У меня был тесть..! И даже оставался "папой Женей" долгое время после того счастливого момента, когда жена кинула меня через хуй и выставила "с вещами на мороз". К слову, я этого сам давно добивался, но в силу природной ссыкливости в отношениях с женщинами, ждал, когда она первая подаст на развод.
Так вот, до момента "с вещами на выход" я имел возможность до утра общаться с тестем на кухне, пока жена видела "вещие", как она говорила, сны о моем блядстве. Сны, кстати, действительно оказались вещими: когда я устал выслушивать обструктивные спичи в адрес моего блуда с той или этой, я их позже стал выслушивать вполне заслуженно. Получается, что с помощью своих снов она меня запрограммировала на адюльтер - я не при делах.
Вернемся на кухню (желательно без жены!). Папа Женя - настоящий мужик! Он - подводник, служит на Камчатке, в Рыбачьем, поэтому, остекленевшую в морозильнике водку мы с ним закусываем красной икрой и вяленой горбушей. Он - морской офицер, а я - типичный "пиджак" в его представлении. Диалога у нас никогда не получалось: он всегда по-отечески наставлял меня, как правильно надо жить с женщиной. Всю жизнь он мечтал о сыне, но его дородная, ни дня, - к моему сожалению, - не проработавшая на стройках страны, жена подарила ему две (ее - не в счет!) пизды. Одна из них называлась моей женой. Поэтому, после третьего традиционного "За тех, кто в море, на вахте и гауптвахте!", он склонял меня к усыновлению. Чтобы я даже его фамилию носил! Я всячески съезжал, обещая ему внука, которого он сможет считать своим сыном.
Забегая вперед, признаюсь, что наебал: родилась донька, которая носит мою фамилию! Мне было его жаль - мужик-то замечательный, видный, да еще и подводник ядерного флота СССР! Мечта любой женщины! Но вот в тещи он мне выбрал нечто среднее между вологодской свиноматкой и костромской дойной коровой. К тому же, еще и тупой, хотя бриллианты любила, как дочь Брежнева и Мэрилин Монро. С его внешностью, харизмой, кортиком и воинским званием я бы изменял ей еще до ее рождения! Или развелся бы прямо в загсе и переебал бы весь Рыбачий, но - нельзя ебать чужих жен, там они и так все считанные, как ракеты с разделяющимися боеголовками. Вот и живет, как поц с этой... вологодским кентавром, да еще и меня учит, как найти подход к его прошлому и моему неминуемому будущему - яблоко от "кентавра" недалеко падает!
Меня уже тридцать восемь минут подмывает послать его, и в его строгом командирском лице весь подводный флот, но я же по-своему люблю тестя и даже сочувствую... Поэтому, пью водку и заедаю икрой, как на посольском приеме. Через раз отвечаю развернуто.
- Давай по душам! У тебя с ней все нормально?
- Да, спасибо, соседи не жалуются.
- В смысле? Я имею в виду?..
- Секс?
- Гадкое слово!
- А какое вы у себя под водой употребляете?
- Ты на что намекаешь?
- Ну... долгими зимними ночами, на глубине семьсот метров, в мужской компании, без сигарет, без водки, без женщин... Я бы говорил о сексе. Причем, не с женой - это слишком глубоко!
- А мы говорим о ебле! Давай выпьем за наших женщин! Они - наш надежный тыл, наш причал, наша...
- Пизда?
- ... база! Ну, так как у тебя?..
- Как-то так.
- Не понял. Что-то не устраивает? Говори начистоту!
- Понимаешь, папа Женя, "женщина встает с постели, чтобы ничего не делать, но ложится в нее, чтобы сделать все"! А она... будто и не ложится, только встает.
- Что, правда?!
- Нет, бля, наговор, навет, поклеп, донос..!
- Выпьем. Что не так, толком объясни, может, я с ней поговорю, как отец.
- О, нет! Не думаю, что отцу стоит говорить дочерям о преимуществах спорадического анала или минета перед перманентной позой миссионеров под одеялом, с выключенным светом, в ночной рубашке и в строго оговоренные дни. Кратность - 1. Все остальное - "извращения"! Вот теперь я хочу выпить...
- Прости, я в этом не дока, но что такое?.. Ми... Как ты сказал?
