Встретились две подруги. Одна в слезах.
- Ты чего?
- Да со своим поссорилась.
- Почему?
- Да спросила его "Как сильно ты меня любишь" - а он, подумав, говорит:
"Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьем пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдешь захудалый кустик - пустишь струю - такой кайф!!!
Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!" - ну я и обиделась.
- Слушай, давай напьемся с горя.
А тут ни водки, ни вина нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют... Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!
Едет Лукашенко по деревне на мерседесе. И р-раз - наехали на свинью.
Ну, батька, как человек честный, дает водителю $100 - и говорит - так, иди, найди владельца свиньи и дай ему деньги.
Взял водитель мешок с дохлой свиньей и ушел.
Проходит час, два, три - Лукашенко ждет возле машины... Наконец появляется водитель, пьяный вдрызг.
- Ты где пропадал? И что так нажрался? - Удивляется Лукашенко.
- Да вот пошел я по деревне, - оправдывается водитель - захожу в дома и говорю - Здравствуйте, я водитель Лукашенко, я только что убил эту свинью! И тут мне все как стали наливать!!
Одна из девчонок-парикмахеров, терзаемая смутными сомнениями, отправилась в близлежащую аптеку, дабы купить тест на беременность. Тест в аптеке был, но сдачи не оказалось. Hа сдачу аптекарь предложил взять пузырек корвалола. Как в воду глядел, пригодилось...
- Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.
Пришли к другу на День рождения. Ржём:
- А ты знаешь, что сегодня День оленевода?
А он:
- Ну вот, я вас всех и собрал!
Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?
Пошел городской народ первый раз в горы. Долго ли коротко они шли, но наступил вечер, поставили они палатки и собрались спать. Перед тем как лечь спать инструктор объяснил народу: "если кого приспичит по нужде - сапоги возле палатки...".
Вот просыпаются они утром, а сапоги полные нуждой....
В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление:
"Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить! "
Приходит русский полярник к чукче, и говорит:
- Чукча! Займи сто грамм золота до будущей зимы?
Ну чукча дал золота. Проходит год. Снова полярник приходит к чукче:
- Извини чукча! Не получилось у меня с золотом, займи еще сто грамм?
Чукча добрая душа дал ему еще сто грамм.
Через год смотрит чукча, опять к нему полярник чешет.
И говорит жене:
- Видишь полярник идет? Сейчас опять золота просить будет! Ты скажи ему что я на дальних пастбищах.
А сам под кравать залез.
Приходит полярник и спрашивает жену чукчи:
- А где чукча?
Жена:
- На дальних пастбищах однако.
Полярник:
- Я ему тут долг принес, ну ладно.
Достал бутылку водки, выпили и в кровать!
Лежит чукуча под кроватью и думает:
- Русского надо убивать!
- Жене морду бить!
- А я, б$%^&*, на дальних пастбищах!
- Дорогой, почему когда ты целуешься - просишь держать тебя за уши?
- Потому что в такой ситуации у меня однажды пропал кошелек!
Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. - Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
- Товарищ майор. Сп*здили.
- В армии нет такого слова "сп*здили", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
- В армии есть слово "прое%ал"
Командир десантников пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.
Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- И что? Ты думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?
- Подождите, я не просил вас говорить "ааааа".
- Конечно, нет, просто я увидел медсестру.
Если набрать в поисковике "потомственный жополиз", сразу показывает этого режисёра. Если набрать - "партия пи%арасов", показывает эту партию. Но почему-то если написать "два пи%ара", этих пи%аров не показывает... Цензура однако
-Папа, а аист маме уже принёс братика?
-Нет.
-Ааа!! Значит не зря я около роддома пугало поставил!
Назвал тёщу "дурой" - жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой -
замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка "MUTE"!
- Спорим на 100$, что ты мне сейчас вопрос задашь?
- Какой?
