицер с женой-прапорщицей в постели. Офицер:
- Так, теперь руки за голову, ноги узлом и на живот с переворотом!
- Ой, я так не хочу!
- ЭТО ПРИКАЗ!!!
15 октября 2000
Однажды прапорщик Котов заспорил с женой, кто кого больше любит: он ее или она его. Из-за этого они поссорились, и жена легла в больницу с сотрясением мозга.
25 апреля 2002
Муж с женой лежат в постели. Жена: - Ты знаешь, какая разница между тобой и католическим священником? - Ну и какая? - Если у священника встанет - это грех, а если у тебя - это что-то из области фантастики.
22 апреля 2004
- Рядовой, ко мне! Как вас зовут? - Так вы ж меня уже позвали, товарищ прапорщик! - Отвечайте прямо! - А я куда отвечаю? - Отставить разговорчики! - Есть! Разрешите выполнять? - Что вы мне из себя воображаете? Думаете я тут полный дурак и за ваши шуточки вам ничего не будет? А вот и нет, даже всей роте будет! - Что вы, товарищ прапорщик! Отец наш родной! Да мы вас за этот инет всей ротой на руках носить будем и по всему миру спамы о вашей мудрости разошлем!
27 августа 2002
Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена: - Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу! Муж (мечтательно): - Вот и я думаю - в жопу!!!
10 февраля 2009
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...
Andrew (c)
9 февраля 2009
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - Любимая, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... Муж: - Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю... Andrew (c)
10 февраля 2006
Немного переделал: Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился. Жена: - Ты что, дорогой? - Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права свободы слова, занавесив окно, в которое они
сейчас пытаются подглядывать журналисты!
28 мая 2003
- Слушай, а как у тебя с женой в постели? - Да... Так же, как с машиной... - !?!?!? - Я ее завожу, а она меня - нет...
6 сентября 2006
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит: - Ты что это делаешь? Муж отвечает: - Да настраиваюсь на волну 102.7 FM. Жена: - Да хотя бы антенну вставил бы, что ли.
10 апреля 2009
Лежим с женой в постели после трудового дня.Как обычно перед сном переговариваемся немного.
Она: Знаешь, чего мне сейчас хочется больше всего?
Я: И чего же?
Она: Нет, а ты угадай.В жизни не отгадаешь!
Я: Сладкого?
Она: Нет.
Я:Выпить?
Она:Нееет!
Я:Постричь ногти!?
Она: Нет конечно!
Я:Ну чего же?
Она:Тоненько полу-кружочками нарезать лук...
Я: >_______<
12 января 2011
лежим с женой с постели, почти спим.
жена: Ну создай какую-нибудь романтику!
я: курлы, курлы...
26 июля 2005
Муж с женой лежат в постели: - Дорогой, ну давай. - Отстань. - Ты же знаешь, бабам трахаться охота. - А я не баба, мне не охота.
25 июля 2003
Сладостный сон Мне снился сон, как будто я с женой В постели акт свершаю половой (Не виделся я с нею две недели, А потому о сексе мысли одолели), Но в самый-самый сладострастный миг Мой сон прервал ужасный крик!!! Очнулся я... Сидел со мной мужик... А я к нему интимно так приник... А стюардесса говорит: Ну вы даете! Впервые страсть такую вижу в самолете!
5 мая 2005
Лежат в постели муж с женой. Жена закидывает одну ногу на мужа, говорит:"давай покатаемся" Муж ноль эмоций. Жена забрасывает вторую ногу и говорит:"покатаемся?" Муж молчит. Жена забирается полностью на мужа, говорит:"Ну, покатаемся?" МУЖ:"Я никуда не еду."
16 ноября 2007
Вечером дома с женой, лежим в постели. Она начинает приставать с очевидными намерениями. В частности начинает покусывать в шею.
- Кто это меня кусает??
- Я, вампир!
- Гыыы, это я типа должен вбить осиновый кол тебе в грудь?
10 секунд молчания...
- Нуууу... не совсем вбить...
Пауза...
- не совсем в грудь...
Еще одна пауза...
- И не совсем кол...
16 октября 2004
Лежим как то с женой утром в постели. Суббота, подыматься не спешим, за исключением отдельных частей тела. В это время прибегает в комнату дочка (5лет)и начинает по нам прыгать, кувыркаться. В какой-то момент ее рука опирается через одеяло как раз на ту часть тела, которая поспешила подняться. - А что это такое? - спрашивает. И тут же сама дает ответ: "А, пульт от телевизора". Только через некоторое время у жены нашлись силы ответить - Нет доченька, это все - твой папа.
3 июня 2009
Муж с женой в постели после просмотра Ночь в музее 2, у жены очень игривое настроение
М: стоп, руками ничего не трогать... это музейный экспанат
Ж: мне можно, я ночной сторож
Ж: только со мной он оживает
13 сентября 2005
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему: - Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. - Закройте правый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. - Вы что, совсем ничего не видите? - Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются. http://comykarmy.hut1.ru
18 сентября 2004
- Прапорщик, а какие команды вы отдаете, когда с женой направляетесь в койку? - "Лечь!", а потом "Встать! Встать! Встать! Встать!..".
17 апреля 2001
- У меня с женой в постели просто Плэйбой! - Это как? - Выходит раз в месяц...
