22 февраля 2011 года в 12:02
Подборка
Странная она, моя подруга. Она соглашается, что материнский инстинкт
- сохранить свое дитя и продолжить свой род - достался нам от наших животных предков и принимает его во всех проявлениях. А вот мой столь же древний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить многочисленное потомство и продолжить свой род - ее бесит.
Нет, я просто патриот и решил в армию сходить, долг родине отдать. Сходил в армию, отдал долг родине и решил больше в такие долги не влезать.
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Что, без сковородки?
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.
- Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел...
- Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться...
- Я боюсь за твое самочувствие.
- А что такое?
- На утро ты обычно выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить.
Чем ценно общение в Интернете.
Можно сидеть у монитора в дранных трениках, с небритой рожей, рыгать перегаром и громко бздеть. Выглядя при этом вполне себе культурным и воспитанным человеком. И наоборот.
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.
- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел!
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!" В общем, глупая нелепая смерть!
- Давай играть в зоопарк!
- Давай. А как?
- Очень просто! Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня бананами!
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий... Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!
Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.
Муж и жена ужинают на кухне.
Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать. . ! !
- Да куда она полетит-то на ночь глядя? ...
- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?
- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452...
- Ого! Что это?
- Да вот, несу разные вещи.
- Чем же они несуразные?
- Да нет, не вещи несуразные, а я несу разные вещи. Вот например: несу мел.
- Что не сумел?
Разговаривают две блондинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
Вторая обалдела:
- Так им и деньгами взятку давать можно?!
В магазинчик DVD-дисков входит покупатель:
- У вас есть порнушка, но без лесбиянок?
- Вам в воспитательных целях?
Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание.
- Какое?
- Зайди на jоb.ru.
- Зашел.
- А теперь ищи себе работу.
- Простите, вы не скажете, который час?
- Прощаю, но не скажу.
Объявление: Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все, даже "мерсы"! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона, аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов. Объезжен. P.S. Шины на зиму менять не надо!
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно - почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и
три стрелы.
Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку.
Зашел туда старший - и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И
пошел он работать учителем.
Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься
в фильмах для взрослых.
А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным
в шоу-бизнесе.
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивает:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
- Мне надо одну бумагу оформить в нашем паспортном столе. Ты ведь видел
его нового начальника, как он тебе показался?
- Ему и двадцати не дашь.
- Он так молодо выглядит!?
- Нет, но, судя по его виду, он за свою подпись меньше пятидесяти штук
не возьмет.
Одесса, три приятеля сидят в кафе на Дерибасовской. Входит весьма
привлекательная дама.
- Взгляните-ка на её золотую брошь, - говорит Фима. - Это ведь у неё от
меня!
- Ерунда! - говорит Изя. - Посмотрите на её жемчужное украшение: это у
неё от меня!
- Жалкие людишки! - восклицает Сёма. - Обратите внимание на тёмные круги
у неё под глазами! Это у неё от меня.
- Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
- Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.
- Вот наглец! Вон из класса!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка
уплетает плитку шоколада.
- Кто дал тебе шоколад?
- Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал
адрес Перепёлкиной.
Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Колумб?
- Колумб? Никогда не слышал это имя.
- Невежда! Колумб - это тот человек, который открыл Америку!
- Потрясающе! А откуда ты это знаешь?
- Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем.
Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Гутенберг?
- Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе?
- Вот осёл! Гутенберг - это человек, который изобрёл книгопечатание!
- Интересно! А откуда ты всё это знаешь?
- Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу.
Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает:
- Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?
- Нет, никогда о нём не слышал.
- Шлемензон - это тот человек, который спит с твоей женой три раза в
неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу.
- Мне на голову шкатулка упала...
- А что в ней было?
- Ничего...
- А в шкатулке?
Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель:
- Почему у коровы четыре сиськи?
- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.
Проводят эксперимент - блондинок взяли на работу в милицию. Услышав по рации приказ о проведении операции "перехват", они отправились в ближайший ресторан, где быстренько и перехватили, соляночку и шашлычок из баранины, запив ликёром
Как ты достала такого идеального мужа?
- Как, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всём давала правильные советы... и достала!
Вот все говорят: суррогатная мать, суррогатная мать... А суррогатная тёща - это мать любовницы?
Учительница:
- Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.
- В каком предложении?
- А вот ты пишешь: "Один хитрожопый еврей..."
Лучший подарок жене на восьмое марта - выкинуть ёлку.
- Может ли у простого мужика проснуться талант танцора?
- Может, если он просидит весь день на зимней рыбалке.
Не перепутать. Слева пепельница, справа чай. Справа чай, слева пепельница.
Слева пепельница, справа чай. С пеплом. Бля...
Жидкокристаллический монитор, жидкокристаллический монитор..
Ни жидкости, ни кристаллов... зря только расковыряла...
- Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались.
- Бедная девушка.
- Какая девушка?
- Ну которую вы позвали!
- Ааа.... да она не пришла.
Наш ребенок стал ругаеться матом! Может в саду кто научил, или на улице услышал... х$й его знает!
- Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!
xxx: Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены
"когда домой выезжаешь?", фразу "подожди, сейчас шлюз запустим"
Как довести парня до истерики?
Написать ему:"Как насчет секса без обязательств?!"
А потом добавить : "Oops... не тебе!"
Зашел как-то разговор о мечтах. Спрашиваю у друга веб-дизайнера:
я: а о чем мечтаешь ты?
он: чтобы в мире существовал только один браузер...
Такое ощущение как будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек и у них из жопы сыпалась соль...
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
В России за 5 минут кто-то украл робота.
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа.
Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
Театр. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен,
оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок:
"Ёб твою мать! Страшно-то как!!!"
- В какой руке нужно держать нож, а в какой вилку?
- А я нападаю или обороняюсь?
- Забыл, блин, это слово... кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
- СПАСИТЕЛЕМ !...
- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, бл@, это групповое фото !
- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого дурака".
Многие говорят что нам, мужикам, только секс нужен. Так вот это не правда!!!
Я например ещё хочу что бы меня покормили.
