Началось всё с того, что жена подарила мне на Новый год машинку для стрижки волос. Хорошая машинка, "Ремингтон". С насадками разными, с триммером (это чтобы в носу и в ушах заросли пропалывать)...
Очень удобно. Раз в неделю - вжик, дрын-дрын-дрын... Подошёл к жене:
- Чё там у меня сзади?
- Ага... вот тут немного... и тут осталось...
И снова - вжик, вжик...
- А теперь?
- Чисто!
И дальше гулять пошёл.
Ну, иногда ещё усы подровнять. В ушах, опять же... Кстати, никто не знает, какого хера в ушах волосы растут? Ну, да ладно.
...А тут накануне 14 февраля (чтоб он сдох этот Валентин) в очередной раз лысину свою подравнять решил. Всё, как обычно - вжик, вжик, вжи-и-и-и-к...
- Чё там сзади?
- Чисто. Только вот тут за ухом немного осталось.
- Ага.
Вжи-и-и-и-к!
- А теперь?
- Отлично! - И я пошёл в ванную.
Вот только кто меня и за что дёрнул, я не понимаю. Помню только, что подумал, - а нехило было бы жене подарок сделать к 14 февраля. Интимную стрижку. В форме сердечка, допустим... Или вообще наголо.
Задумано - надо делать. Вот только Лень-матушка, родилась раньше нас всех. И вместо того, чтобы сделать два шага и протянуть руку за специальным бритвенным станком, я решил пустить в ход тот же самый девайс, которым только что стриг голову - машинка уже была в руках, чего же время терять!
Поначалу всё шло неплохо. С весёлым жужжанием "Ремингтон" резал курчавые мягкие волосы на лобке. Чисто, быстро, аккуратно. Насадки на режущих кромках не было - я решил постричь всё "под ноль".
И вот ведь как бывает! То ли отвлёкся я, залюбовавшись своим полуголеньким членом, то ли шум какой меня отвлёк за дверью, но... Рука моя дрогнула, и острые, бешено двигающиеся ножи машинки "Ремингтон", под прямым углом впились в кожу у основания члена!!!
Хорошая машинка "Ремингтон". Была... В следующую секунду от острой боли я зарычал, а машинка со всего размаху полетела в стену. Из глубокой царапины выступили капельки крови. Машинка заискрила в конвульсиях и сдохла. Член застонал...
На неожиданные звуки в ванную стала ломиться жена. Внезапно и сильно открывшаяся дверь чуть не снесла её.
Дальше картина маслом: из ванной выбегает голый мужик, хуй в крови, сам орёт и ломится на кухню... Вот тут я и выяснил, что у моей жены крепкие нервы. Вместо того, чтобы упасть в обморок, она просто спросила: "А что случилось?"
- А-а-а-а..., - только и смог ответить я, пытаясь нащупать в аптечке пузырёк с йодом.
- Ты решил вот таким образом отвертеться от супружеских обязанностей? - опять спросила жена.
- Ы-ы-ы..., - снова отвечал я.
Пузырёк с йодом нашёлся, но открываться никак не хотел. Позже я понял, что он (пузырёк) хотел избавить меня от последнего глупого шага.
Потому что когда я открыл его и вылил содержимое на свежую царапину в основании члена, свет померк у меня в глазах...
Визжал я басом. От этого звука в кухне лопнула лампа дневного света. И в наступившей темноте прозвучал неожиданно тихий голос жены:
- Бедненький! Дай я подую....
(С) ВечныйЖид