Когда-то мы жили в Москве. Снимали квартиры. Не было у нас детей. И хотелось нам хотя бы питомца.
К очередному переезду квартиру мы нашли удачную. 15 минут от Тверской. Хотя было и ближе метро. Просто понтуюсь ))
Встречаемся с хозяйкой. Дородная дама. Дай ей Бог здоровья. В коего она верует неистово по причине семейной трагедии. Но, не о ней.
Идем от метро в наши будущие апартаменты. Я, краем уха, вникая в рекламную компанию, думаю, как бы ввернуть вопрос о коте каком-нить? Ну, что бы завести.
И тут она:
- Есть один нюанс..
Даже остановилась.
Ну и мы встали. Чего нам без неё идти? Один хер дороги-то не знаем. Да и ключей нет.
И она:
- Кот там живет. Ебанутый на всю башку. Тёти моей покойной. Чью квартиру вы заселять хотите. Кот мне как память о тёте дорог. В 4 месяца он пизданулся с 4 этажа на решетку подвальную под балконом. Сломал ногу, челюсть и отшиб мозги. С тех пор срёт где попало, жрёт что дадут, людей сторониться, а иногда и кидается. Но, я недавно позвонила другу моего покойного сына. Он - ветеринар. Отличный! Так он к нам домой приехал, коту яйца отрезал. Только я забыла их выкинуть, они на столе неделю пролежали. От этого кот ёбнулся окончательно!
Ну, думаю.. Сам хотел. Заулыбался. По поводу такой нагрузки даже о скидке заговорить хотел, но не из тех я.
Ну и вот, значит. Выгребли мы гавно, поставили лоток, миску. Чё, бедолага, один год жил. Сосед приходил, мясо ему кидал и быстро сваливал.
А! Котяра по причине почти врожденных дефектов (и отказавших от сухарей почек) жрал только мелко порезанную телятину (на почве чего я потом сдружился с мясным барыгой на ближайшем рынке, но, речь не о барыге).
Недели две эта неведомая хуйня вылезала из-под комода только ночью. Пожрать мяса, насрать в угол и зловеще порычать.
А потом как-то раз, я его поймал. Не спалось. Ткнул его харей в гавно, настучал по ушам, прибрал всё (с ним на руках), оттащил его к миске, порезал свеженинки, налил водички.. Короче, проявил заботу.
Еще через пару недель этот монстр стал появляться к обеду. Т.е. когда ему резали и накладывали. Стал ходить куда положено. В смысле не пешком, а по нужде.
Потом стал залезать в кровать. А как без этого?
А через какое-то время мы решили сменить цивилизацию на нормальную жизнь. И попросили у хозяйки разрешение забрать с собой кота.
Родное его имя было Тимофей. Но, мы звали "волосатой хуйнёй". Так в паспорте на транспортировку и записали: "Кот: Волосатый".
Когда мы приехали в деревню (а жена была уже на 4-м месяце и души в Волосатом не чаяла), я учил его ловить мышей.
Ставил ведро с планкой балансирующей, на конец зерна.. Так и ловил. Сажал мышей на веревочку и показывал Волосатому.
Волосатый стал ленив и еще больше. На сметанке-то и молочке... Я, кстати, тоже ))
Но, мышей не ловил.
Однажды, мышь тупо жрала на столе. Я разбудил Волосатого и показал ему безобразие. Я был не в духе, а Волосатый спросони. На мышь не отреагировал. Получил пиздюлей, обиделся и ушел гулять.
Через час приперся, открыв лапой дверь, подошел ко мне и вывалил дохлую мышь мне на клаву.
С тех пор ловил грызунов, но не жрал.
Со временем освоился, гулял на улице, домой приходил поспать, пожать и почесаться.
Тут пришло время появиться моему сыну.
Отвез я жену в роддом. С каждым звонком она спрашивала, как там Волосатый. И я честно рассказывал.
Пока в один раз он не пришел домой помятым. Не увернулся от пса, дурачок. Полежал, мяукнул, ушел в гараж и там умер к утру.
В тот день у меня родился еще один сын. Волосатого я похоронил и еще пару недель врал жене.
С тех пор у нас было много кошаков. Но, Волосатый для жены - самый любимый до сих пор.