- Ну вот, ты мне его и задал
Вы едете в своем авто на рыбалку. Это хорошо. На дороге голосует одинокая девушка. Это здорово. Вы решаете подвезти ее. В дороге она теряет сознание. Это плохо. Вы везете ее в больницу. Доктора говорят, что она беременна и поздравляют вас. Это очень плохо. Вы утверждаете, что ребенок не ваш, она утверждает обратное. Это - стресс. Вы требуете провести анализ ДНК, который подтверждает, что ребенок не ваш. Это
- облегчение. Доктор также сообщает, что у вас врожденное бесплодие.
Это ужасно. Но вдруг вы вспоминаете, что у вас с вашей законной женой трое детей...
Человек всегда верит в чудо... А особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин.
- Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию?
- Ты что - совсем охренел? Четыре часа утра!
- Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.
Погладил свою собаку Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил
тёщу - она ужаснулась: "Ты что, совсем охуел?!". Ну и кто из них сука?
- Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!..
Из журнала "Ваш четвероногий Друг"
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию.
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и пи@дит из холодильника колбасу
- Я не ищу в жизни лёгких путей!
- Лечишь зубы у проктолога?
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелек от страха задрожал и затаился...
- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!!
- Да?
- Да!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?
Китайские учёные утверждают:
"К 2050 году нас будет 20 миллиардов".
Фигня какая-то... Зачем нам 20 миллиардов китайских учёных?
- Вчера разослал друзьям эсэмэску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс". Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашел?
- Это подтверждает мою теорию...
5 декабря. На центральную площадь города выходит мужик с видеокамерой и плакатом "Я голосовал за "Единую Россию". Тут же на него налетает толпа и начинает со всей дури мутузить. Избивает руками и ногами, рвет плакат, уходит.
Мужик с трудом поднимается, ставит перевернутую камеру, выплевывает на снег зубы, улыбается и произносит в камеру: "А фам слабо?!"
Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом придумал водку, потом придумал еще много всего полезного, но его уже никто не слушал
- Как распознать истинного меломана?
- Он, услышав, как красивая женщина поет, моясь в ванной, припадает к замочной скважине: ухом!
Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается. История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине - НИКОГО...
- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а
оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
Центр Москвы - самое удивительное место на планете. Только здесь можно
увидеть Бентли и Порше Кайен с восклицательным знаком, означающим
неопытного водителя.
В ЮАР ограблены трое журналистов из Европы. Теперь журналисты ЮАР оборудованы по последнему слову техники!
- Фу-ф, устал жутко, всю ночь картошку выкапывал!
- А почему не днём?
- Ну на своём-то огороде я днём буду выкапывать.
У меня было всё... дом в Каннах.... мазератти красного цвета...
кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне
хлопот....... Ну на фига зазвонил будильник??
- Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23:00 была у меня!
К Рабиновичу на работу прибегает, запыхавшись, сосед.
- Яша, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей женой!
Они бегут домой. Рабинович смотрит в замочную скважину и облегчённо
вздыхает:
- Слава Богу! Это таки не наш управдом.
Как заработать денег?
Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.
Сидит Василий Иванович с Петькой вечерком на берегу реки, на воду посматривает, покуривает.
- Знаешь, Петька, брошу-ка я заниматься целыми днями тренировочными стрельбами из пулемёта под руководством Анки. Чувствую - не моё это. Займусь лучше плаваньем, авось пригодится.
- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли..
На днях сказал жене:
- Всё! Либо худей, либо расходимся!
Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и
уехала...
- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение?
- Вы же уже спрашивали. Да, женат.
Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц.
- Что с тобой, Сёма? Отчего ты такой мрачный?
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже, ты, наверное, их убил?
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я
возмущён.
- Девушка, подарите мне свою фотографию...
- (кокетливо) А зачем вам?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
- Мишшшаааа! С Новым годом тебя!
- Паша,бля, отойди от берлоги!
Знаете, самые длинные и увлекательные путешествия вместе с друзьями начинаются обычно со слов:
- Пацаны! Стойте! Я знаю короткую дорогу...
- А где варенье?
- Бродит где-то.
Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.
Чем ближе кобра, тем очковее.
- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?
- У них были вши.
Журналист сдаёт заметку: "Только Чудо помогло Единой России набрать
большинство"
Редактор: У тебя в слове "Чуров" две ошибки.
