Давно было, и не со мной. Но всё же расскажу.
...Тёплым пятничным майским вечером, когда столичные магистрали замирают в пробках на выезде из города, а навьюченные саженцами и всякими черенками с лопатами люди бегут из столицы, словно точно знают - на неё сбросят водородную бомбу в эти выходные, - небольшая компания молодых сотрудников одного отдела, во главе со своим начальником в сквере у метро решили попить пивка.
Пустяковое, казалось бы, дельце!
Не будем никого обманывать: у одного из присутствующих была днюха. Он проставился ещё на работе, серьёзными напитками, но этот май-чародей прямо-таки манил на улицу, и вот уже, кирнув водки, трудовой коллектив, состоящий из четырёх мужчин и одной красивой девушки переместился в сквер.
...Начальника развезло первым.
Он излишне громко спорил о какой-то хуйне, потом сам же себя прервал: - Надо поссать!
Смеркалось.
Начальник - звали его Вова - посмотрел окрест. Травка в скверике заботливо была острижена трудолюбивыми московскими гастарбайтерами. Кустики также были облагорожены ими. Уютного места для изливания начальственной урины, переполнявшей Вову, не было.
Внезапно его взгляд упал на закрытую будто бы будочку, поеденную ржавчиной. На будочке было написано: "Опорный пункт милиции". Вова решительно направился к ней.
- Этот мудак щас ментов обоссыт. - равнодушно заметила Лена, единственная дама.
- Да и хуй с ним! - отозвался синхронно почти весь коллектив: надо сказать, что Вова-начальник никому особо не нравился, был он доёбист и пиздаделен не по делу, а перед руководством выгибался точно вша на гребешке, и если была какая-то дурная и совсем-совсем заёбистая задача, то единственный руководитель из всех отделов, который не только не мог от неё отмазаться, но даже и не пытался, а подобострастно брал под козырёк - был Вова. А потом пиздюлями и нытьём он вынимал из своего отдела решение этой дурацкой задачи, и - ни тебе спасибо, ни тебе закурить.
Опять-таки, при раздаче вкусняшек единственный отдел, который всегда (или почти всегда) сосал с проглотом - был отдел Вовы.
За это сотрудники его просто презирали.
...Поэтому никто не расстроился, когда Вова решительно направился к ментовской будке, лишь зам его, Сашка-хохол, прокричал вслед предостерегающе: - Вов, смотри, ментов не обоссы!
- Да там нет никого! Вот, смотри! - и Вова два раза с ноги уебал по запертой ржавой двери. Дверь отозвалась неприятным гулом.
Вова расстегнул ширинку, и упругой струёй с удовольствием начал поливать мусарню.
...Когда дверь неожиданно заскрипела и открылась - напор резко упал.
На пороге очень даже обитаемой будки стоял цельный майор. Сзади была ещё парочка ментовских, неведомым пока званием.
Что они там делали в будке в этот майский вечер - было неизвестно, а через секунду - уже и не важно, так как и без того красная рожа майора налилась кровью, как закат над Баграмом:
- Ты чо, пидор, обурел совсем?! - интересно, что Вову за пидора (в смысле - гомосексуалиста) принимали очень многие - жеманный дядька, хоть и не. То, что Вова просто пидарас (в смысле - нехороший человек) - это понимание приходило позже.
- Извините... - виновато улыбаясь и пытаясь допИсать в сторону, сказал примиряюще Вова.
- Не, ты чо, ваще нюх потерял, сявка?! - ещё раз повторил майор и очень обидно и унизительно (и жутко больно) схватил Вову за ухо.
Вова взвыл от боли, при этом униженно стряхивая ещё неоконченное, и пытаясь без последствий засунуть обратно в штаны писюн. Коллеги майора легко закрутили ему ласты. Оглянуться никто не успел - как его уже волокли к отделению милиции, которое, несмотря на наличие странного опорного пункта в сквере, было тоже неподалёку.
# # #
...Как-то в 90-х "сотрудники ГУВД г. Москвы по охране метрополитена", а проще говоря - "кроты" (как их называют меж собой остальные мусора) показывали мне забавный трюк: спящего мертвецким сном пьяного, которого никакими силами не разбудить, вдруг берут и сволакивают с лавки поезда за ухо, сильно при этом выкручивая это ухо.
Пьяный просыпался мгновенно! Боль адская от этого дела, и проникает в самый мозг, словно стрела минуя все, алкогольно-кумарные, заслоны.
Позже я узнал, что так называемых "бессоников" (пытка времён НКВД-ГУЛАГа, когда подследственному не дают спать много ночей подряд) выводили из состояния сна (сваливавшегося на них даже при ходьбе) именно так - за ухо.
