Знаете, почему в МсDоnаlds туалеты бесплатные?
Они сырьё заготавливают.
Приходит женщина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
- Сладкое уважаете?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- А мяско?
- Ну что вы, я вегетарианка!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
Вечером.
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
- Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
- Не твое дело. Мамка дома?
- А зачем она вам?
- В%%бать хочу!
- Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!
ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.
Сотрудник недавно женился. Перепрашивается из ночной смены, мотивируя это тем, что издалека приехали родственники жены, отсутствовавшие на свадьбе. Потом это между прочим обсуждается за утренним кофе:
- Не понимаю, что ему даст эта ночь - ну и что, что приехали родственники жены...
- Ну, может у него будут показательные выступления...
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...
- У вас бывают боли нервного происхождения?
- Еще как. Иногда даже и синяки.
- ???
- Муж у меня очень нервный.
Возвращается старик домой к старухе, глядь, а у неё вместо старого корыта LADA Granta.
В странах, где медицинское обслуживание платное, люди реже жалуются на здоровье. Давайте сделаем платным образование, и люди будут реже жаловаться на безграмотность! Остается только ввести платное правительство и наступит полный рай.
Жизнь - как спорт: для одного - это тяжёлая атлетика, для другого -фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.
Больше всего страдают от распада СССР европейцы на конкурсе "Евровидение" и на популярных европейских курортах.
- Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая! . .
Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пид@р!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Мужик совершает круглосветное путешествие на корабле.
После первой ночи на судне он подходит к капитану и спрашивает:
- Море совершенно спокойное, нет никакого волнения.
Почему нас всю ночь так качало?
Капитан:
- У нас на борту пять пар новобрачных..
-Откуда у вас канарейка?
-Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.
-Да в зоомагазине на Тверской полно такиx птичек!
-Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться!?
Рекламная акция отпроизводителей тестов на беременность: "Обменяй положительный тест на погремушку! "
Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!
Оказывается, фраза: "Алла, я в бар! ", громко выкрикнутая своей жене в большой толпе, вызывает чудеса уважения.
Жена мужу: - Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло - подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила - мой размер!
Муж: - Да, и в правду повезло... Через день жена: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер!
Муж: - Да, действительно - везет! А мне вот нет. Вчера, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит к секретарше спрашивает: "Что это? "
Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка"
Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом? "
Секретарша: "Она спит"
Начальник: "Когда проснётся гони её на х%й"
- А меня не посадят за мошенничество?
- Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай!
Пристрелят раньше!
Генеральные директора ошибочно полагают, что это они следят за порядком на своей фирме.
И только уборщицы точно знают, кто на самом деле следит за порядком.
Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку...
- Алло, это телефон доверия?
- Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш...
Один мой знакомый, филолог, выпускник МГИМО, с японского отделения, работает на Курильских островах. Их вывозят в море, где он в громкоговоритель орет заблудившимся японским рыбакам, что это наша территория.
- Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?
- Знаете, отлично всё отстиралось и запах отличный... Только вот эти пятна от пальмового масла...
У Петрова была депрессия - неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупель мужик.
Еле на ногах держится.
Какая-то бабулька ворчит.
- Раннее утро, а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
- А что я на работу не жравши поеду?!
Жена - мужу:
- Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить...
Муж:
- Ну сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ...
- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
- Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.
Из спальни выходит зять с большого будунища и нетрезвой походкой напраыляется к ведру с холодной водой. Тёща к нему:
-Зятёк, помоги нитку в иголку вставить...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
-Мама, а не пошли бы вы на @@@, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!...
Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
- Теща думает, что это караоке...
- Хотите удивлю? Вчера познакомился с некурящей и непьющей восьмиклассницей!
- Да ладно, у меня есть знакомая некурящая и непьющая девятиклассница. Недавно бросила... Из-за беременности...
- Как избавиться от коррупции в России?
- Очень просто - переименовываем Россию...
Из инструкции сотрудника полиции:
"При задержании подозреваемого необходимо зачитать ему его права, далее листок с перечнем прав задерживаемого лица расстилаем на асфальте и максимально прижимаем его лицом к данному листку, чтобы задерживаемый мог самостоятельно ознакомиться со своими правами.".
Выступление Медведева в Сколково полностью переменило мое мировозрение: раньше я считал, что наш Президент - немного не того, а сейчас считаю, что наш Президент - немного того.
С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить! ", превращается в жалобно-просящую:
"Сынок, ну когда ты кого-нибудь приведёшь, так внуков хочется"...
Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться - альбом скоро выйдет.
Урок литературы в начальном классе. Учительница:
- Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика.
Тянет руку Вовочка. Учительница:
- Ну, Вовочка, скажи.
- Ни хрена себе, говорящая свинья!
После первой встречи с правительством в должности Президента Явлинский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.
- Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме...
Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:
- Владимир Владимирович... он все знает.
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достаёт термос, бутерброды, и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...
Один учитель истории долго не мог найти работу. Наконец в местном гороно ему говорят:
- Есть одно место - в школе для детей новых русских.
Он туда пошел. Пришел к директору, тот ему говорит походить, посмотреть, а потом идти на свой урок. Ну учитель и пошел. Заходит в первый попавшийся класс, там идет урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывает:
- Жил когда-то чувак по кликухе Пифагор. Ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутов штаны. Так появилось правило: Пифагоровы штаны во все стороны равны...
Ошарашенный историк выскочил из класса и зашел в следующий. Урок географии: толстый учитель, положив ноги на стол, объясняет:
- Не, пацаны, Турция не по кайфу, там стрем один. Вот Кипр - другая тема: там все настоящие брательники ошиваются. А остров Кипр находится в луже под названием Средиземное море...
Учитель, как ошпаренный кот, выскакивает из класса и заходит в следующий. Урок химии, проводят опыты:
- Возьмите это фуфло, именуемое медным купоросом, залейте его этой туфтой, которая известна вам как вода...
Учитель обреченно выходит из класса, заходит в свой и начинает урок:
- В 14 веке Золотая Орда донимала Киевскую Русь. И в 1387 году русские на сходке выбрали себе нового авторитета - Князя Донского - и вместе с ним забили стрелку татарам на Куликовом поле.
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но твоя рубашка без пуговиц и вся в помаде! Где ты бегал?!
- Побежали, покажу... Но если что, ты моя сестра!
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота
может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские
перчатки называют перчатками, если они - варежки?
Юрист в России - это человек, призванный объяснить, как бы так
преступить закон, чтобы его не нарушить.
Стоит одеть брюки на три размера больше как шансы продать средство от
похудания ближнему своему существенно повышаются.
В ухрюпинском зоопарке прошёл конкурс по перетягиванию кобры. Победила и
выжила команда со стороны хвоста.
Во время зачтения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает,
когда именно закончатся его "уа-адцать лет".
Принцессы не какают. У них все дерьмо в характер уходит.
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.
Kто не работает - тот скайп!
Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.
Вротмненоги - это не уличная магия, это кот утром
С форума.
К нам на работу один чувак устроился. Угрюмый такой паренек откуда-то с Кавказа по имени Аслан. Не улыбнется, не пошутит. Ко концу рабочего дня его начальство куда-то послало, а он забыл в офисе свою спортивную сумку. Ему на мобилу секретарша звонит:
- Аслан, ты свою сумку забыл.
А он как заорет в трубку:
- Аллах акбар!
Оказалось, с юмором у него все в порядке.
Один мой друг, Лёша, всю жизнь прожил с женой и тёщей в одной квартире.
Душа в душу и как у бога за пазухой. То, что у них за все эти годы ни одной ссоры не было, мы ещё могли понять. Но не найти и не отобрать у мужа и зятя ни единой заначки?
Эта тайна терзала нас долгие годы, и наконец недавно Лёша раскололся.
- Понимаете, говорит, я особо заначки и не прятал. Просто сверху клал записку: "Любимой маме на шубу".
Боюсь, что юмор ситуации оценят лишь те, кто знаком с классикой советского кинематографа, в частности с фильмами Захарова.
Утро. Отвез дочку в школу. Выехать из дворов не могу, так как на узкой проезжей части сложилась следующая ситуация: посередине дороги брошена машина с включенной аварийкой, спереди и сзади уже ожидают возможности проехать несколько спешащих на работу автомобилистов. Водители нервничают, кое-кто уже сигналит. Проходит минут десять томительного ожидания. Появляется водитель, точнее водительница. Не обращая ни на кого внимания спокойно подходит к машине. Один из мужчин достаточно вежливо делает замечание и вскользь бросает, что вообще-то за такое могут и шины проколоть. В ответ получает кучу грязи по поводу того, кто он такой, что он должен заткнуть и на каком говне он ездит. Мужчина с ехидцей роняет что-то об умственных способностях дамы, которая обладая "Ниссан Альмера", считает все остальные машины дерьмом (сам мужик хоть и не на Лексусе, но на вполне приличном Хюндае NF), звучит даже слово "дура".
