Мысль, которая тревожит каждого гражданина: Чтобы такое украсть, чтобы заработать?
В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку - будет место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться...
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.
Поддатый мужик подходит к женщине и обнимает её за грудь. Та приподнимается и лепит ему в ряху. Мужик: - И-извините... Я думал, вы моя жена... Прямо одно лицо... - Алкаш чертов, говнюк, козёл вонючий... - "Алкаш, говнюк... " Не, ну точно моя жена...
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
-Я Бонд. Джеймс Бонд. -А я Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм.
Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет "Динамо", вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хм-м-м... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
Вчера, во втором часу ночи мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть? ".
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю...
- Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...
Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
- Боже, почему ты так несправедлив к твоему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи?!
Голос с неба:
- Потому что они меня не достают...
"АБВГДейка" - так решили назвать свой совместный мега-холдинг российские олигархи Абрамович, Березовский, Вексельберг, Гусинский и Дерипаска.
Пользователь, отрываясь от Интернета:
- Сынок, как экзамены?
- Да нормально, - поступил в универ твой правнук!...
Идет операция. Хирург командует ассистенту:
- скальпель. - тампон. - зажим. - тампон. - спирт.
- зажим. - тампон. - спирт. - всем спирт. ПОМЯНЕМ...
Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
- Ну что же, пульс нормальный...
- Доктор, возьмите мою левую руку! Правая - протез.
Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые
подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не
работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в
одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж.
- Что это такое?! - возмущается президент. - Что это за безобразие, я
вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!
- Пятый размер груди - это как у кого примерно?
- У Семенович.
- А шестой?
- А шестой - это жопа.
- А что такое скайп? - Телефон по инету - У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?
Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука!ты мне всю жизнь испортила!"
- и все-таки главное в женщине не грудь, не зубы, а мужчина. Если в женщине нет мужчины, то они себя плохо чувствуют и ударяются во все тяжкие. Правда, женщины?
- Нет, не правда. Если во мне есть мужчина, я обычно ударяюсь головой об спинку кровати.
Я вот своим первым бриллиантом, подаренным мужчиной, не удержалась, нацарапала на зеркале неприличное слово
Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...
Холод, ветер, дождь шумит.
Мокнем в парке с Лидою.
Муж её, конечно, спит...
Как ему завидую!
Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.
Юмор ниже пояса должен быть как стринги - тонким, но всего не обнажать.
София: буду делать 3 размер
София: у меня 2
Blue Man: нормальный размер
София: и соски корректировать
София: вот
София: чтоб квадратные были
София: чтоб меня шахматисты любили
Принцы, кони... Нормальной девушке нужен рыцарь, а не холёный полупидор на папином мерине.
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: "устала" или "не успела"?
Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.
Крабовладельческий строй.
После 15 лет наполнения дачи вещами бабушка все-таки признала, что место там закончилось.
aqoustic: а папка с порно у него называется "фапка"
Если у блондинки черные корни, значит мозг еще борется.
- Как называются молодые сторонники Медведева?
- Твиттерюгенд.
Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.
50 человек слиплись при взрыве на кондитерской фабрике.
История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.
Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.
Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
Последняя новость из Египта: Мубарак ищет ту акулу, с которой всё началось.
Это интересно: на встречу выпускников класса, где училась Анна Семенович, приходят даже те, кто умер.
Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладёт туда тёщу.
Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...
Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.
xxx: Торшер Svetresurs 333-005-03 есть в наличии?
магазин: Представьтесь, пожалуйста.
xxx: Александр
магазин: Здравствуйте, Александр. Торшера нет в наличии.
xxx: хм, а если я - Игорь?
Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
От руки приписано: "Как арабы".
Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой?
Я мастер шантажа, вымогательства, предательства, обмана, запугивания, уклонения, двуличия и принуждения. Только представьте себе какой ущерб я мог бы нанести человечеству, если был не просто вашим котом.
Мягкость волосам придаёт экстракт кашемира.
Упругость волосам придаёт экстракт бамбука.