А знаете ли вы, что "модернизация" - это написанное с двенадцатью
ошибками слово "распил"?
- Нет, Сережа, пока человек жив, ты сыграть его не сможешь.
Выходя из кабинета директора киностудии, Безруков печально
вздохнул: "Путин... Хреново, что живой"...
В Чечне на выборах в Думу по данным ЦИК "Единая Россия" набрала 99%
голосов. Рамзан Кадыров пообещал на следующих выборах улучшить результат на 20%.
"Хорошо, что выборы тайные" - подумал Медведев, и проголосовал за КПРФ,
отчасти из-за непонятной обиды, а главное из-за непостижимым образом
проснувшийся совести.
Наука и техника.
Наконец-то в Сколково научились делать одноразовые грабли.
- Почему про девушек говорят, что их покоряют?
- Потому что залезть на девушку, порой, бывает сложнее, чем на Эверест.
В туалете философского факультета на стенах красуются надписи "пенис",
"вагина", "Василий - гомосексуалист", но кто-то всё же не удержался и
написал открытым текстом - "Единая Россия".
Новая разработка "АвтоВАЗа" уже в следующем году обновит в Москве и
Московской области 750 столбов.
Николай Валуев - это единственный в мире человек, которому разрешают
храпеть в плацкартном вагоне.
- Доброе утро, в эфире передача "Оч. умелые ручки" и я, её ведущий
Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок
сделать задний бампер для "Майбаха"...
- А почему слово 'президент' надо писать с большой буквы, это что, имя
собственное?
- Да, и в марте собственник имени вернёт его себе.
Женщина показывает новорожденную дочь мужу:
- Яша, посмотри, как наш ребенок похож на тебя.
- Ну, ничего, может быть, будет счастливой.
"Здравствуйте, я ваша тетя", - сказал дядя Паша вернувшись из Таиланда
Только у настоящего технаря аббревиатура КВД ассоциируется с
квантово-волновым дуализмом.
Для того, чтобы Стёпа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала
противоядие.
за кого бы не проголосовал путин - его результат избирательная комиссия
сфальсифицирует в пользу ЕР
Медведев: "Мы сохранили Россию и мы ее никому не отдадим".
Вдвоем справимся.
Юным дурам на заметку.
Чтобы усесться в мерседес, надо как следует расставить ноги.
Лучше иметь сомнительную репутацию, чем сомнительную ориентацию.
Белочка претендует на часть авторских прав песен Шнура.
Царь Медведев с похмелья: "Ладно скипетр не проеб@л... а вот за державу
обидно".
Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой.
Но главное - не теряй баланс.
Совет для студентов. У тебя нет работы и нет денег? Начни сдавать печень
под корпоративные вечеринки.
- Дорогая, ты у меня как зубочистка!
- Острая что ль?
- Нет, деревянная...
Она не изменяла ему никогда!
Телевизору...
Даже с мужем!
Настоящий шок для любого будильника - это зазвонить тогда, когда человек
уже не спит. Иногда специально ночью спать не ложусь для того, чтобы
утром полюбоваться на его огорчённый циферблат.
- Ты никогда не мечтал о том, чтобы тебя догнали, жестко изнасиловали в
задницу и бросили?
- Нет! И никогда не буду!
- Вот медведь за тобой в лесу погонится, будешь.
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она обращается к богу:
- боже, сделай так, чтоб муж не узнал
голос с неба:
- хорошо. но ты погибнешь на воде.
...
через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она:
- боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
- да я вас бл%%ей 2 года собирал!!!
Только бросив пить, я понял, что ни хрена не умею танцевать...
Порадовала реклама фирмы, занимающаяся установкой натяжных потолков: - 'Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы'!
Зашёл в магазин элегантных подарков... посмотрел на цены... элегантно вышел.
Я тоже помогаю своей жене с уборкой по дому - когда она пылесосит, я подымаю ноги.
Не могу вас порадовать - у меня все хорошо !!
Эх! Была - не дала!
Табличка на калитке:
Осторожно злая собака!
Если она вас не закусает, то я сам вас застрелю!!