Оскорбленная ниссановодительница гневно произносит долгожданное:
- Слышь, козёл, я сейчас мужу позвоню!
Ответ:
- Да ну! И что? Он превратит меня в крысу?
В далеком 1992 я работал в одной книготорговой компании. Те, кто тогда уже работал в офисах, должны со вздохом вспомнить конторскую технику того периода. Допентиумные компьютеры, черно-белые гробы-мониторы, перед которыми нарождающийся офисный планктон коротал рабочее время за тетрисом и танчиками. Матричные принтеры, заглушавшие стук отбойных молотков за окном... Фраза "а ты сидишь в одноклассниках?" могла вызвать куда более серьезные вопросы, касающиеся душевного здоровья интересующегося. А заявление о том, что кто-то вчера "В контакте" пересмотрел всего "Терминатора", возбудило бы любопытство лишь по поводу того, где находится кинотеатр со столь оригинальным названием и дорогие ли билеты.
Вот в ту прекрасную пору работал в нашей конторе один принтер. Естественно, матричный. Принтер работал неплохо, но время от времени страдал забавным недугом - каким-то образом сбивалась кодировка и прибор начинал печатать подобные тексты:
- Ылyw^$hвпи шшл3@fапб, хуньк!
Лечилось это по-русски - выдергиванием штекера из розетки.
Руководил предприятием генеральный директор с подходящей к должности фамилией Генералов. Поскольку он был современным руководителем, приказы строчила не секретарша на машинке, а сам босс на компьютере, после распечатывая на принтере. И вот во время печати очередного приказа прибор снова зачудил. Было проведено терапевтическое обесточивание и печать документа все-таки состоялась. Он был подписан и пущен в массы.
Через полчаса директор заметил, что массы в голос ржут в конторских коридорах. Современный руководитель знал, что для такого ржача в рабочее время у подчиненных должны быть веские основания. Выйдя в народ, директор обнаружил, что причиной смеха был приказ. Прочитав его три раза, ничего смешного он не нашел. Однако подчиненные все еще прятали ухмылки. Директор понял, что выглядит глупо, и внимательно прочитал документ еще раз. Тот был написан безукоризненным русским языком, без единой ошибки. Лишь подпись смутила босса - он точно знал, что написал все безупречно. Приказ был подписан так:
Генетальный директор ООО " *********** "
Генеталов И. А.
О футболе
Матч "Локомотив" - "Ростов". Комментатор:
- Идет передача нах...
Пауза. Секунд через пять:
- Мне показалось, что будет передача на Хохлова
Футбольный матч... Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья - а меня пятый номер на хуй послал!!!
Судья, невозмутимо:
- Играть-играть - никто никуда не пойдет
Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол!.. на который соперники ответили тремя случайными голами.
Фразы блондинок во время футбола:
1. А где наши? (ну это понятно)
2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам!
3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?
4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он
даже не ударил
5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках!
Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.
6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, этого игрока посадить могут?
7. А что это за фигурки нарисованные на траве?
8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?
9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены?
10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же!
11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все
услышали, правда, дорогой?
12. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли?
Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?
Стартовое волнение у игроков сборной Украины по футболу заканчивается, как правило, только после 90-й минуты
Группа болельщиков "Динамо" направляется к стадиону. Рядом по улице движется похоронная процессия. Один из болельщиков, довольно пожилой мужчина в динамовской майке и с бело-голубым шарфиком, останавливается, снимает шапку и несколько секунд молча смотрит на процессию. Подходит его приятель:
- Слушай, я не знал, что ты так сентиментален...
Пожилой мужчина отвечает:
- Знаешь, все-таки она была хорошей женой, 20 лет вместе прожили... Ладно, идем, а то опоздаем... Не красно бе-е-елый, не красно си-и-иний, а только бело-голубо-о-ой, Динамо Ки-и-ев, Динамо Ки-и-ев, Динамо Киев мы с тобо-ой!
- Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят?
- Вчера был день рождения у твоей бабушки.
- И часто у вас запои?
- Ну, раза четыре в год...
- И подолгу?
- Месяца по три...
Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
- По трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в третьих, они никогда не выздоравливают.
