Кто не был пионэром и не ездел в пионэрские лагеря могут не четать ибо страшно шописец
Про дизайн
Пошла девочка с мамой в магазин, и купили они там шторы. Так себе событие. Мало ли баб по магазинам шляются и всякую хуету там ненужную покупают? Но шторы были не простые. На них были нарисованы руки, ноги, глаза и даже хуй. Да-да! Именно хуй. Такой вот дизайн. Борис Валеджо плакал бы от зависти при виде таких картинок. Если бы не хуй, то может быть мама и прошла бы мимо этих штор, но маркетинг и реклама рулит и вот уже на кассе отщелкиваются заработанные папой тугрики. Маман упаковывает товар в пакет и херачит легким аллюром домой, мечтая об эстетическом удовольствии. Ах, мол, как будет ласкать ее взор хуй на занавеске. Дома случился маленький облом. Маме срочно позвонили и вызвали то ли на работу, то ли на очередные поебушки. История умалчивает о причине срочного маминого съеба, но, уходя, она не преминула сказать девочке, мол, так и так, гадость непослушная, не вздумай вешать эти шторы без меня, я приду и сама как-нить разберусь с хуем, тьфу, с занавесками. Но вы же знаете этих девочек из пионэрских страшилок. Эти пезды малолетние не имеют никакого уважения к старшим. Только хлопнула дверь, как лахудра сразу схватила шторы и начала их вешать. Повесила, значит, и любуется. Это ж вам не нынешние времена, когда девочка может увидеть хуй, сделав пару кликов мышью или прогулявшись по городскому парку. Насмотрелась и легла спать. А хуй с занавески спрыгнул и выебал девочку. А потом руки с занавески задушили ее. Или наоборот. Хрен их знает, кто там главнее и имеет право первой ночи.
Про флору
Послала мама девочку на базар. Нормальные мамы посылают дочерей на базар за творогом или за сметаной. В редких, исключительных случаях - что-нибудь спиздить или погадать лохам. Но откуда в пионэрских страшилках нормальные мамы? Ей вдруг приспичило поиметь в доме тюльпаны. Вот так вот, блядь! Ни розы, ни фикус, ни сирень, на крайняк, а именно тюльпаны. Ну и говорит маман своей ебанутой дочери: ты, мол, любые тюльпаны бери, но тока черные не вздумай мне припереть. Они не будут вписываться в интерьер и вооще мне от черного цвета глазу не радостно. Блядь!
Дальтонику рассказывать про цвет, как глухому в оперу ходить. Пошла ебанаха на рынок и, не торгуясь, прикупила букетик тюльпанов, естественно, черного цвета. Вернулась домой, а мама спит. А почему б мамаше и не поспать? Поеблась и баеньки. Дочка потихоньку пробралась в спальню и поставила тюльпаны на тумбочку возле кровати. Хуй его знает, чо там за мичуринец занимался селекцией, но тюльпанчики, освоившись в комнате, начали борзеть. Сначала они вылезли из импровизированной вазы. Потом пошастали по шкафам в поисках чего-нить ценного. А потом забили хуй на оказанное гостеприимство, просто взяли и задушили маму. "Маму, Карл!" - сказали бы сейчас, но в те страшные времена, когда маленькие мальчики, девочки и их мамы пачками гибли от черных рук, ног, пианин и прочих девайсов, имя "Карл" никому ничего не говорило. Поэтому, когда, увидев труп своей мамы, девочка вызвала милицию, то никакой Карл не попал в список подозреваемых. А попала она сама. Тяжко же ей пришлось на киче.
Про кинематограф.
