Подборка

Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза "сказочную жизнь". Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое - как я, зараза, нахожу туда вход?!..

Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она нихера не делает.

- Будешь моей девушкой?
- Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?

- Не выноси мне мозг!
- Его туда и не заносили...

В магазине покупательница продавцу:
- Я прочитала в журнале: чтобы попка выглядела сексапильней, а бёдра стройнее, джинсы надо покупать на размер меньше.
- Согласен. И какой вам размер?
- О-о-хх, может, семьдесят восьмой подойдёт, а?

Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскёра не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру... Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.

Главврач поликлиники жене за ужином:
- Вчера своего нового работника уволил. Отрабатывали искусственное дыхание на имитаторе-тренажёре, все ушли, а он остался для продолжения, придурок!
- Почему придурок? Может решил навыки закрепить?
- Да ты просто не представляешь, что он совал в рот тренажёра!!!


я спросил у ясеня - "где моя любимая?" ясень не ответил мне... в дурку увезли

Люблю томатный сок - он неиссякаемый источник витаминов и полезных для организма микроэлементов в моей водке.

Новый супер-герой - Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!

Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу...

Скупой платит дважды. Поехал поездом Кишинев-Владивосток. Решил на
авиабилете сэкономить, придурок. Два месяца потом от белой горячки лечился...

Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

У сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену зовут Ася, а дочку-Клава.

Как показала практика, только после двухнедельной тренировки два взрослых человека общим весом 130 кг в состоянии на 20 секунд зафиксировать одного пятикилограммового кота и влить ему в рот 2.5 мл лекарства.

добавление в конец предложения междометия "бля" дает право наплевать на грамматику и орфографию в этом предложении

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

Самое страшное - это банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - МЯСО!

Говорят что если черная кошка перебежит дорогу, то это к большому несчастью, а вот если только что на улице она с огромной скоростью вылетела прямо передо мной из окна первого этажа, с криком в догонку "И НЕ ПОЯВЛЯЙСЯ, НАХ*Й ВОЛОСАТОЕ УЕ**ЩЕ!!!!!!!!!!!!!!!!", мне что лучше сразу застрелиться??

"... чем выше любовь - тем ниже поцелуи..."
А когда любовь зашкаливает, я иду целоваться к соседке этажом ниже.

- Да, Аладдин, так как ты трешь лампу сразу понятно что у тебя нет девушки!

ВНИМАНИЕ ! ВНИМАНИЕ !
Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит Вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней.

ппц.. переписываюсь по асе с девочкой. отошел чая сварить.
в это время в комнату зашла старшая сестра.
и *лять от моего лица развела эту профуру на пое*@ццо за 7 минут!! а я полтора месяца бился

Встречаются два мужика:
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно.
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...

Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели
модераторы страну, блин.

Блондинка жалуется подругам:
- Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

- Тебе нравятся клоуны?
- В цирке или вообще?

- Слушали послание президента?
- Нет. И кто его послал?

Парень, который перед тренировкой выпил 9 энергетиков, уехал домой на велотренажере.

В русском языке много тонкостей: борщ пересолила = с солью переборщила.

Дети десантников меняют подгузники сами себе за 45 секунд.

Из твиттера Ксении Собчак:
"Если по тв показывают одного-двух воров то это криминальная хроника, а если больше то это уже светская."
В ответ кто-то разместил:
"А если дохуя, то это обращение президента к федеральному собранию"

Подруга недавно посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь... Теперь вот думаю: подруга ли она мне после этого?

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!

Ну вот всегда так после выходных!
Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно...

Всем известно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.
Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.
- Бабка, почем водка?
- Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил...
Оказалось, что в бутылке была обычная вода.
В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает...

- Ты так вокруг Машки вьешься, прямо как компакт-диск стал!
- В смысле?
- Тоже крутишься вокруг дырки.
.
.
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз: - М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

Молодожены рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу! "?
- Сосед за стенкой...

Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпьте квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное...
Бармен и спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?!

На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: "Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит? "
Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.

- Доктор, я жить буду?
- О, шутите - значит поправляетесь.

Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу...

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблёванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел!

Папа ест конфету,рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что,папа не дает конфету?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится.

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

Звонок в цирк:
Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
Здравствуйте. А что вы умеете?
Жонглировать, бл@дь.

На Ленинградском шоссе шоколадка Алёнка стоит 200 долларов в час.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет.
Я отвечу: "Тебя, дорогая!". Я - очень хитрый.

Колобок, став геем, получил в лесу кличку Бублик.

На стене лифта надпись: "Все бабы дуры! ".
Ниже другим почерком: "Не все! ".
Еще ниже: "Девочки, не ссорьтесь! ".

Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девушка пошла к повару.
Повар:
- Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Че это за фигня?! Я же просил другое!
- Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете... как это... погазовать...

Есть у меня друг - очень талантливый мужик.
Будучи холостым, он решил поставить опыт: Сможет ли он с помощью объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупиться?
Объявление было составлено и размещено в газете. Результат - по нескольку смотрин в день и полтора десятка перепихов за месяц.
Объявление гласило: Ищу выносливую любовницу

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала. . . У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? . .
- Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист, знаете. . . Сказали вас вызывать. . .
- Опишите ее. . .
- Черная, средней толщины, ну. . . обыкновенная такая. .
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать.
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или. . .
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Так е. . . ните ее лопатой!

