2011 год сентябрь (день не помню)
Катаюсь я по просторам ночной столицы в поисках желающих доехать. Улица Чертановская. Длинная такая улица на юге Москвы. Еду в сторону Балаклавки.
Погода хорошая настроение не очень, клиентов много но бомбил еще больше.
Сегодня что то не прет, уже троих прошляпил из за своей нерасторопности. То не успею прижаться со второго ряда, как "танирований дивятка" опередит меня, то сам еблом прощелкав, проеду мимо только что взмахнувшей руки приделанной к клиенту. А то успею и слышу.
- Работаю. Говорит "мясо".
- Кем? Подъебываю я.
Жутко недовольный взгляд и пару шагов назад уличной проститутки, выдают молчаливое неодобрение моей блестящей Петросяновской шутке.
От нервной рабочей смены у меня к обеду заныл желудок (если кто не знает, у работников ночной смены, не только у бомбил, обычно это с 2х до 3х ночи). И во избежание траблов связанных с хронической недолеченой язвой желудка, я решил не просто покушать, а покушать правильно.
Сначала выпить кефирчика а потом, подождав минут 15-20 скушать обед.
Чтобы приступить к реализации задуманной программы действий, останавливаюсь у супермаркета Виктория.
Припарковавшись на просторной практически всегда свободной по ночам парковке магазина шагаю к входу. Прямо передо мной заходит мужик в грязной дурно пахнущей одежде. Грязный серый свитер, подранные штаны темного цвета и синяя, вязанная шапка (на дворе сентябрь + 10-15) говорили о хозяине красноречиво - алкаш.
Пропустив его немного вперед, я прошел внутрь. И только зайдя в торговый зал, мой взгляд поймал его глаза. Сканировав периферическим зрением весь облик охранника, подсознание выполнив программу "найти сходства с другими файлами в папке память" выдало - БОРОДАЧ. Александр Родионович Бородач!!!
Нет! Он у него не было бороды "Бородача", и костюма охранника с надписью "СЭСУРИТУ" на нем тоже не было. Но взгляд! этот неповторимый долбоебический взгляд, косивший левым глазом на "пол второго" (северо-северо-восток), выдал прототипа героя из "Нашей Раши".
Несколько секунд с любопытством, перекрывшим чувство какого либо стеснения, я разглядывал ЕГО.
Потом тряхнув головой прошел мимо него в зал, и шагая между рядов к заветному отделу кисло-молочной продукции осознавал и описывал в уме увиденное.
С плохо отстиранными пятнами светло-коричневые брюки "писк моды в 70е", видимо перешедший ему в наследство от отца, были натянуты выше пупка. Но неуклюжие стрелки на штанинах в сочетании с розовой рубашкой и квадратными ботинками со шнурками больше похожими на черную проволоку, придавали Бородачу представительный вид СОТРУДНИКА СЛУЖБЫ БЕЗОПАСНОСТИ СЕТЕВОГО СУПЕРМАРКЕТА, а не какого то рядового охранника, обычного магазина.
Имея привычку проверять на свежесть и прочие характеристики пищевые продукты, выбор литрового пакета кефира, восточного лаваша, куска бекона и упаковки сока заняли около 10ти минут. Хотя по-хорошему можно и за 2 минуты.
Короче, набрав корзину с нужным, я пошел к кассе с мыслью еще раз полюбоваться на двойника героя Галустяна.
Но подойдя поближе к небольшой очереди, я застал конфликт с участием того мужика, который вошел в магазин прямо передо мной. Вокруг него собралась вся ночная смена "Виктории".
Каждый считал своим долгом влепить словесных пиздюлин неудачливому грабителю.
- Ты зачем его выпил, если тебе нечем платить? (Продавец 1)
- Тебе что других магазинов мало?(Продавец 2)
- Сколько ты еще будешь сюда ходить нам нервы трепать? (продавец 3)
- И посмотрите, не дешевое выпил. (Бородач, ити его мать!)
- Ага! Тоже мне, знаток пива. (Продавец 2)
...
Из их речей стало понятно, что мужик этот пользуясь распиздяйством "бородача" и других сотрудников выпил между рядов бутылку Хэйнекен, а тару попытался оставить на стилаже и съебнуть по-тихому. Но кражу обнаружили, и понеслась.
От кряканий небольшой, но очень шумной толпы было противно, хотя по высказываниям сотрудников было ясно, что мужик этот заебал их своими мелкими пакостями.
Да сколько их таких ловят!? С мелко-уголовными наклонностями. Кто-то банку кофе в штанах пытается вынести, кто-то колбасу в рукаве, вариантов до хера и больше. Но речь не о том.
Пока тетка на кассе медленно пропускала очередь, попутно выписывая вербальных затрещин "вору", приехал наряд, тогда еще милиции. От их вида я просто ОХУЕЛ.
Двое в бронниках с калашами наперевес милицыонэра. Оба под 1,90.
Я еще раз посмотрел на мужика, незаконно выпившего бутылку забугорного пива а потом на толпу, которая так и хотела его зачмырить. Какое блядство!
Обидно стало за мужика.
Приступ ярости накатил от этой сцены. Мужик алкаш, не имея грошей в кармане помирая от похмелья пришел в их сраный магазин и выпил бутылку пива не расплатившись, а на него напали как будто он человека убил..
- Сколько стоит это пиво? Спросил я у кассирши.
- Вы что хотите заплатить? Не надо он уже не в первый раз так делает. Он и завтра придет.
- СКОЛЬКО СТОИТ ПИВО? Громко переспрашиваю.
Продавец видя мою решительность, дальше не спорит..
- 75 р. (условно, цену точно не помню)
Я расплачиваюсь за свой товар + за пиво, и спрашиваю.
- Всё? Конфликт исчерпан? Мужик свободен?
Надо было видеть с какой ненавистью и удивлением смотрели на меня продавцы и бородач. Я обессмыслил все их старания по поимке особо опасного для их магазина преступника.
А ментам кажется было похуй. Они недолго постояв свернулись.
Я остановился на пороге магазина, чтобы прикурить сигарету и тут сзади подошел виновник "инциндента".
- Спасибо брат. Дай Бог тебе здоровья. Похмелиться хотел
- Не за что. Давай удачи.
Сказал я, и потопал к своей машине.
Пусть кто-то, прочитав это скажет, что из-за таких как я, они наглеют и тому подобное, и я где-то соглашусь вами.
Но разве бутылка пива стоит того чтобы делать из человека такое жалклое-прежалкое существо и вызывать в нем столько ненависти и страха?
P.S. можно было это сделать, не теряя человеческого лица. Имхо.
Slova