8 июля 2017 года в 08:17

Подборка анекдотов #1138

- Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку чеpепа.

* * * * *

Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацетилсалицилловая кислота?
Аптекарь:
- Вы, наверное, имеете в виду аспирин?
- Да, аспирин. Все время забываю это слово!


* * * * *

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!!

* * * * *

- У меня на даче поселился уж - а кусается как гадюка...
- А с чего ты взял, что как гадюка?!
- Вот уже троих мужиков укусил - и все померли!!!

* * * * *

Не давала жена своему мужу уже более двух недель.
Мужик начал волноваться, пошел к доктору и говорит:
- Доктор - мне не дает моя жена!
Доктор говорит:
- На вот - возьми таблетки, подкинешь ей в еду - и все будет нормально.
Вернувшись домой, муж устроил жене романтический ужин. Когда она вышла из комнаты - он подбросил ей таблетку в вино и думает: "А вдруг она захочет - а я нет?". Ну и сам тоже выпивает таблетку. После ужина, когда дело доходит до постели, жена говорит:
- Дорогой - трахни меня в задницу!
Муж:
- Кто бы меня трахнул...

* * * * *

Когда Билл Клинтон отдыхает с работниками своего партийного аппарата - у них не возникает вопроса, какое пиво пить.
Возникает другой вопрос: кто пойдет за Левински?

* * * * *

С кем только не поведешься, чтобы набраться!

* * * * *

Разговор двух мужиков:
- Ты знаешь, кто у нас в стране больше всех политические анекдоты любит?
- Hе-а.
- Путин!
- Hу да??
- Угу, он их коллекционирует... Вместе с рассказчиками!

* * * * *

Спит Адам в раю и снится ему кошмар: кто-то выламывает у него ребро и начинает с ним манипулировать. Адам с перепугу вскакивает на ноги и кричит:
- Какая бLядь...?!
И тут он увидел ЕЕ!

* * * * *

Какое растение все знает?
(Хрен.)

* * * * *

- Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?
- Она говоpит "Следующий!"

* * * * *

Комментатор на Олимпиаде:
- А сейчас я представлю вам тех, кто поплывет на спине у женщин...

* * * * *

В аптеке:
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
- Есть. Снотворное.

* * * * *

Как заявляют статистики:
Американцы чаще страдают от стресса чем россияне, зато у русских чаще бывает цироз печени.

* * * * *

Приходит однажды поручик Ржевский в Дом Офицера, грустный такой.
Спрашивают его, В ЧЁМ МОЛ ДЕЛО. Он говорит:
- Представте, господа, иду я вчера по сожженной Москве и вдруг вижу -
  навстречу идет девочко, лет 8-10. Подходит она ко мне и говорит:
  "Дяденька дай, пожалуйста, кусок хлеба и я тебе отдамся". И знаете что,
  господа, - я заплакал, я плакал, Я ЕБАЛ И ПЛАКАЛ...

* * * * *

Семья карликов. Отец (1,2м)сидит в кресле и читает газету. Мать (1,1м) вяжет. Приходит сын (1,05м) с подружкой (1м) и говорит:
-Папа, мама, это моя девушка мы решили пожениться!
Папа, опуская краешек газеты, смотрит на невесту:
- Да, сынок, этак мы скоро до мышей доеб##я...

* * * * *

"Союз педиатоpов рекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников "Пампеpс"...

* * * * *

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.

* * * * *

Вовочка заходит в продуктовую лавку и спрашивает у продавца:
- У вас есть макароны?
Продавец отвечает да, идет за пачкой макарон, но в последний момент Вовочка ему говорит:
- Дайте мне лучше банку кильки.
Продавец, раздражаясь, идет в другой конец магазина, берет банку кильки и дает ее Вовочке. На следующий день Вовочка снова приходит и спрашивает:
- У вас есть горчица?
Продавец идет за горчицей, но Вовочка вновь передумывает в последний момент:
- Дайте мне мороженое.
Еще более разозлившись, продавец приносит ему мороженое.
Так продолжается несколько дней, продавец уже на грани нервного срыва, когда в магазин вдруг заходит отец Вовочки. Продавец ему жалуется:
- Ваш сын надо мной просто издевается: приходит, спрашивает, есть ли тот или иной продукт, а когда я за ним иду, он вдруг передумывает и просит продать ему что-то другое.
- Правда? Ну вот пусть только придет из школы - я сниму ремень и надаю ему пинков под зад!

* * * * *

Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами? Один сунуть в бочку, два - в руки!
Loading...

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:


Смотри также

Подборка анекдотов Подборка анекдотов #1076 Подборка анекдотов #1043 Офигенные анекдоты! Подборка анекдотов Подборка анекдотов #1047 Подборка анекдотов #1132 Подборка анекдотов #1021 Подборка анекдотов Подборка анекдотов #1064 Подборка анекдотов Подборка анекдотов