Хорошо быть девушкой. Захотела сиськи пощупать - пощупала.

- Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
- Да. Кристина Орбакайте.

Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.

Мы родились - распался СССР, пошли в школу - дефолт, поступили в универ - начался кризис, нашли хорошую работу - конец света. Прям поколение счастливчиков.

Как говорил мой дед, я твой дед

Не так страшен звук, как его запах

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин

Страшное это зрелище - Валуев, размахивающий Джигурдой

Ни стыда ни совести..... Ну совершенно ничего лишнего!

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Обычная матрёшка может взорвать мозг трём-четырём блондинкам.

Дорогая, поиграем в ролевые игры? Ты - уборщица, а я сплю.

Я иногда так нерешителен. Или нет?

Обожаю мыть посуду, особенно если редко и не я

Самый лучший способ закончить спор с женщиной - притвориться мертвым.

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа

Хитрый мальчик-сладкоежка, чтоб не слиплась, ест конфеты на шпагате!

Лунатик Федя был настолько толстым, что когда он начинал ходить во сне по квартире, родители находили его спящим в дверном проёме.

В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17

Хорошего человека и обидеть приятно

По сценарию огонь Сочинской Олимпиады будет зажжен в мангале.

"Работаю в техподдержке интернет-провайдера. Даём людям интернет и цифровое ТВ. Иногда складывается впечатление, что у нас в городе активно вербует людей секта, в которой только лишь один грех - включать мозг.

* * *

- Здравствуйте, у меня проблемы. У меня на перце задержки!

Чувствую, такими темпами придётся открывать отдел венерологии.

* * *

- Ваш специалист пришёл в интернете ко мне на компьютер и убрал внутрь туда-сюда звук! Кто просил его это делать? Немедленно верните всё обратно!

Оказалось, удалённо заходили удалять антивирус, и микшер убежал в трей.

* * *

- Я на вашу сеть ложил, и не работает.

Не дошли деньги.

* * *

- У меня сеть не работает!
- С вами нет линка, попробуйте кабель проверить.

Спустя минуту:

- Ну, я ваш *****Net повертел, и ничего!

* * *

- Кто у вас балуется?
- А в чём проблема?
- Я не могу поменять фото в "Одноклассниках"!
- К сожалению, мы не заведуем данным ресурсом и не можем вам помочь.
- Я знаю, что вы там пьёте и развлекаетесь, мешая мне!

* * *
"- Здравствуйте, сделайте мне, пожалуйста, новый пароль. Мы вчера с друзьями памятку нечаянно перепутали с ненужной бумажкой и скурили её."
Ну, хотя бы честно.

После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую область бикини, но не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал порослоооо травоооой место наших встрееееч



Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:
- Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: "Дядя, отъеби за три рубля!" Господа! Я плакал! Ебал - и плакал!




Ржевский:
- Корнет! Я собираюсь на бал, а у меня все каламбуры иссякли. Подкинь что-нибудь новенькое.
- А ты в разгар бала выключи свет и громко скажи: "Темно как у негра где?!"
Разгар бала, поручик выключает свет и кричит:
- Темно как в жопе у кого?!


Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался.
Ну, все бросились говорить:
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
- Да нет, господа, я только что обосрался.

- Официант, повторите!
- Повторяю: "Я не официант!".


У консультантов "Аvоn" в паспорте есть пахнущая страница.


Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.


Любящие жены не говорят "у меня месячные", они говорят "у тебя неделя
м@н@та".


Покупал х..й знает что. Всучили какую-то х..йню. Не обманули.


Пьяный муж возвращается домой и орет:
- Все, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!


Как стало известно, вчера Тимати съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться, альбом скоро выйдет.


Сын охранника ходит в школу сутки через трое.


Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов хамит дома чисто по инерции.

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть, но чего-то не хватает.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали. А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все смолчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.


Однажды мы с друзьями решили рассказать нашему общему другу-молдованину (очень хорошему парню) анекдот про молдован:
"Как молдоване тараканов ловят?
Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки."
После чего он стал серьезным и спросил:
- У таракана ведь шесть ножек?


- вы прислали нам файл с расширением pdf, а чем его открывать?
- а у вас Acrobat стоит?
- (с грустью):да, но щас уже все реже и реже...

- Милый, ты меня любишь?
- Ну, люблю.
- Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_.
- Хорошо, люблю.
- А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни.
- Я люблю тебя больше жизни.
- Врешь!
- Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!

Объяснительная.
Не пришла на работу потому что ждала конец света. .
Теперь лежу пьяная, рядом с хорошим концом.

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or diе), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает: а
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.

- А ты кого представляешь, когда я тебя. . , ну сексом занимаемся?
- Брэда Питта. А ты?
- И я.

- Три зайца, сколько ушей?
Ответ:
- Сколько зайца не три, все равно два уха будет.

Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
- А я что - в две стороны еду?