Мы вылечим вас от алкоголизма и подарим новую жизнь! Приходите! Первый грамм бесплатно.
Задача про Олимпиаду-2014. Из Москвы в Сочи в одну трубу втекает три миллиарда рублей, а на строительство из этой же трубы вытекает один миллиард рублей.
Вопрос: назовите фамилии тех, кто сидит в трубе!
Судят квартирного вора. В зале суда потерпевший ему кричит:
- Я буду просить чтобы тебя помиловали, только ради Бога, расскажи как ты смог пробраться в дом, не разбудив мою жену?
Интересно, только в России деньги, откладываемые на "чёрный день", тратят на свадьбу?
- Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу!
- Моя тоже не любит готовить!
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
- Доктор! Мне трудно дышать!
- Голубчик, зачем же себя так мучить? Не дышите.
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?
Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...
Фразы учителей:
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Если у программистов слышны кликанья мышки - значит, они не работают, а играются...
Если у дизайнеров слышен стук по клаве - значит, они не работают, а болтают по асе...
Если у админов слышен стук по клавишам, и щелкание мышки - значит что то их разбудило!
Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!
Сижу дома, есть охота, выходит сестра из комнаты: "О, я курицу купила!!!"
Я думаю - щас пожру, а она продолжает: "Щас денег накоплю еще и корову куплю... "
Грёбаный фермер...
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
Биатлон по-русски: быстро сбегать за водкой и ни одну бутылку не разбить.
Двое занимаются любовью:
- Милый, сделай мне больно!...
- Вот сейчас кончу и набью тебе морду...
У англичанина поинтересовались: " Где лучше всего провести время с женщиной?"
- У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье...
Тот же вопрос задали французу.
- Само собой - на природе: Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море...
Спросили нашего соотечественика.
- На лестнице - Был ответ. - Низенькая на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно сказать: "Ой кажется соседка дверь открывает".
Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
- Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь.
- Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.
- Доктор, а у вас ошибки бывают?
- Да бывают, но мы их закапываем!
Подходит к рабочему заведующий складом и говорит:
- Ты уже три месяца у нас работаешь и не можешь отличить первый сорт угля от второго!
- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!
Разговаривают двое:
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.
По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру "Монополия" добавлена взятка.
Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать: "Ты такой бессердечный!... Ты какой-то безрукий!"?
Кризис наконец-то закончился и наступил стабилиздец.
- Почему у меня в трусах чьи-то варежки?
- Так другой резинки не было...
А я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта - это было мудрое решение.
Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово:
"ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ебёт?"
есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ёб твою мать" или "ну ни хуя себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
Какого пола у вас компьютер?
1) Откройте блокнот
2) Наберите сами или скопируйте CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you"
3) Сохраните как xyz.vbs
4) Запустите Если вы услышите мужской голос, поздравляю, у вас мальчик, если женский девочка.
В ночь с 4 на 6, в детском саде "Колобки", угнан табун племяных палок-скакалок. В ходе следственно-розыскых мероприятий установлено что противоправные действия совершил сторож детсада, по кличке Будулай, в целях отопления сторожки. Будулаю корячится за это: какашки под дверь, червячки в суп и спичечный порох в папиросы.
Мужчины как рюмки -- после третьей уже никто не считает.
Бесполезные вещи обычно хорошо сохраняются
Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.
Муж приехал из командировки, переодевается.
Входит жена:
- Дорогой, кто это тебе так спину расцарапал?
Муж растерялся, ищет что ответить:
- Не поверишь, вчера шёл по улице и вдруг мне на спину кошка как прыгнет!
Жена:
- Почему не поверю? Там ещё губной помадой написано: "Это я, твоя киска".
Интересно, никому из лидеров геев не приходило в голову подать заявку на проведение шествия в поддержку, например, Единой России? Кто же посмеет запретить? А потом выходят на улицу все из себя такие праздничные, разодетые и раскрашенные пидорасы с государственными флагами и транспарантами : "Геи за Путина!", "Геи за вертикаль!", "Геи против коррупции!", "Геи такие же, как вы!" (или "Вы такие же, как геи"? ), "Геи за модернизацию и нанотехнологии!". И ведь не придерёшься - всё официально.
Что бы понять смысл образовательной реформы Фурсенко читаем "Протоколы сионских мудрецов", протокол ?3 :" Гои отвыкли думать без наших научных советов. Поэтому они не видят настоятельной необходимости в том, чего мы, когда наступит наше царство, будем придерживаться неукоснительно: что в народных школах надо преподавать единую истинную науку, первую из всех- науку о строе человеческой жизни, социального быта, требующего разделения труда, а следовательно, разделения на классы и сословия." Может оно наступило, их царство?
О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он, сука, пиво не пьёт.
Акции в супермаркетах это распродажа продуктов прошлогодней коллекции для того, чтобы освободить полки для коллекции нового сезона.
Dura lex, Durex.
Заказал на дом девочку по вызову. Самую страшную и костлявую. У меня ностальгия по бывшей жене.
Разговор в окопе:
- Вы на следующей атаке выходите?
- Нет, мне через одну!
Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были немало озадачены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, сделана в Китае.
- Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.
- Мне нужен надежный будильник.
- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!
- Сэр, заверните, пожалуйста!
Супружеская пара у сексопатолога:
-Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали....
-А попробуйте позу "тачка"!
-Это как?
-Вы что ,тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд !
Жена:
- У меня только два замечания : я одену на руки перчатки - маникюр всё же, и по той улице, где живёт мама- я не поеду !
Человек приходит в этот мир - ему на руку одевают бирочку.
Уходит в мир иной - ему одевают другую бирочку.
Внимание! Если номерки на ваших бирочках совпали - музыка бесплатно!
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер ?5.
Настоящая занимательная арифметика начинается тогда, когда до получки ещё целая неделя,
а денег осталось ровно на три дня.
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами?
Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.
- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.
Самыми негостеприимными были названы Олимпийские игры в Ванкувере,
на которых хозяева присудили себе рекордное количество золотых медалей.
- Вот увидите, в Сочи такого не повторится! -
успокоили спортивную общественность в олимпийском комитете России.