Блеск волосам придаёт экстракт гуталина.
А лёгкость - экстракт пенопласта.
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
На вопрос настырных продавцов-консультантов "Вам что-нибудь показать?" лучше всего отвечать: "Спасибо, я знаю, где тут туалет".
Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.
Плохо живётся лучше всего в Израиле.
В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.
Я бы хотел жить на планете, с которой нам присылают обои и картинки для рабочего стола.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что старость тоже проходит.
xxx: Решил на обед сварить пельмени.
xxx: Чтобы добавить аромату надумал добавить лаврового листа, поискав на полке обнаружил сушеные листы, решив что это то что надо, кинул в кастрюлю.
xxx: В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
xxx: Коала, блядь.
В постели жена Геннадия Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
Боливия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали.
Лень - это подсознательная мудрость.
Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама - летчик.
Обнаружил сегодня в своем телефоне Nokia признаки экстремизма. В нем есть функция "смена режима".
Если человек добился успеха, то его страница не в Вконтакте, а в Википедии.
Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.
Россия настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой.
Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер - убийца" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...
Интересно, а у Анджелины Джоли тоже в паспорте страшная фотка?..
Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие знаки, вместо половых органов - черные квадратики...
Ничто так не раздражает девушку, как всё!
Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов.
Оказывается, что фраза "вор азаров" - палиндром
Мужик только переехал. Соседская громкая музыка не дает уснуть. Парень
он не мелкий и идет разбираться. Открывает еще более крупный детина.
Мужик тут же смекает, что он недостаточно внушительный, чтоб к его
просьбе прислушались. И срочно нужно прибавить в "весе". Поэтому
предложение убавить громкость, он решает задать во вторую очередь, а в
первую говорит:
- Сосед, привет. Одолжи, пожалуйста, мне топор.
===
Археологи нашли скелет мамонта под землёй на глубине 30 метров, это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.
===
Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
-Лёха!!! Рубероид подавать?!
===
Как избавиться от глистов: 15 дней подряд есть только чай с булочкой, а на 16-тый выпить один только чай. Глист вылезет и спросит: - А где булочка?
- Доктор, помешательство - это основание для развода?
- Нет, напротив, основание для брака.
- Развенчание стоит пятьдесят евро, -
говорит поп мужу. Муж:
- Так дорого?
- Что значит дорого? Развенчайте меня с моей попадьёй - и я заплачу вам в десять раз больше.
Петечка - Вовочке:
- Как тебе новая училка французского?
- В общем, она, как защитная плёнка на экране нового телефона.
- То есть?
- Хочется взять и отодрать!
Мужик - психологу:
- Я хочу развестись.
- Причины?
- Причин много. Но самое главное: я женат!
Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты её не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьёт по башке.
- Я всё доделал. Нижний отдел для вещей тёщи.
Перед казнью в камеру смертников приходит поп:
- Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом.
- Зачем мне для этого вы?Через час я буду беседовать с вашим шефом лично.
Подруга - подруге:
- Ты мужу изменяешь?
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Можешь не отвечать, всё понятно.
Иванов объясняет попу:
- Батюшка, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня.
Поп посылает за женой Иванова и велит ей в его присутствии поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий. Поп - Иванову:
- Видите, эта женщина пылкая и любвеобильная!
- Не спорю, только это жена Петра Иванова, а меня зовут Сидор.
- Похоже, мадам Иванова всё же научилась готовить.
- Почему вы так решили?
- Её третий муж выжил!
Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
- Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
- Что такое, даже спросить уже нельзя?
Какая грустная жена не мечтает стать весёлой вдовой.
Подруга - подруге:
- Вы с мужем за бугор валить не собираетесь?
- Нет, он у меня невыездной.
- Физик-ядерщик?
- Дурак!
Когда бухой и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
- Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Мама, можно я хоть теперь пойду погуляю?
Две блондинки встречаются, одна другой:
- Я вчера почти видела твоего мужа!
- Как это?
- У вас "Опель" с номером 354?
- Да.