- Рабинович! Одолжите рубль!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
Подходит мужик к воротам. Стучит, стучит но никто не открывает. Тогда подходит к нему собака и говорит:
- Мужик, ну, что стучишь, ты же видишь, что никого нет дома!
Мужик падает в обморок, а очнувшись спрашивает:
- Ты что гавкать не умеешь?
- Умею, просто пугать не хотела.
- Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос - это жена со мной беседует...
Приходит посетитель в бар и просит официанта напоить его:
- А по какому поводу пьёте?
- Горе у меня. Мой сын, красавец, первенец - гомосексуал.
Через неделю та же ситуация:
- А на этот раз что с вами?
- Представляете, мой второй сын тоже гомосексуал!!!
Бармен возмущенно:
- Скажите, есть ли у вас в семье хоть один, кто любит женщин?!
Посетитель:
- Да, моя жена.
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
- Ну, как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...
- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
- Где Сидорова?
- Рожает!
- А Сидоров где?
- Ещё не родился!
Объявление: "Ухрюпинскому вытрезвителю срочно требуется бармен".
Акула-бабушка кладёт свою челюсть в рыбу-стакан.
Портвешок "Маленькая фея" - твой первый портвешок!
Начался выпуск игрушек из чугуна и хрена, чтоб дети понимали, что жизнь
- это тяжёлая и горькая штука.
- Как и в любой работе, тут есть свои плюсы и минусы... Например, вам
придётся совершать всякие непотребности, ублажать разных клиентов; будут
жирные, страшные, даже инвалиды.
- Кхм-м, а какие минусы?
Украинский премьер Азаров считает снижение цены на газ для Украины
выгодным для России - ведь в этом случае сворованный у нее газ будет
меньше стоить, и соответственно она понесет меньшие убытки...
Отец сидит на печи и говорит:
- Сынок, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?
Юрий Куклачев - единственный в мире человек, который умывается языком.
Коренному жителю Ухрюпинска часто снится маршрутка, у которой все
сиденья передние.
На уроке:
- Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
- Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
- Значит, ласковая девка...
- Все, все, Вовочка, садись!!!
- Чувак, прошёл год, как я с ней расстался, а у меня до сих пор на неё стоит. Чё делать?
- Она любит кофе, ванильные сны и прозу Пауло Коэльо.
- Спасибо, брат
Пpинцессы не кaкaют. У них всё дepьмо в xapaктер yxoдит
Если девушка не может порезать хлеб своей вагиной, значит она тупая пизда.
"сдохнешь в блевотине от передоза" - весело детям шептали стрекозы
если при фотосъёмке вместо слова "сыыыр" говорить слово "геноцииииид", то улыбка получится шире
Еще с нами должен был выйти Ваня, но он так быстро одевал свой новый шерстяной свитер,что его убило током
Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает в него селедкой.
Сшла саша по сшоше...Бля, шла шасса...Бляяяя...Сла Шаса по соше....
Бляяяяяяя...Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла
хлебобулочное изделие
Сидим в общежитии. Девушка просит включить чайника. Включаю. Правда, чайник поломанный - имеет определенного бзик - включается на минуту-две, отключается и снова включается, помаленьку себе так забавляется, доводя воду до кипения. После первого выключения девушка, удивленно, спрашивает:
- Вода уже закипела?
- Нет, это он так работает.
Чайник включается.
- Для чего?
Подмигиваю другу:
- Ну, понимаешь, чтобы осадки там всякие осели, жиры, словом, технология у него такая. Очищает воду, итд ...
Девушка, зная, что я программист, шутя:
- Сам запрограммировал?
Я, улыбаясь:
- Сам.
Друг, обращаясь к девушке:
- В книжных магазинах бываешь?
- Бываю.
- Книги "Программирование для чайников " видела?
- Ну ...
- Ну, вот оттуда)
Красная Шапочка приходит к врачу.
- Доктор, помогите мне, - просит она. - Меня все люди и звери боятся.
- Это и неудивительно, - отвечает доктор.
- Но почему?
- Ты что носишь каждый день в корзиночке?
- Пирожки.
- Пирожки-то пирожки, - соглашается доктор. - Но, милая моя, бабка-то пять лет как померла.
Выпал первый снег. Сын отпрашивается у матери поиграть.
- Мам, можно я пойду слеплю снежную бабу.
- Иди, полепи.
Через час малыш возвращается недовольный. Мать:
- Что, слепил снежную бабу?
- Нет.
- Почему?
- Снег не липкий. Баба не получается... одни малолетки.