Муж биатлонистки поведал, что у неё проблемы со смазкой не только в спорте.
Путин: - Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере - повод для анализа...
Мог бы сказать короче: - "Обосрались".
Рублевская моль близка к попаданию в Красную книгу, она гибнет от ожирения.
На уроке учительница спрашивает:
-Дети,как вы понимаете выражение"родился в рубашке"?
Маша:
-У меня дед родился в рубашке. На войне его танк подбили,все погибли,а он нет.
Петя:
-У меня папа родился в рубшке. Дом,который они строили рухнул. Все погибли,а он нет.
Вовочка:
-У меня кот родился в рубашке. Я вчера 3 таблетки виагры съел,а его дома не оказалось.
Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с лестницы, оказался боксёром...
Женщина рассказывает подруге:
- Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось
Из новостей: Пьяный российский турист Ржевский отказался эвакуироваться
с курорта раньше времени, вырвался из отеля и присоединился к трезвой
толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки.
И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.
Спонсор беспорядков в Египте - курорты Краснодарского края!
Украинские туристы в Хургаде и Шарм-ель-Шейхе отказываются возвращаться
домой и требуют выдать им оранжевые палатки, 200 гривен в день, и
автобус до Каира.
Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как
раненая, а мужчина засыпает, как убитый.
По новому стандарту школьного образования необязательными станут такие
предметы, как математика и литература. И это понятно, русский человек не
обязан сам чего-то считать и чего-то читать. Непонятно только, почему
обязательным станет предмет "Место России в мире". Ведь называть это
место как-то непедагогично.
Дай мужикам демократию - они единогласно за возвращение крепостного
права проголосуют.
Все говорят, - понедельник, понедельник,... , плохой день...
А между прочим, через семнадцать понедельников - ЛЕТО!!!
- Мужчины любят большую женскую грудь.
- Чтобы было, что ласкать?
- Чтобы было, куда поставить бокал с пивом.
Теперь, после принятия закона "О полиции", Госдума приступит к
рассмотрению закона "О партизанах".
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша
мама, а её мама.
Большой адронный коллайдер решили запустить на полную мощность
21 декабря 2012 года.
ПРИЧУДЫ ЭВОЛЮЦИИ
Что делать с лошадиным навозом? Таков был главный вопрос для
специалистов по городскому планированию в 1890 году, которые в эпоху
развитого гужевого транспорта были серьёзно озабочены тем, каким образом
очистить Берлин и другие быстро растущие метрополии от этого вида
загрязнения. Благодаря появлению автомобилей будущее представлялось им
тогда в совершенно ином свете.
В 2011 году мэры мегаполисов всего мира ломают голову, как очистить свои
города от автомобилей...
- Я читала, если пьешь красное вино, радионуклиды погибают.
- Минувшим вечером мне показалось, что утром наступит ядерная зима.
Если хочешь, чтобы у тебя было все в шоколаде, то положи под подушку
шоколадку - и утром, когда проснешься, твое желание сбудется!
Интересно, кому и какую надо дать взятку, чтобы и впрямь началась борьба
с коррупцией
Куплю права человека.
Извстная фотомодель взяла у Путина. Для начала - интервью.
Евросоюз записал компанию МТС в списки террорестических организаций.
На вопрос от журналиста: какого Х ?
Евро-Обмундсмен ответил: А хули они повстанцев своими новогодними
СМС-ками взрывают ?
Вчера ходила на каток. Сломала лыжу.
Жаль, Николай II не знал, что верное средство против революции -
вырубить интернет!
Проект переименования милиции в полицию несет огромную экономическую
выгоду. Сотрудника полиции от рядовых граждан будет отличать наличие
повязки на рукаве с надписью -"Полицай".
Это даст возможность экономить на обмундироании.
Пока живёшь при диктатуре - все лезут к тебе с демократией. Как только
при демократии голосуешь за свои интересы - тебя обзывают фашистом или
исламистом.
Наконец-то российским пенсионерам повысили пенсию! По заявлению
правительства, ветераны Великой Отечественной будут получать теперь
25000 рублей!.. А ветераны 1-й Мировой так и целый миллион! :-)))
Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
- Почему Женский день решили отмечать именно в марте?
- Биологи установили, что раньше марта заставлять котов орать
бесполезно...
На совещании:
- Как у нас с патентами?
- В этом направлении мы имеем большой импотенциал...
Писающий мальчик вырос и стал он сущий дьявол.
Мужчина может бесконечно долго смотреть на 2 вещи: на сиськи
Первая брачная ночь. Отец потходит к сыну и говорит:
- Сынок, ты если что-то не будет получатся, то меня зови, я рядом.
- Хорошо пап.
Проходит полчаса, вдруг крик:
-Батя!
Папаша прибегает тут же.
- Что сынок?
- Бать, у меня не влезает! Чо делать?
- Ну ты намаж член чем-нибудь, сметаной например.
Сын обрадованный убегает. Через пять минут опять крик:
-Батя!
- Что сынок?
- Не лезет!!
- Кудаж не лезет??
- В крынку не леезет!!
В гости с города в деревню приезжает своячница.
Жена с мужем её встретили, отметили как полагается приезд, но уже поздно и легли спать.
А мужик своячницу хочет что мочи нет.
Вот наступает утро, мужик просыпается, толкает жена:
-Жена, иди корову доить!
- А пошто я, пошто не сестра?
- Сестра гость - иди доить!
Жена уходит, моуж подрывается и к своячнице. Только присунул - слышит жена идет.
Насилу успел обратно прибежать и под одеяло залезть.
тут жена заходит, видит чет не так, подходит поднимает одеяло:
- А пошто стоит?
- А он и давече стоял!
- А пошто мокрый?
- Долго стоял - вспотел!!
- Какая разница между мужем и ребенком?
- В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.
- Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку?
- А очень просто. Предложите ей вместе позавтракать. И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или разбудить поцелуями?"
Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
Ревнивая жена - мужу:
- Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!
Ответ одной секретарши на серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день...... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!
Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет.
- Тогда, может быть, колу?
- Нет.
- Круассан?
- Нет.