- Так вот я видела такой же "Опель" с номером 353!!!
- О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник?
- Об экономии рабочего времени.
Приходит утром жена с работы домой, и видит, что у мужа под глазами мешки.
- Опять всю ночь пил?
- Ну, причем тут пил? Если у меня мешки то я пил что-ли?
- А откуда они?
- На стаканах уснул!!!
Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл.
В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
- Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...
Респектабельная английская леди объясняет новому семейному доктору причину отказа от услуг предыдущего семейного доктора:
Леди:
- Понимаете, наш прежний доктор лечил моего мужа от пневмонии, а умер муж от туберкулеза.
Доктор:
- Не волнуйтесь, мэм, если я Вас буду лечить от пневмонии, Вы и помрете от нее же.
- Не делайте из меня идиота!!!
- Я не при чем, вините природу!
На уроке:
- Вовочка, кто сказал: "Учиться, учиться и еще раз учиться!"
- Ну это уж точно не я!
- Это правда, что у вас в Армении с мясом плохо?
- Нет, нет, с мясом хорошо! Без мяса плохо!
Ржевский на банкете:
- Пойду отлить!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
- Ты знаешь, я всё время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
- И в холодильнике нет? Значит, мы всё вчера допили.
Жена решила подать на развод. Ее адвокат интересуется:
- И что же вы хотите предъявить в качестве причины?
- Мой муж за 5 лет, что мы женаты, только три раза выполнил свои супружеские обязанности!
- Превосходно. С такими обвинениями на руках можно считать, что победа у нас в кармане. А детишки у вас имеются?
- Конечно, пятеро!
Для мужиков вождение автомобиля, как секс. Почти каждый думает, что он лучше других, а на самом деле - нет.
Проявление рептильной функции женщины прямо связано с частотой эректильной дисфункции ее мужчины.
Скорая помощь - это VIР-маршрутка. Везут тебя одного, быстро, с мигалками, внутри просторно, ещё и место лежачее.
Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся.
Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
- Не убивай меня, три твоих желания исполню!
Мент:
- Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!
Хлоп - сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
- Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!
Хлоп - вокруг него толпа шикарных женщин.
- В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!
Хлоп - сидит в кабинете, линейкой мух шлепает.
Посезонная работа в офисе: зимняя спячка... весенний авитаминоз... летний похуизм... осенняя депрессия...
Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуёмно, "конь с яйцами". Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у неё собачка...
- Не лезь не в своё дело!
- Влезу, будет моё!
одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни.
дед спрашивает бабку:
- слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять
сыновей. объясни мне, почему, когда все они похожи друг
на друга, первый отличается от всех остальных?
ты что, один раз изменила мне?
- знаешь, дед, грешила я.
- ну и кто же отец этого первого сына?
- ты.
- гоги, ти знаешь, как тяжело потеpять жену!
- знаю! пpактычески нэвозможно...
- доктор, - говорит мужик, - у меня что-то с организмом.
куда ни ткну пальцем - всюду острая боль!
врач после осмотра:
- так у вас, голубчик, просто палец сломан!
приходит (м)мужик к (д)доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
(д)-курите?
(м)-уже десять лет как бросил.
(д)-пьете?
(м)-нет, ни капли!
(д)-женщинами увлекаетесь?
(м)-да как можно.
(д)-а, ну тогда это крылья режутся.
и построил ной ковчег. и собрал он на него всех зверей, птиц и гадов, всякой твари по паре. и разверзлись хляби небесные. и пошел дождь. и длился он сорок дней и сорок ночей. и вся земля ушла под воду. и прекратился дождь на сорок первый день. и отпустил тогда ной голубя. и вернулся голубь с ветвью оливы. и понял тогда ной, что господь смилостливился над ним. и увидел ной священную гору арарат. и пристал он к ее подножью и начал выпускать на землю зверей, птиц и гадов. и увидел людей бегущих к нему, размахивающих руками и кричащих: "вай, ара! цирк приехал!!!"
пациент: доктоp! я плохо себя чувствую!
