Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
- Да пошелты, я еще только за хуем в очереди не стояла!!!
***
У кошек хрупкое здоровье, они подвержены многим болезням, но никто никогда не слышал о кошке, страдающей бессонницей.
***
Челябинск... городская поликлиника, взволнованная женщина спрашивает охранника на входе:
- Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, что где-то в вашем районе есть?
- Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов! Проще из Калаша его добить.
***
Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию - черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками...
- Да, вот это жизнь! - вздыхает он.
***
В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
- Добрый БЫЛ день! Я из налоговой...
***
- Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так живешь без него. Я тут не причем...
***
Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и теперь у него в туалете всегда декабрь.
***
- Когда лучше всего проверять декларации о доходах и расходах наших чиновников?
- Во время обыска.
***
Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с правой - то еще лучше. А если вы вообще встать не можете, то хорошо было вчера...
***
- Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
***
Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! - злорадно подумал советский разведчик...
***
- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.
***
- сухое вино будешь?
- насыпай, хуле...
***
- Что Вам помогает быть толерантным?
- Уголовный кодекс.