- Десерт?
- Не-ет!
-Вам соус или кетчуп?
-Ничего больше!
Интерес
ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка
что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно. Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно.
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-н-ну...
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-э-э...
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
- Я поняла.
Она: привет, что делаешь?
Он: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в
асе и читаю книгу
Она: я бы тебя выгнала)
Он: не
получится)
Она: почему?
Он: я препод
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот,
закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...
- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!!
- Угу.
- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну.
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял
на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его
сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и
пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве
моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на
сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец
мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на
несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а
теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в
одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот
развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она,
женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!!
Из жизни индейцев.
- Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет
тебе:
"Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп!
Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик
стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за
телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь
Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так
торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез...
Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата",
я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько,
сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать
столько, сколько проходило по бухгалтерии...
Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел.
Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошел
к маме и спрашивает:
- Мама, ты сколько лет уже замужем?
- 10 лет, сынок.
- А сколько еще осталось?
Из пеpедачи "В миpе животных":
- А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она:
веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте трезво оценивать наши шансы!
Реальные заголовки с www.cnn.com 25 октября 2001 года (около 17:30) -
выбери самый ужасный
1. 10 погибших, 80 пропавших без вести в пожаре в швейцарском туннеле.
2. Пятеро погибших при падении лесов в Нью-Йорке.
3. Израильская армия выведена с Западного берега реки Иордан.
4. Microsoft выпустил Windows XP.
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...
Мадам читает у себя в будуаре, как вдруг на кухне раздается ужасающий
шум. Стараясь сохранить спокойствие, она ждет, когда явится горничная и
объяснит ей причину шума. Та появляется, и мадам спрашивает:
- Что случилось, Жаннетт?
- Ничего особенного, мадам. Ваш столовый сервиз из семидесяти двух
предметов насчитывает теперь пятьсот тридцать три!
Двое просыпаются после первой брачной ночи.
ОН: Поклянись, что я у тебя первый.
ОНА: Клянусь, что ты у меня первый, но не последний
- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажирался...
Начальника медвытрезвителя спрашивают:
- В ваш вытрезвитель ежедневно попадает одинаковое количество человек.
Скажите, значит ли это что каждый день пьет одинаковое количество
человек или это просто стабильная работа ваших сотрудников.
- Да нет, просто в наш вытрезвитель БОЛЬШЕ НАРОДА НЕ ВЛЕЗАЕТ.
Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После одной из сцен муж спрашивает:
- Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
- Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?
С женского форума:
xxx: Дайте срочно совет, что делать.
У меня в запасе примерно 2 часа.
МУЖ УЕХАЛ В КОМАНДИРОВКУ С СУМКОЙ НЕГЛАЖЕНОГО БЕЛЬЯ ВМЕСТО СУМКИ СВОИХ ВЕЩЕЙ!
Он через 2 часа приземляется в аэропорту, будет отзваниваться, что мне ему сказать, чтобы он не очень сердился?
yyy: Будет время - погладь.
С twitter'а:
Рассказываю девушке о беспорядках в Египте, демонстрациях, отключении интернета во всей стране. Девушка спрашивает: Это все из-за той акулы?
xxx: Вчера по репортаж был про мужика, который грабил наркоторговцев. В конце репортажа было сказано приблизительно так: "Если вы также пострадали от его преступных действий, звоните по телефону, 7xxxxxx"
Искусственный интеллект - ничто по сравнению с естественной глупостью.
Настоящий художник всегда даст натурщице на аборт...
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится
Малыш звонит к соседу и, когда тот откpывает двеpь, сообщает:
- Мама велела пеpедать вам, что папа ушел на pыбалку, а я буду игpать на двоpе в песочнице...
Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- ?!? А как же вы объясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая
жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на себе платье и
кладет свои сиськи на стол. В это время муж разъяренно встает, расстегивает ширинку,
кладет свой х?й на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее, потом хватает ведро с
водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему объясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ "Ты что, жена, ох?ела,
еб твою мать, дождь же на улице"
Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном.
Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.
Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, вежливо все так,
а она как вскочит, как закричит:
"Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"
Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти
Камень упавший в воду - всегда попадает в центр круга
Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают
"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его
тряпкой по лицу
Я не знаю, зачем тебе лифчик, если тебе нечего туда положить?
- Но ты же одеваешь зачем-то трусы?
- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?
Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы стали козлом...
Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он соглашается. Дошли они до дома. Маша ему говорит:
- Может быть пойдем чайку попьем?
- Щас, я быстренько в аптеку сбегаю, куплю что-нибудь к чаю!
Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шопотом:
- Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шопотом:
- А вы почему не раздеваетесь?
Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
И сколько надо смотреть ей в ухо?
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты...
Наркоманский притон. Куча шприцов по комнате разбросано, таблеток, беломора и.т.д.
Народ по креслам обдолбанный сидит, втыкает.
Вдруг вылетаю все окна и двери, влетает омон:
- Всем на пол!!!!
Все вмиг приходят в себя ,падают на пол и только один тип сидит и глазом не повёл на всё ситуацию.
- На пол !! Команда дана для всех!!!!!
Тип сидит и не парится. Хоть бы моргнул.
Тут ему прилетает нормальная такая подача в лоб, а ему пофиг как сидел ,так и сидит.
Автоматная очередь в потолок и удар в голову с ноги. Тип падает на пол а вспине топор торчи.
- Кто его убил?!!
Тишина.
- Я спрашиваю!!!! кто его убил?!!!!!!!
Тишина.
- ЩАЗ МОЧИТЬ ВСЕХ НАХРЕН БУДЕМ!!!!! КТО ЕГО УБИЛ?!!!!!
Ответ спола:
-Слыыыышь шеееф, нуу чёё ты орёёёшь та. Ооон уже убитый к нам пришёёл.
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.
Хули, козлы, припёрлись? - Что Вас интересует?
2. Всякая по*бень. - Ассортимент предлагаемой продукции
3. Курвой буду. - Фирма даёт гарантию
4. Где таких мудаков берут? - Оставьте координаты Вашей фирмы...