вpач: вот вам стакан, помочитесь.
пациент: (мочится)
вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет (пациент,затаив дыхание,следит), затем долго нюхает, и вдpуг, зажмуpившись, набиpает ее полный pот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту
пациент: ааааааааааааааааа!!!!!!
вpач: отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить-с!
сидит ворона на сосне, держит в клюве сыр.
смотрит - вдали лиса бежит. тут ворона начала мечтать: сейчас подбежит лиса, будет меня комплиментами засыпать, говорить какие у меня перья красивые, какой клюв, скажет что жить не может не слушая мой голос, попросит что-нибудь спеть...
подбегает лиса, достает из-за пояса бейсбольную биту и изо всех сил лупит по вороне. ворона летит, кувыркается. упала и говорит:
- ну ни х!я себе, басню сократили...
-доктор, у меня комплекс неполноценности
- так, раздевайтесь, нуу голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.
красная шапочка вприпрыжку подбегает к бабушкиному домику и стучится в дверь. из-за двери старушечий голосок:
- дёрни за верёвочку - дверка и откроется...
- убирай растяжки! это ж я, твоя внучка!
- Ты спишь по 2-3 часа в день... Как ты умудряешься высыпаться?
- Куда?
- А, понятно.
В магазине:
- Девушка, у вас есть бюстгальтеры для 9-го класса?
- Для 9-го класса? А точнее?
- Точнее? Для 9-го "А"...
Контролер в электричке спрашивает пассажира:
- Вы заплатили за свою собаку?
- Ну, что Вы! Мне ее подарили!
- Вот вам стул и тряпочка.
- ?!
- Сидите и молчите.
Спрашивает муж у жены:
- За чем быстрее бежит мужик, за бутылкой или за бабой?
- С бутылкой от бабы - недолго думав ответила она.
- У меня голова болит. Не знаете, чем можно снять напряжение?
- Вольтметром.
В больничную палату заходит человек в белом халате и спрашивает:
- Кто вчера сдавал анализы?
- Ну, я, а что?
- Какой у вас рост?
- А при чем здесь рост, доктор?
- Я не доктор, я плотник.
Мама, сколько раз тебе говорить: я не "нахер", я - хаккер.
- На складе испортилось 2 тонны полиграфической продукции.
- Да что там могло испортиться, это же не жратва!?
- Календари.
- Официант, а почему у меня в супе слуховой аппарат?!
- Простите, что вы сказали?
Плохо, когда жена молодая и постоянно болеет. Еще хуже, когда жена
старая, да притом крепкая как камень.
- Дмитрий Анатольевич, давно вас хотел спросить: вы по какому принципу
генералов увольняете?
- Мне, Владимир Владимирович, программисты из Администрации новую
компьютерную "стрелялку" написали, "Убрать генерала" называется. Вечером
- играю, а утром Указ подписываю.
- А вот сайт президента Медведева никто никогда не взломает.
- Потому что он так хорошо защищен?
- Потому что он всем по фигу.
Решив заглядывать за фасады потёмкинских деревень, президент был прозван испуганными губернаторами "медведем-шатуном".
Правители приходят и уходят, а народ остается. С носом!
Если не знаешь, чего хочешь, получишь, что осталось.
4 года назад стали появляться на улицах лежачие полицейские, а вот
погляди, - поднялись, оправились.
Воспитанный человек, сидя за праздничным столом, никогда не станет
сморкаться в скатерть, если у него за спиной находится оконная
занавеска.
- Почему водитель скорой помощи может смело есть шаурму и прочий уличный
фастфуд?
- Потому что скорую помощь ему ждать не нужно.
В России выпущен тройной одеколон в новой упаковке с большой надписью
(20%) - "Алкоголь убивает". Продавцы сказали, что его продажи резко
возросли и уже ощущается некоторый дефицит.
- А вот я, если с кем-то пересплю, то с таким человеком по гроб жизни.
- Рассказывай!
- Да спроси, кого хочешь!