В одном кинотеатре на 13 ряду на 13 месте пропадали люди. Ну придет человек. Купит билет. Сядет там посмотреть "Укрощение строптивой" или "Месть и закон", и только на экране появятся сиськи Орнеллы Мути или Виру соберется вдуть в ритме танца прекрасной Зите, как хуякс - исчез зритель. Директору кинотеатра это наистопиздело, и он вызвал милицию. А кого ему еще вызывать-то? Бэтмена с Робокопом? Так про них еще не знали. Милиционер пришел на сеанс. Халява же. Почему бы и не воспользоваться служебным положением? Уселся на 13-м месте 14-го ряда, а на кресло перед собой положил фуражку. Воткнул в экран и погрузился в мир "Новых амазонок".
Эрекция плохой союзник бдительности, и когда он вспомнил, что тут совсем не для подрочить, было поздно. Фуражку кто-то спиздил. "Ахтыжебаныйтыврот!" - подумал милиционер. Придется посмотреть кино еще раз. И положил он на сиденье папку с важными делами. Ну, думает, теперь уж меня не отвлекут сисястые полячки. Угу. Одно дело - думать головой, а другое - хером. И ведь буквально на минутку потерял бдительность, а результат тот же - папки нет. Тут уже работник органов правопорядка занервничал. За проебаннные дела можно было получить пиздюлей от начальства и лишиться звездочки с погон. А она и так была всего одна. И тогда он решился. Положил на кресло пистолет. И клятву себе дал - не спускать. Ни глаз, ни вообще ничего не спускать.
Ебаный киномеханик в будке нарушил все планы. На самом интересном месте порвалась лента. В зале стало темно. А когда Альберт с Максом вновь приступили к выполнению своей "сексмиссии", от пистолета остались только воспоминания.
Фуражка успешно проебана. Важные дела накрылись пиздой. Впору застрелиться, но из чего? Милиционер заплакал, решил, что в рот оно все ебись, и уселся на страшном месте. Тут же кресло под ним провалилось, и он упал в подвал. Но так, сука, удачно извернулся, что отделался лишь легкими царапинами. Там он нашел свою фуражку, пистолет и, блядь, естественно, людоеда. Ну не бабу же голую ему находить в детских страшилках. Людоеда он отпиздил, а потом вылез наружу и пошел дать пизды директору кинотеатра и завхозу, чтобы те следили за целостностью кресел. Заодно выхватил люлей и киномеханик. Чтобы ему не так скучно в кинобудке сиделось.
Про моду.
Мама со своей дщерью пошли в магазин за платьем. Папа, конечно, ругался: на хуй, мол, ей платье и так шмоток полный шифоньер, а девка растет уже вон сиськи скоро станут видны и вообще, я въебываю с утра до ночи на одну мануфактуру, пора бы вспомнить о том, что в доме уже дней пять нет водки. Но бабы - дуры. Им все мало и мало. В магазине выбор был, как на ярмарке. Тут тебе и зеленое платье. И синее. И даже с портретом команаданте Че. Но мамаше глянется только черное. Девочка уж и плакала. И истерила. И доводы всякие приводила в пользу иной цветовой гаммы. Но все без понту. Мама притянула в примерочную девочку и напялила на нее черное платье. Мол, черное немаркое и под него любое нижнее белье подходтт, а ты здоровой кобылой вымахала, через месяц-другой лифчики пойдут, и что ж нам с папой еще и на разное нижнее белье тебе борозду пахать сутками. Не выебывайся, дескать, и бери, что мама покупает. Тем более - ценник вполне усваиваемый и бюджет останется на водку для папы. Девочка поплакала немного и сдохла прямо в примерочной. И хуй его теперь знает, то ли от огорчения, то ли платье там с ней чота вредное сотворило. Деньги маме, конечно, не вернули. Мол, так и так, не будем же мы платье с трупа снова на витрину вешать, так что пиздуйте с миром и земля вам пухом. Папа сначала расстроился, а потом ебнул водки и решил, что хуй с ней - лишний рот для нас удавка и меньше народа в семье - больше бюджета на развлечения.
Про семейные ценности.