5. Засунь себе в жопу... - Нуждается в доработке...<
- сохранить свое дитя и продолжить свой род - достался нам от наших животных предков и принимает его во всех проявлениях. А вот мой столь же древний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить многочисленное потомство и продолжить свой род - ее бесит.
Нет, я просто патриот и решил в армию сходить, долг родине отдать. Сходил в армию, отдал долг родине и решил больше в такие долги не влезать.
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Что, без сковородки?
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.
- Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел...
- Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться...
- Я боюсь за твое самочувствие.
- А что такое?
- На утро ты обычно выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить.
Чем ценно общение в Интернете.
Можно сидеть у монитора в дранных трениках, с небритой рожей, рыгать перегаром и громко бздеть. Выглядя при этом вполне себе культурным и воспитанным человеком. И наоборот.
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.
- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел!
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!" В общем, глупая нелепая смерть!
- Давай играть в зоопарк!
- Давай. А как?
- Очень просто! Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня бананами!
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий... Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!
Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.
Муж и жена ужинают на кухне.
Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать. . ! !
- Да куда она полетит-то на ночь глядя? ...
- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?
- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452...
- Ого! Что это?
- Да вот, несу разные вещи.
- Чем же они несуразные?
- Да нет, не вещи несуразные, а я несу разные вещи. Вот например: несу мел.
- Что не сумел?
Разговаривают две блондинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
Вторая обалдела:
- Так им и деньгами взятку давать можно?!
В магазинчик DVD-дисков входит покупатель:
- У вас есть порнушка, но без лесбиянок?
- Вам в воспитательных целях?
Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание.
- Какое?
- Зайди на jоb.ru.
- Зашел.
- А теперь ищи себе работу.
- Простите, вы не скажете, который час?
- Прощаю, но не скажу.
Объявление: Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все, даже "мерсы"! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона, аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов. Объезжен. P.S. Шины на зиму менять не надо!
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно - почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и
три стрелы.
Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку.
Зашел туда старший - и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И
пошел он работать учителем.
Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься
в фильмах для взрослых.
А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным
в шоу-бизнесе.
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивает:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
- Мне надо одну бумагу оформить в нашем паспортном столе. Ты ведь видел
его нового начальника, как он тебе показался?
- Ему и двадцати не дашь.
- Он так молодо выглядит!?
- Нет, но, судя по его виду, он за свою подпись меньше пятидесяти штук
не возьмет.
Одесса, три приятеля сидят в кафе на Дерибасовской. Входит весьма
привлекательная дама.
- Взгляните-ка на её золотую брошь, - говорит Фима. - Это ведь у неё от
меня!
- Ерунда! - говорит Изя. - Посмотрите на её жемчужное украшение: это у
неё от меня!
- Жалкие людишки! - восклицает Сёма. - Обратите внимание на тёмные круги
у неё под глазами! Это у неё от меня.
- Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
- Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.
- Вот наглец! Вон из класса!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка
уплетает плитку шоколада.
- Кто дал тебе шоколад?
- Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал
адрес Перепёлкиной.
Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Колумб?
- Колумб? Никогда не слышал это имя.
- Невежда! Колумб - это тот человек, который открыл Америку!
- Потрясающе! А откуда ты это знаешь?
- Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем.
Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Гутенберг?
- Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе?
- Вот осёл! Гутенберг - это человек, который изобрёл книгопечатание!
- Интересно! А откуда ты всё это знаешь?
- Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу.
Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает:
- Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?
- Нет, никогда о нём не слышал.
- Шлемензон - это тот человек, который спит с твоей женой три раза в
неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу.
- Мне на голову шкатулка упала...
- А что в ней было?
- Ничего...
- А в шкатулке?
Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель:
- Почему у коровы четыре сиськи?
- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.
Проводят эксперимент - блондинок взяли на работу в милицию. Услышав по рации приказ о проведении операции "перехват", они отправились в ближайший ресторан, где быстренько и перехватили, соляночку и шашлычок из баранины, запив ликёром
Как ты достала такого идеального мужа?
- Как, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всём давала правильные советы... и достала!
Вот все говорят: суррогатная мать, суррогатная мать... А суррогатная тёща - это мать любовницы?
Учительница:
- Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.
- В каком предложении?
- А вот ты пишешь: "Один хитрожопый еврей..."
Лучший подарок жене на восьмое марта - выкинуть ёлку.
- Может ли у простого мужика проснуться талант танцора?
- Может, если он просидит весь день на зимней рыбалке.
Не перепутать. Слева пепельница, справа чай. Справа чай, слева пепельница.
Слева пепельница, справа чай. С пеплом. Бля...
Жидкокристаллический монитор, жидкокристаллический монитор..
Ни жидкости, ни кристаллов... зря только расковыряла...
- Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались.
- Бедная девушка.
- Какая девушка?
- Ну которую вы позвали!
- Ааа.... да она не пришла.
Наш ребенок стал ругаеться матом! Может в саду кто научил, или на улице услышал... х$й его знает!
- Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!
xxx: Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены
"когда домой выезжаешь?", фразу "подожди, сейчас шлюз запустим"
Как довести парня до истерики?
Написать ему:"Как насчет секса без обязательств?!"
А потом добавить : "Oops... не тебе!"
Зашел как-то разговор о мечтах. Спрашиваю у друга веб-дизайнера:
я: а о чем мечтаешь ты?
он: чтобы в мире существовал только один браузер...
Такое ощущение как будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек и у них из жопы сыпалась соль...
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
В России за 5 минут кто-то украл робота.
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа.
Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
Театр. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен,
оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок:
"Ёб твою мать! Страшно-то как!!!"
- В какой руке нужно держать нож, а в какой вилку?
- А я нападаю или обороняюсь?
- Забыл, блин, это слово... кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
- СПАСИТЕЛЕМ !...
- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, бл@, это групповое фото !
- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого дурака".
Многие говорят что нам, мужикам, только секс нужен. Так вот это не правда!!!
Я например ещё хочу что бы меня покормили.
Мы вылечим вас от алкоголизма и подарим новую жизнь! Приходите! Первый грамм бесплатно.