А у водителей-дальнобоев есть такой приём, что если очень сильно хочется спать - надо самого себя за уши подёргать до боли. Не сказать, что помогает сто процентов (сам-то себе никогда ухо не открутишь с таким зверством, как это делают мусора те же), но всё же, утверждают, - бодрит...
Это так, просто к слову пришлось. Мотайте на ус. )
# # #
...После такого неожиданного убытия начальника среди подчинённых развернулся диспут. Дизайнер-художник, неформал и противник любой дисциплины (до него и его работы Вова доёбывался особо внимательно, и тот на стенку лез от такого начальника) - рубил с плеча:
- Да пёс с ним, мудаком! Может, вломят щас пиздюлей - ума хоть прибавится. Не пойду! Похуй! - спор шёл о том, кому идти в ментовку вызволять этого чудика.
- Слушайте, но ему щас пиздюлей могут выписать по самое не балуйся! - волновался Андрей, сам, будучи фанатом футбольным, не раз попадавший в отделение. - Учитывая его мудизм... - все задумались, и посмотрели на Сашку-хохла.
- Парни, я бы пошёл. Я понимаю, я его зам. Но народ - у меня вообще регистрации нет! Меня с ним в одну клетку посадить могут, в принципе, на законном основании! Я гражданин Украины, ебёныть! - это действительно было так. Сашка работал давно и неплохо, никого это не волновало, но работал он абсолютно нелегально. Просто он был не таджик в жилетке или без оной, а работал в офисе на цивильной и даже престижной по своему работке.
Так или иначе, а идти пришлось Сашке-хохлу. Кто-то сослался на состояние чрезмерного опьянения, кто-то - на личную неприязнь к пострадавшему (по своей же дури), в общем - понятно.
Договорились, что дождутся результата переговоров в сквере.
...Когда Сашка вошёл внутрь отделения, то сразу поразился царящей в нём атмосфере.
Вова в клетке обезьянника был, считай, один: где-то в самом уголке уютно свернулся калачиком бомж, и оного бомжа вообще не ебло всё мироздание, не говоря уж о криках Вовы.
Ах, как Вова кричал! Как кричал!! "Узурпаторы!!!", "Упыри ебучие!!", "Прыщи на теле народа!!!" - схуяли Вова включил Че Гевару и решил придать своему откровенно пьяному хулиганству политическо-террористический оттенок борьбы за народную волю - врядли понимал и сам Вова.
На Вову с чисто зоологическим любопытством смотрел лейтенант. Лейтенанту начальство принесло Вову.
Когда начальство тебе приносит задержанного - не надо ждать ничего хорошего, это лейтенант уже знал.
Начальство начало со слов: Куда смотришь, лейтенант! - и далее всё сплошь нецензурно. Выходило, что субъект с кровью из уха ссал на майора. По недосмотру лейтенанта. То ли на майора, то ли на его штанину, то ли на дверь, которую открывал майор - лейтенант в тонкости особо не вникал, приняв привычный для всех российских ментов, вынужденно общающихся со своим начальством, придурковато-подобострастно-исполнительный вид.
Начальство в доступной форме (буквально жестами) разъяснило лейтенанту, что сей субъект должен присесть не меньше, чем на 15 суток, поскольку оскорбил святую святых (а точнее, грешную грешных, где делили что-то меж собой майоры - это лейтенант прекрасно понимал) своим ссаньём. Начальство изрыгало громы и молнии. Начальство, слава Богу, быстро съеблось.
Лейтенант не имел ничего личного к задержанному, а ебанутое своё начальство он и сам не прочь был бы обоссать. Поэтому он с искренним интересом и даже некоторым сочувствием внимал "че геваре". Когда в отделение вошёл Сашка.
- Эта, гражданин начальник, - начал чуть заискивающе Сашка, напрягая всё своё малоросское обаяние: - отдай нам дурака, а? Зачем он тебе?
- Для начала: а ты ваще кто, божий человек? - откинувшись на спинку стула и прищурившись, спросил лейтенант.
- Работаем мы с ним, понимаешь. Ну, пива попили в сквере, он пописать пошёл. Будку эту увидел. Ну и... да не хотел он! Давай мы, может, эта... ну, штраф там заплатим какой, если чо... на месте... - Сашка искренне не знал, как в таких случаях договариваются: несмотря на нелегальную свою трудоустроенность, его, как человека сугубо европейской интеллигентной внешности как-то миновала участь сия - он вообще не сталкивался с ментовскими проверками и тому подобными делами. Поэтому вёл себя примерно как в краем глаза виденных сериалах жены - других моделей поведения у него не было.