- Минет. Это, когда женщина, содрогаясь в любовных конвульсиях, глотает твой член и наслаждается спермой своего мужа, что является проявлением крайней степени доверия и наслаждения от коитуса с любимым человеком! Так понятнее?
- Что она "заглатывает"?
- Господи, прости! Хуй она заглатывает.
- Как?!
- Блять, как таким людям страна доверяет ядерное оружие?! - Чувствую, что сейчас меня прорвет, как плотину Братской ГРЭС. - Твой хуй во рту у женщины - это примерно то же самое, что... торпеда в торпедном аппарате! Извини за тафталогию!
- "Тафталогия" - это тоже что-то?..
- К счастью, нет. А вот минет - есть, но не в этой квартире!
- Пы пиздишь! Как можно эту... гадость взять в... Фу, меня сейчас блеванет! Я тебе не верю!
- Зря. Нет, на подводной лодке его наверняка нет, но за ее пределами минет есть. Да еще как есть! Только сейчас подумал, что наша квартира в этом смысле - подводная лодка, которая никогда не вернется на базу, где есть буфетчицы, библиотекарши, учительницы, официантки, да и просто обыкновенные человеческие бляди! А вот они с таким самозабвением сосут хуи, как твои насосы соляру!
- Если бы ты не был моим единственным зятем, я дал бы тебе пизды.
- Спасибо, это мне дает твоя "Гонерилья", правда, нечасто. Кстати, мужчины тоже с удовольствием сосут пизду любимой женщины в знак наивысшего проявления любви. К твое пиз... Ой, извини, к ее пизде добраться губами намного сложнее, чем тебе к штатовскому авианосцу "Честер Нимиц". Там, блять, такие "противолодочные заграждения" в виде комплексов.
- Меня сейчас блеванет!
Тесть ушел в ванную и по-настоящему стал блевать. Напомню - красной икрой! А мне стало его жаль: проебал больше половины жизни хер знает на какой глубине, а минета так и не попробовал! Зачем жил? Хочется хоть чем-то помочь, но я не настолько его люблю, чтобы... О, возвращается, вояка!
- Погоди, но ведь елда...
- Хуй.
- Хорошо,- "хуй", - такой большой, как он в рот-то?..
- Да туда, при желании, и два хуя влезет, не говоря уже про жопу.
- Как?! И... туда?..
- Слушай, я из-за тебя пить брошу. Навсегда! Ты хочешь сказать, что?.. Если ты сейчас скажешь, что ни разу не пробовал мою тещу в?.. Я застрелюсь! У тебя есть оружие?
- Нет, я в отпуске.
- Очень жаль. Да, и в жопу. Представь, они от этого "улетают".
- Куда "улетают"?
- В небо из-под воды, как твои сраные ракеты.
- Это - пиздеж и извращения! Факты есть?
- С твоей дочерью - нет.
- Ты что?.. Изменяешь ей?
- Нет, но некоторый опыт до свадьбы получил.
- И даже?..
- Даже в жопу!
- Докажи, иначе все выглядит неубедительно.
Напомню, Интернета с обилием порносайтов тогда не было. Порно на кассетах только появилось, но дома, по понятным причинам, я его не смотрел. Конфуз! О, вспомнил: в институте мы с одногрупниками устроили "ночь длинных хуев" перед выпускным и фотографировали друг друга для "дембельского альбома" на обыкновенный "зенит"... Где-то парочка фото завалялась - вспомнить, где? Я же угашенный в жопу, благодаря тестю. Да еще и тема такая патриотическая!