Задача про Олимпиаду-2014. Из Москвы в Сочи в одну трубу втекает три миллиарда рублей, а на строительство из этой же трубы вытекает один миллиард рублей.
Вопрос: назовите фамилии тех, кто сидит в трубе!
Судят квартирного вора. В зале суда потерпевший ему кричит:
- Я буду просить чтобы тебя помиловали, только ради Бога, расскажи как ты смог пробраться в дом, не разбудив мою жену?
Интересно, только в России деньги, откладываемые на "чёрный день", тратят на свадьбу?
- Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу!
- Моя тоже не любит готовить!
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
- Доктор! Мне трудно дышать!
- Голубчик, зачем же себя так мучить? Не дышите.
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?
Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...
Фразы учителей:
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Если у программистов слышны кликанья мышки - значит, они не работают, а играются...
Если у дизайнеров слышен стук по клаве - значит, они не работают, а болтают по асе...
Если у админов слышен стук по клавишам, и щелкание мышки - значит что то их разбудило!
Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!
Сижу дома, есть охота, выходит сестра из комнаты: "О, я курицу купила!!!"
Я думаю - щас пожру, а она продолжает: "Щас денег накоплю еще и корову куплю... "
Грёбаный фермер...
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
Биатлон по-русски: быстро сбегать за водкой и ни одну бутылку не разбить.
Двое занимаются любовью:
- Милый, сделай мне больно!...
- Вот сейчас кончу и набью тебе морду...
У англичанина поинтересовались: " Где лучше всего провести время с женщиной?"
- У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье...
Тот же вопрос задали французу.
- Само собой - на природе: Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море...
Спросили нашего соотечественика.
- На лестнице - Был ответ. - Низенькая на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно сказать: "Ой кажется соседка дверь открывает".
Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
- Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь.
- Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.
- Доктор, а у вас ошибки бывают?
- Да бывают, но мы их закапываем!
Подходит к рабочему заведующий складом и говорит:
- Ты уже три месяца у нас работаешь и не можешь отличить первый сорт угля от второго!
- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!
Разговаривают двое:
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.
По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру "Монополия" добавлена взятка.
Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать: "Ты такой бессердечный!... Ты какой-то безрукий!"?
Кризис наконец-то закончился и наступил стабилиздец.
- Почему у меня в трусах чьи-то варежки?
- Так другой резинки не было...
А я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта - это было мудрое решение.
Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово:
"ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ебёт?"
есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ёб твою мать" или "ну ни хуя себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
Какого пола у вас компьютер?
1) Откройте блокнот
2) Наберите сами или скопируйте CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you"
3) Сохраните как xyz.vbs
4) Запустите Если вы услышите мужской голос, поздравляю, у вас мальчик, если женский девочка.
В ночь с 4 на 6, в детском саде "Колобки", угнан табун племяных палок-скакалок. В ходе следственно-розыскых мероприятий установлено что противоправные действия совершил сторож детсада, по кличке Будулай, в целях отопления сторожки. Будулаю корячится за это: какашки под дверь, червячки в суп и спичечный порох в папиросы.
Мужчины как рюмки -- после третьей уже никто не считает.
Бесполезные вещи обычно хорошо сохраняются
Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.
Муж приехал из командировки, переодевается.
Входит жена:
- Дорогой, кто это тебе так спину расцарапал?
Муж растерялся, ищет что ответить:
- Не поверишь, вчера шёл по улице и вдруг мне на спину кошка как прыгнет!
Жена:
- Почему не поверю? Там ещё губной помадой написано: "Это я, твоя киска".
Интересно, никому из лидеров геев не приходило в голову подать заявку на проведение шествия в поддержку, например, Единой России? Кто же посмеет запретить? А потом выходят на улицу все из себя такие праздничные, разодетые и раскрашенные пидорасы с государственными флагами и транспарантами : "Геи за Путина!", "Геи за вертикаль!", "Геи против коррупции!", "Геи такие же, как вы!" (или "Вы такие же, как геи"? ), "Геи за модернизацию и нанотехнологии!". И ведь не придерёшься - всё официально.
Что бы понять смысл образовательной реформы Фурсенко читаем "Протоколы сионских мудрецов", протокол ?3 :" Гои отвыкли думать без наших научных советов. Поэтому они не видят настоятельной необходимости в том, чего мы, когда наступит наше царство, будем придерживаться неукоснительно: что в народных школах надо преподавать единую истинную науку, первую из всех- науку о строе человеческой жизни, социального быта, требующего разделения труда, а следовательно, разделения на классы и сословия." Может оно наступило, их царство?
О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он, сука, пиво не пьёт.
Акции в супермаркетах это распродажа продуктов прошлогодней коллекции для того, чтобы освободить полки для коллекции нового сезона.
Dura lex, Durex.
Заказал на дом девочку по вызову. Самую страшную и костлявую. У меня ностальгия по бывшей жене.
Разговор в окопе:
- Вы на следующей атаке выходите?
- Нет, мне через одну!
Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были немало озадачены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, сделана в Китае.
- Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.
- Мне нужен надежный будильник.
- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!
- Сэр, заверните, пожалуйста!
Супружеская пара у сексопатолога:
-Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали....
-А попробуйте позу "тачка"!
-Это как?
-Вы что ,тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд !
Жена:
- У меня только два замечания : я одену на руки перчатки - маникюр всё же, и по той улице, где живёт мама- я не поеду !
Человек приходит в этот мир - ему на руку одевают бирочку.
Уходит в мир иной - ему одевают другую бирочку.
Внимание! Если номерки на ваших бирочках совпали - музыка бесплатно!
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер ?5.
Настоящая занимательная арифметика начинается тогда, когда до получки ещё целая неделя,
а денег осталось ровно на три дня.
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами?
Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.
- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.
Самыми негостеприимными были названы Олимпийские игры в Ванкувере,
на которых хозяева присудили себе рекордное количество золотых медалей.
- Вот увидите, в Сочи такого не повторится! -
успокоили спортивную общественность в олимпийском комитете России.
Муж биатлонистки поведал, что у неё проблемы со смазкой не только в спорте.
