Иду в магазин, котяра выскакивает в подьезд.
Его влекут на приключения - яйца. Да, не кастрировал, зачем уродовать животное? Период полураспада, как в термоядерной реакции, обычно раз в пару-тройку месяцев случается. Начинает дурковать, носиться по всей хате, драть обои, мебель, орать...
Помогает обычно не волшебный пендаль, а волшебный тапок. Получает люлей, обижается, на сутки уходит в самосозерцание, спать не приходит. И всё проходит.
Но на обиду нагадить не пытается, видимо чувствует, что лететь ему тогда с балкона нахуй... Зоофилам не стоит беспокоиться, всего-лишь второй этаж. А насчёт улицы - тем более не извольте беспокоиться. Дальше подьезда никуда не уходил пока. А нахрена? Здесь и так неплохо кормят, как в мультике про попугая. Умный, падла.
В туалет, кстати, после того, как я догадался ему CatSan таки насыпать, ходит исправно. Но, блять, убивает меня другим способом. Только я ложусь спать, точнее уже разделся и лёг, слышу - скребёт в лотке. Не иначе, как посрал, гадёныш. А вставать, выгребать говно уже неохота... сука-а-а...
Утром - тем более. "Хуле ты спишь, утро уже!", заглядывает в лицо, орать начинает уже после того, как нащупаешь пульт и включишь телевизор. Япона мать! 5 утра! Да иди ты нахуй! В таком вот аксепте.
Намеренно, "забывая про него", закрываю дверь и ухожу. Прихожу через 15 минут, поднимаюсь на площадку и слышу обиженное "мяв". Открываю дверь. По идее, жывотное должно рвануть в квартиру со скрежетом когтей по бетону, но хрена-там, мы медленно и важно входим, одарив хозяина коротким "мя" и удостаивая лишь кивком, достойным разве что швейцара в пятизвёздочном отеле.
Вот обьясните мне, откуда такое ханжество у кошачьих?
То-ли помнят, что в древнем Египте были божествами, то-ли реально были приставлены кем-то присматривать да нами, "дитями неразумными"?