Рассуждаем логически: положить я мог туда, куда жена реже всего может заглянуть, верно? Верно! Куда она реже всего может заглянуть? Мне в трусы. Надо искать в полке с трусами. Нет, она же их после стирки раскладывает. Значит, на мне. Пощупал - фото там нет. Да и не дебил я, чтобы ходить с порнофото в собственных трусах - что обо мне подумает... Стоп! Я пьян. И сыт. Не ссы, ищи фото для тестя. Нах мне порнофото показывать тестю?! И, вправду что. Хотя, он сам просил вещдоков. Сейчас найду... Вспомнил: они могут быть только в свадебном альбоме - туда никто не заглядывал после свадьбы. Я заглядывал! Я там прячу деньги. Но зачем Папе Жене деньги, если он получает в тысячу раз больше, чем я, спрятавший жалкий полтинник? Не прилетел же он, ей Богу, из Петропавловска через Москву сюда, чтобы залезть в свадебный альбом и спиздить мой НЗ? Его билет сюда полторы штуки тянет, да и икры я наел уже, будьте спокойны! Не то. Ему нужны фото, где я ебу его дочь в жопу, а она сосет. Даже, если и нужны, то их решительно нет! Потому что она не сосет ни до ни после анала, которого, кстати, у нас отродясь не было. Все, я проиграл - не помню, где снимки, а без них на кухне я - как персона нон грата! А там - водка, икра, кета, горбуша и... забыл, что еще. Я - не мужик? А это кто? Тише, это - моя жена! Да, но при этом она - дочь морского офицера, который ни разу в жизни не отведал пиздятины! По-хорошему: лечь и притвориться мертвым, а утром сказать, что все придумал. Нет никакого кунилингуса, минета, анала, фистинга - ничего нет! "Миссионерство" каждый второй четверг месяца. О, четверг! Рыбный день. А там рыба. Не гуппия какая-то, а лосось, кажись, и водка - верняк! Много водки! "Вещдоки"?.. Ща тебе будут "вещдоки"! Он же привез навороченный фотик - "полароид". Сразу готовые снимки... Вот он! Тихо-тихо, жена спит. Так, фотик есть - нужны "вещдоки". Что там надо? Орал и анал, как минимум. Бонус - кунилингус. Или кунилингум. Какая разница?! Пизда во рту - все дела и снимок. Рот есть, фотик - тоже, пизда?.. Тс-с, это - жена! No минет, no кунилигум - "глупости и извращения"! Где пизда? На кухне?.. Так он же - морской офицер! Не может же подводный флот сосать у меня на кухне, а я его фотографирую. А если америкосы увидят этот снимок? Они тоже захотят. А "если завтра - война"! Кто у кого сосать будет? Я точно не буду, тем более еще фотографировать все это непотребство! Скандал! No минет. Минет на кухне не пройдет. Но пасаран! И пизды на кухне нет - там пиздец, да и то, в лучшем случае. Но пиздец по-любому, я же пообещал "вещдоки". С пиздой или на пизде. Решайся! Она все равно спит. Причем, на животе, раскинув ноги. Один поцелуй, всего лишь для снимка! Это же не мне надо, а твоему родному отцу. Тс-с-тщ-тш-тщ-щ-щ. Спи дорогая, ничего личного. Тщ-щ-щ-щ-щ! Так, с этим - более-менее.
Теперь минет. Сам не дотянусь - проверял. Нужна "помощь зала". На кухне помощи не будет - там ядерный пиздец с шестнадцатью баллистическими ракетами. Опять ты, дорогая! Не похоти ради, папеньки для... Вот так, да. Ты спи, спи, милая! Просто приоткрой ротик. Чуть-чуть. Ого! Ни х... себе! Да почему же ты этого раньше не говорила, что умеешь?! Сука! Почему только во сне? Я удавлю тебя и буду фотографировать твою смерть на "поллароид" твоего папеньки. Ни хуя себе! Не забывать фотографировать, а то похвастаться на кухне нечем будет! Да, дорогая, да!!!
Стоп. Я ему обещал еще анал... Чур меня, чур, не ему, а просто показать. "Вещдок", так сказать. Да, она же проснется. От анала все просыпаются, даже те, кто не спит. И тогда мне - пиздец. Но и на кухне без анала - тоже пиздец! Сам не дотянусь - тоже проверял, но с другой целью. И там пиздец, и здесь. Лучше - здесь. Я - гипнотизер: "любимая, ты спишь. Это - сон. А твой папа на кухне - явь. Ты спишь, и во сне тебя ебет твой голубой принц. Просто он близорукий и промахнулся. Давай ему это простим. Сейчас он намочит дырочку, потом разработает пальчиками. Он - опытный, ведь он хоть и принц, но - голубой..!". Вот, видишь, сука, ни фига не больно. Нет, это не я, это - принц. Спи, завтра поговорим, засранка!
Кухня, папа Женя, стол, водка, икра, рыба, полароидные снимки... Пауза, затянувшаяся на сорок минут. Я психанул и пошел спать. Позже выяснилось, что один снимок пропал. Тогда я понял, что совершил диверсию. Ведь любимая женщина - более грозное оружие, чем все эти килотонны урана-235 в пересчете на тротиловый эквивалент.
© Бабанин