Путин: - Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере - повод для анализа...
Мог бы сказать короче: - "Обосрались".
Рублевская моль близка к попаданию в Красную книгу, она гибнет от ожирения.
На уроке учительница спрашивает:
-Дети,как вы понимаете выражение"родился в рубашке"?
Маша:
-У меня дед родился в рубашке. На войне его танк подбили,все погибли,а он нет.
Петя:
-У меня папа родился в рубшке. Дом,который они строили рухнул. Все погибли,а он нет.
Вовочка:
-У меня кот родился в рубашке. Я вчера 3 таблетки виагры съел,а его дома не оказалось.
Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с лестницы, оказался боксёром...
Женщина рассказывает подруге:
- Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось
Из новостей: Пьяный российский турист Ржевский отказался эвакуироваться
с курорта раньше времени, вырвался из отеля и присоединился к трезвой
толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки.
И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.
Спонсор беспорядков в Египте - курорты Краснодарского края!
Украинские туристы в Хургаде и Шарм-ель-Шейхе отказываются возвращаться
домой и требуют выдать им оранжевые палатки, 200 гривен в день, и
автобус до Каира.
Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как
раненая, а мужчина засыпает, как убитый.
По новому стандарту школьного образования необязательными станут такие
предметы, как математика и литература. И это понятно, русский человек не
обязан сам чего-то считать и чего-то читать. Непонятно только, почему
обязательным станет предмет "Место России в мире". Ведь называть это
место как-то непедагогично.
Дай мужикам демократию - они единогласно за возвращение крепостного
права проголосуют.
Все говорят, - понедельник, понедельник,... , плохой день...
А между прочим, через семнадцать понедельников - ЛЕТО!!!
- Мужчины любят большую женскую грудь.
- Чтобы было, что ласкать?
- Чтобы было, куда поставить бокал с пивом.
Теперь, после принятия закона "О полиции", Госдума приступит к
рассмотрению закона "О партизанах".
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша
мама, а её мама.
Большой адронный коллайдер решили запустить на полную мощность
21 декабря 2012 года.
ПРИЧУДЫ ЭВОЛЮЦИИ
Что делать с лошадиным навозом? Таков был главный вопрос для
специалистов по городскому планированию в 1890 году, которые в эпоху
развитого гужевого транспорта были серьёзно озабочены тем, каким образом
очистить Берлин и другие быстро растущие метрополии от этого вида
загрязнения. Благодаря появлению автомобилей будущее представлялось им
тогда в совершенно ином свете.
В 2011 году мэры мегаполисов всего мира ломают голову, как очистить свои
города от автомобилей...
- Я читала, если пьешь красное вино, радионуклиды погибают.
- Минувшим вечером мне показалось, что утром наступит ядерная зима.
Если хочешь, чтобы у тебя было все в шоколаде, то положи под подушку
шоколадку - и утром, когда проснешься, твое желание сбудется!
Интересно, кому и какую надо дать взятку, чтобы и впрямь началась борьба
с коррупцией
Куплю права человека.
Извстная фотомодель взяла у Путина. Для начала - интервью.
Евросоюз записал компанию МТС в списки террорестических организаций.
На вопрос от журналиста: какого Х ?
Евро-Обмундсмен ответил: А хули они повстанцев своими новогодними
СМС-ками взрывают ?
Вчера ходила на каток. Сломала лыжу.
Жаль, Николай II не знал, что верное средство против революции -
вырубить интернет!
Проект переименования милиции в полицию несет огромную экономическую
выгоду. Сотрудника полиции от рядовых граждан будет отличать наличие
повязки на рукаве с надписью -"Полицай".
Это даст возможность экономить на обмундироании.
Пока живёшь при диктатуре - все лезут к тебе с демократией. Как только
при демократии голосуешь за свои интересы - тебя обзывают фашистом или
исламистом.
Наконец-то российским пенсионерам повысили пенсию! По заявлению
правительства, ветераны Великой Отечественной будут получать теперь
25000 рублей!.. А ветераны 1-й Мировой так и целый миллион! :-)))
Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
- Почему Женский день решили отмечать именно в марте?
- Биологи установили, что раньше марта заставлять котов орать
бесполезно...
На совещании:
- Как у нас с патентами?
- В этом направлении мы имеем большой импотенциал...
Писающий мальчик вырос и стал он сущий дьявол.
Мужчина может бесконечно долго смотреть на 2 вещи: на сиськи
Первая брачная ночь. Отец потходит к сыну и говорит:
- Сынок, ты если что-то не будет получатся, то меня зови, я рядом.
- Хорошо пап.
Проходит полчаса, вдруг крик:
-Батя!
Папаша прибегает тут же.
- Что сынок?
- Бать, у меня не влезает! Чо делать?
- Ну ты намаж член чем-нибудь, сметаной например.
Сын обрадованный убегает. Через пять минут опять крик:
-Батя!
- Что сынок?
- Не лезет!!
- Кудаж не лезет??
- В крынку не леезет!!
В гости с города в деревню приезжает своячница.
Жена с мужем её встретили, отметили как полагается приезд, но уже поздно и легли спать.
А мужик своячницу хочет что мочи нет.
Вот наступает утро, мужик просыпается, толкает жена:
-Жена, иди корову доить!
- А пошто я, пошто не сестра?
- Сестра гость - иди доить!
Жена уходит, моуж подрывается и к своячнице. Только присунул - слышит жена идет.
Насилу успел обратно прибежать и под одеяло залезть.
тут жена заходит, видит чет не так, подходит поднимает одеяло:
- А пошто стоит?
- А он и давече стоял!
- А пошто мокрый?
- Долго стоял - вспотел!!
- Какая разница между мужем и ребенком?
- В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.
- Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку?
- А очень просто. Предложите ей вместе позавтракать. И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или разбудить поцелуями?"
Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
Ревнивая жена - мужу:
- Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!
Ответ одной секретарши на серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день...... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!
Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет.
- Тогда, может быть, колу?
- Нет.
- Круассан?
- Нет.
- Десерт?
- Не-ет!
-Вам соус или кетчуп?