29 октября 2003
Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика: - Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики лучше всех.. они самые умные, самые красивые.. (прапорщик офигевает) А уж в постели! Прапорщик оживляется: - Да, здесь нам равных нет! (заходят в спальню) Пачему постель не заправлена? Лечь-встать, лечь-встать !
25 января 2003
Прапорщик и рядовой подстригаются в парикмахерской. Армейский фигаро интересуется у прапора: - Одеколончиком, товарищ прапорщик? - Да ну его в ..., от него запах такой: моя жена еще подумает, что в каком-нибудь публичном доме побывал. Рядовой: - А в меня, пожалуй, брызните. Моя жена не знает, чем в этих домах пахнет. SergonB
12 апреля 2000
Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит, плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены. - Кто плац в порядок приводил? - спрашивает генерал. - Прапорщик Петренко! - Молодец, прапорщик Петренко! Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана, разграблена, тренажеры покрашены - КРАСОТА! - Кто площадку убирал? - Прапорщик Петренко! - Молодец, прапорщик Петренко! Идут дальше. Заходят в столовую. Все вымыто, вычищено, блестит. - Кто дежурный по столовой? - Прапорщик Петренко! - Подать мне его сюда! Подходит Петренко, представляется. - Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность! - Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста! - ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ? Командир части опускает левую руку - на весь глаз синяк: - Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!
15 января 2010
- Девушка, разрешите вам помочь.
- Спасибо, у меня не тяжёлые сумки.
- Вообще-то, я пластический хирург.
10 августа 2005
И снова про дипломы. Сдавала я бакалавра в прошлом году. Комиссия серьезная, начинать речь нужно обязательно со слов - "уважаемый председатель и члены коммиссии, разрешите представить вам..." ну и так далее. Речь отлетает от зубов, и тут я решила применить творческий подход - думаю, как лучше сказать - "разрешите представить вам" или "позвольте вам представить". Не додумав мысль до конца, слышу свою фамилию и начинаю... "Уважаемый председатель и члены комиссии! РАЗРЕШИТЕ ПОЗВОЛИТЬ ВАМ..."
18 мая 2004
Первая брачная ночь прапорщика с молодой женой. Из спальни доносится голос прапора: - рраз! дваа! оттставить! рраз! дваа! оттставить! рраз! дваа! оттставить! Соседи заглядывают и видят: жена прапора в форме одежды ? 3 (майка, трусы) в положении "жим лежа". Прапорщик довольно заявляет: - Это я ее так морально имею!
23 сентября 2000
Связист-прапорщик звонит в дверь, ее открывает жена командующего округом. - Командующий приказал установить в вашей квартире еще один телефонный аппарат. Куда будем ставить? - спрашивает прапорщик. - Да куда хотите - хоть в ванную. Все равно прикажет переставить.
5 января 2007
Боец подбегает к прапорщику: - Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал! Прапорщик: - Как пропал? Почему без меня?!!
5 октября 2003
- 333 разрешите посадку? - Посадку 333-му разрешаю. Шасси выпустил? - 333, как в 47 году выпустили, так и не убирал, я на АН-2!!!
19 июня 2003
Собственно дело было вчера вечером (16 июня). Лежим мы с женой в постели, смотрим ее любимый сериал: "Секс в большом городе" Я практически засыпаю... Тут начинается реклама и жена машинально переключает на другой канал. А там во весь экран лицо мэра Москвы Лужкова, произносящего фразу: НАДО КОНЧАТЬ!!! Минут 5 мы с женой бились в истерике...
5 марта 2009
я:девушки разрешите пожалуйста пройти!
они:неразрешим )
я: тогда прочь с дороги тупые куропатки!!!!
12 июня 2002
И снова в постели, и снова в постели... Попили, поели, кино посмотрели. И так день за днем, за неделей неделя, Ох, эти постели... Как же вы надоели.
11 января 2002
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками: - Вот так - дурак дураком... Убирает руки с погон: - А вот так - старший прапорщик!
28 августа 2001
Муж с женой лежат в постели и никак не могут уснуть от волнения, так как их сын на следующий день должен отправляться в армию. Жена шепчет мужу: - Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный... ты должен сказать ему... ну, ты сам знашь, что, пока он не уехал, а то ведь в армии его сослуживцы запозорят. - Да, ты права. До сих пор я как-то не решался ему это сказать, но завтра я это сделаю. На следующий день он пытается поговорить с сыном, но от волнения не может произнести ни слова. Он провожает сына на сборный пункт, по дороге они заходят в бар пропустить по стаканчику, но даже после этого у отца не хватает мужества. Вот уже все новобранцы садятся в поезд, поезд отправляется, сын машет ему рукой из окна, и тут отец решается. Он бежит за поездом и, чувствуя, как будто какая то глыба сваливается с его души, кричит сыну: - Сынок... дорогой... запомни: ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ!
7 ноября 2008
Утро. Лежим с женой в постели. Начинает играть рукой с членом. Влево качнёт, вперёд-назад. Потом вдруг спрашивает:
- А им можно искать воду? = ))
9 июня 2009
За те года, что в браке пролетели, Пришло к нам пониманье, как награда - У нас с женой гармония в постели... Она не хочет... ну, а мне не надо Шева-сан