Осенью вертелся в супермаркете возле контейнера с арбузами. Раскраснелся, примериваясь, какой катить к кассе. В этот волнующий момент две пигалицы лет 13-14, узрев во мне знатока бахчевых, но, видимо, еще не веря своей удаче, с надеждой спросили:
- Вы знаете, как выбирать арбуз?
Знаю ли я, как выбирать арбуз, детоньки? Да вам, считай, выпал счастливый билет! Как раз накануне я вдумчиво читал про то, что арбузы по "попке" делятся на "мальчиков" и "девочек". У "мальчика" "попка" несколько выпуклая, а кружок на ней маленький, просто тьфу! А вот у "девочек" низ более плоский, зато кружок такой широкий, что мое почтение! Ну и про сухой хвостик, конечно, начитался, про пятно сбоку и про многозначительные постукивания...
В общем, я был наполнен знаниями, как старый бурдюк вином. И знания тянули руку и просились наружу: "Можно я? Можно я, ну пожалуйста?!".
- Надо выбирать девочек, они очень сладкие..., - начал я и осекся.
Времена-то нынче! Я уже видел, как меня хватают суровые сограждане и, вырываясь из цепких рук старушек и усатых отцов семейств, я ору: "Вы меня не так поняли!". "Именно так!", - радостно отвечают активисты каких-то кружков хорового нравственного пения. "Педофилину споймали", - галдят набежавшие казаки. Многие радуются, что стали свидетелями такого духоподъемного события.
Визг, вой, меня волокут к выходу, и я кричу уже из бандитского форсу: "Куда уходит детство?! В какие города?!".
Очнулся - ничего. Стою возле арбузов в учительской позе. Покупатели, увлеченные скидками, и ухом не повели. Им хоть бракосочетание Элтона Джона проведи в колбасном отделе, не заметят ни хрена!