-Ничего больше!
Интерес
ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка
что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно. Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно.
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-н-ну...
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-э-э...
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
- Я поняла.
Она: привет, что делаешь?
Он: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в
асе и читаю книгу
Она: я бы тебя выгнала)
Он: не
получится)
Она: почему?
Он: я препод
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот,
закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...
- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!!
- Угу.
- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну.
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял
на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его
сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и
пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве
моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на
сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец
мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на
несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а
теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в
одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот
развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она,
женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!!
Из жизни индейцев.
- Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет
тебе:
"Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп!
Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик
стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за
телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь
Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так
торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез...
Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата",
я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько,
сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать
столько, сколько проходило по бухгалтерии...
Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел.
Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошел
к маме и спрашивает:
- Мама, ты сколько лет уже замужем?
- 10 лет, сынок.
- А сколько еще осталось?
Из пеpедачи "В миpе животных":
- А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она:
веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте трезво оценивать наши шансы!
Реальные заголовки с www.cnn.com 25 октября 2001 года (около 17:30) -
выбери самый ужасный
1. 10 погибших, 80 пропавших без вести в пожаре в швейцарском туннеле.
2. Пятеро погибших при падении лесов в Нью-Йорке.
3. Израильская армия выведена с Западного берега реки Иордан.
4. Microsoft выпустил Windows XP.
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...
Мадам читает у себя в будуаре, как вдруг на кухне раздается ужасающий
шум. Стараясь сохранить спокойствие, она ждет, когда явится горничная и
объяснит ей причину шума. Та появляется, и мадам спрашивает:
- Что случилось, Жаннетт?
- Ничего особенного, мадам. Ваш столовый сервиз из семидесяти двух
предметов насчитывает теперь пятьсот тридцать три!
Двое просыпаются после первой брачной ночи.
ОН: Поклянись, что я у тебя первый.
ОНА: Клянусь, что ты у меня первый, но не последний
- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажирался...
Начальника медвытрезвителя спрашивают:
- В ваш вытрезвитель ежедневно попадает одинаковое количество человек.
Скажите, значит ли это что каждый день пьет одинаковое количество
человек или это просто стабильная работа ваших сотрудников.
- Да нет, просто в наш вытрезвитель БОЛЬШЕ НАРОДА НЕ ВЛЕЗАЕТ.
Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После одной из сцен муж спрашивает:
- Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
- Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?
С женского форума:
xxx: Дайте срочно совет, что делать.
У меня в запасе примерно 2 часа.
МУЖ УЕХАЛ В КОМАНДИРОВКУ С СУМКОЙ НЕГЛАЖЕНОГО БЕЛЬЯ ВМЕСТО СУМКИ СВОИХ ВЕЩЕЙ!
Он через 2 часа приземляется в аэропорту, будет отзваниваться, что мне ему сказать, чтобы он не очень сердился?
yyy: Будет время - погладь.
С twitter'а:
Рассказываю девушке о беспорядках в Египте, демонстрациях, отключении интернета во всей стране. Девушка спрашивает: Это все из-за той акулы?
xxx: Вчера по репортаж был про мужика, который грабил наркоторговцев. В конце репортажа было сказано приблизительно так: "Если вы также пострадали от его преступных действий, звоните по телефону, 7xxxxxx"
Искусственный интеллект - ничто по сравнению с естественной глупостью.
Настоящий художник всегда даст натурщице на аборт...
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится
Малыш звонит к соседу и, когда тот откpывает двеpь, сообщает:
- Мама велела пеpедать вам, что папа ушел на pыбалку, а я буду игpать на двоpе в песочнице...
Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- ?!? А как же вы объясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая
жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на себе платье и
кладет свои сиськи на стол. В это время муж разъяренно встает, расстегивает ширинку,
кладет свой х?й на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее, потом хватает ведро с
водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему объясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ "Ты что, жена, ох?ела,
еб твою мать, дождь же на улице"
Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном.
Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.
Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, вежливо все так,
а она как вскочит, как закричит:
"Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"
Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти
Камень упавший в воду - всегда попадает в центр круга
Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают
"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его
тряпкой по лицу
Я не знаю, зачем тебе лифчик, если тебе нечего туда положить?
- Но ты же одеваешь зачем-то трусы?
- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?
Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы стали козлом...
Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он соглашается. Дошли они до дома. Маша ему говорит:
- Может быть пойдем чайку попьем?
- Щас, я быстренько в аптеку сбегаю, куплю что-нибудь к чаю!
Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шопотом:
- Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шопотом:
- А вы почему не раздеваетесь?
Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
И сколько надо смотреть ей в ухо?
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты...
Наркоманский притон. Куча шприцов по комнате разбросано, таблеток, беломора и.т.д.
Народ по креслам обдолбанный сидит, втыкает.
Вдруг вылетаю все окна и двери, влетает омон:
- Всем на пол!!!!
Все вмиг приходят в себя ,падают на пол и только один тип сидит и глазом не повёл на всё ситуацию.
- На пол !! Команда дана для всех!!!!!
Тип сидит и не парится. Хоть бы моргнул.
Тут ему прилетает нормальная такая подача в лоб, а ему пофиг как сидел ,так и сидит.
Автоматная очередь в потолок и удар в голову с ноги. Тип падает на пол а вспине топор торчи.
- Кто его убил?!!
Тишина.
- Я спрашиваю!!!! кто его убил?!!!!!!!
Тишина.
- ЩАЗ МОЧИТЬ ВСЕХ НАХРЕН БУДЕМ!!!!! КТО ЕГО УБИЛ?!!!!!
Ответ спола:
-Слыыыышь шеееф, нуу чёё ты орёёёшь та. Ооон уже убитый к нам пришёёл.
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.
Хули, козлы, припёрлись? - Что Вас интересует?
2. Всякая по*бень. - Ассортимент предлагаемой продукции
3. Курвой буду. - Фирма даёт гарантию
4. Где таких мудаков берут? - Оставьте координаты Вашей фирмы...
5. Засунь себе в жопу... - Нуждается в доработке...<
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:
Смотри также