Мент тоже не стал выбиваться из шаблона сериалов:
- И какие же будут ваши предложения?
- Эта... Три тысячи рублей... Ага?
Тут вдруг возник "че гевара", с криком:
- ТЫ ЕЩЁ ЕМУ ДЕНЕГ ПРЕДЛОЖИ ЗА МЕНЯ!!! Суки, упыри поганые!!! Ублюдки!!!!
- Вова, я тебя прошу - просто, ЗАТКНИСЬ, СУЧИЙ ТЫ ПОТРОХ! - в сердцах вскричал Саша-хохол.
- Видишь? - многозначительно показал на клетку довольный мент. - Так что не смеши. Я от пяти только разговаривать начинаю.
- Будет пять. Щас, к друзьям схожу - поговорю, наберём.
- Иди, набирай... - державно поскучнел лейтенант, и, желая развлечь себя, вдруг неожиданно провёл дубинкой по прутьям клетки: - Чего замолчал, мартышка?! Ну-ка, давай, гони про узурпаторов, да по-жёстче!
# # #
- Эта, пацаны. За нашего придурка 10 штук хотят. У меня только четыре есть. Давайте набирать. Иначе его там досмерти к утру ухайдакают.
...Хорошие, всё-таки, люди. Хоть и каждый в свою сторону смотрит. Могли бы разбежаться по домам, ан нет - стоят, ждут. Даже неизвестно: толи унижение начальника хотят до конца досмотреть, толи всё же и сердоболие стучится в их сердца...
- Он потом отдаст, я предъявлю... - сказал последний аргумент Саша. Все полезли - кто в карман, кто в лопатник... Андрей дал две, дизайнер-ненавистник - 1,5, остальные, включая девушку Лену - в общем, вмиг собрали Хохлу недостающие 6 тысяч. Он пошёл обратно в отделение.
- Держи, лейтенант! 5 штук. Отпускай!
- Какое! Ты чо, ваще? Ты знаешь, что он тут наговорил уже ещё на пять штук?
- Да ладно тебе! Он тут пиздеть будет, а я банкомат, чтоле? Командир, ну реально, хорош: вот тебе ещё штука сверху, и - отпускай... - лейтенант смахнул штуку туда же, куда и остальную наличность, и хмыкнул:
- Чо, Чегевара, пойдёшь на волю?
Вова неожиданно захлюпал носом - он был реально в жопу пьян до сих пор. - Пойду...
- Ладна, выходи... - лейтенант отомкнул клетку. В этом месте зашевелился даже находящийся в анабиозе бомжик, свернувшийся калачиком в дальнем углу обезьянника.
Саша взял за плечо Вову, и повёл к выходу.
- И это, чтоб я тебя, гандоний ты глаз, больше ваще на раёне не видел, понял меня? - предостерёг лейтенант. Зря он это сделал...
Вова обернулся, и взгляд полыхнул огнём: - да я на тебя уже прямо сегодня в прокуратуру напишу - заебут тебя внутренним расследованием, сука, гнида, упырь ебучий!!! - но Саша тащил его уже буквально за шиворот: пошли, пошли, мудило грешное, - лейтенант, не бери в голову, пошли, пошли - так и высыпались на улицу...
Потом ещё долго пили тёплое пиво. Коллектив расходился постепенно: случившееся неожиданно сплотило всех. Совсем поздно, чуть не под утро, Вова, едва живой от плескавшегося в нём самого разного алкоголя, едучи в такси, думал: - хорошие всё же ребята. Свои. Мои. В доску!
В это время домой ехал и не менее пьяный Саша-хохол. И тоже думал, в таком же такси: - блядь, ну какой же мудак, а? Ну муда-ак... Не начальник, а пиздец. Может, и прав был Лёха-дизайнер - нуегонахуй было, из ментуры вытаскивать. Глядишь, в понедельник на его место б заступил бы...
Грустная Леночка снова обновляла свою страницу в "Одноклассниках", и по сути думала: работаю одна в мужском коллективе, все завидуют, а ебать-то и некому.
...А дизайнер уже не мог думать. Он просто убился всеми доступными веществами, и тупо в отключке лежал на неразобранной постели в своём дому. Периодически звонящий в виброрежиме телефон ворочался где-то на ковре около кровати, случайно обронённый им по дороге к ней - светил вибрирующим экраном во мрак, но всё было бесполезно...
Через час весь этот бардак и блядство осветила полная майская луна.
И ей было похуй на всех.
В равной степени.
Так всё и было.
© baxus