Черный платок - это просто напасть для всех девочек и мальчиков из страшных рассказов. Вечно кто-то из родни притащит эту хуету в дом, а потом оттуда трупы выносят пачками. Так и в нашем случае. Прикупили эту хрень на последние деньги, притащили в квартиру и положили на стол. Кто купил - история умалчивает. Семья была большая. Каждый второй - долбоеб, не знающий, что никак нельзя черные платки по жилищу разбрасывать. Так что предъявить некому.
Первым в комнату зашел папа. Платок, недолго думая, хуякс со стола и удушил отца семейства. Потом в комнату заглянула мама. Итог - два трупа. Следующим на очереди был старший брат. "Вот это прет!" - подумал платок и отправил мальчика на встречу с родителями. Бабушка приковыляла по каким-то там своим старушечьим делам. Платок и тут не побрезговал. Не дожила старушка до семидесятилетнего юбилея.
Пришел черед девочки, но она была поумнее всей своей родни и сначала посмотрела в замочную скважину. Увидела, что комната превратилась в филиал городского морга и вызвала милицию. Да, блядь! Снова ничего оригинального. Нет. Иногда девочки вызывают пожарную команду или "Скорую помощь", но то в редких случаях. Чем бы тут помогли пожарные, когда в комнате гора трупов? Милиция приехала. Зазырила, что к чему. Выпустила обойму в лежащий на столе платок и сказала, что все будет заебись. А девочка заплакала. Всех же, блядь, теперь как-то хоронить надо.
Про музыкальный инструмент.
Черное пианино. Эта штука почти бессменный лидер хит-парада убийств девочек и мальчиков из страшных историй. Изредка на вершину пьедестала влезут черные перчатки, но ненадолго. Пианино всегда уверенно берет реванш. Вот и тут. Решили родители, что девочке надо заниматься музыкой. Ну отдали бы ее на скрипку или флейту. И эротичнее, и дешевле. Но нет же - пианино и не ебет! Девочка, наслышанная про всякие опасности, связанные с музицированием на этом девайсе, сопротивлялась как могла. Мол, и слуха нет, и пальцы только под хуй заточены, и ебала она эти рояли, которые до хуя занимают места и пыль собирают. Но папе втемяшилось в голову сделать из дочери лауреата конкурса им. Чайковского и все тут! Не пожалел ни бабла, ни здоровья.
Как они тащили это ебаный "гроб" на восьмой этаж - это уж отдельная история. Мат разносился по всему кварталу, а потом еще пришлось проставляться соседям за помощь и штукатурить оббитые углы в подъезде. По итогу пианино встало в комнате девочки. Хошь не хошь, а надо играть. Села она за инструмент и начала импровизировать. А тут те и сюрприз. Из пианино вылез скелет и попросил водки. Нет. По всем правилам рассказов о девочках, играющих на фортепиано, скелет должен был попросить крови. Но что-то сломалось в накатанном сценарии. Водки дома после отмечания Праздника Заноса Пианино оставалось всего хуй да ни хуя. Но как же тут откажешь? Девочка пошла на кухню и принесла немного огненной воды. Скелет хлебнул и угомонился.
На следующий день история повторилась. Стоило девочке нажать на клавиши, как, словно черт из табакерки, выскочил скелет и потребовал дань в виде бырла. И снова поход к холодильнику. И снова бухло уходит не по назначению. День за днем. Картина не меняется. Дело к выходным.
Папа пришел с работы в пятницу, уверенный, что сейчас у него начнется праздник жизни, но тут его ждал облом. Водки не было. Сначала он немного отпиздил маму. Мол, куда спрятала, скотина такая? Кормилец ваш и поилец не может что ли с устатку ебнуть мал-мала, дабы забыться от тягот трудовой недели? Но мама-то не при делах и потому толку от пиздюлины никакого не было. Потом папа дал профилактических люлей бабушке. Был бы повод, а отпиздохать тещу - дело святое. Под подозрение попал даже кот, но отделался легким пинком. Когда девочка увидела, что приходит ее черед огрести неприятностей, она заплакала и во всем призналась папе. Папа взял топор и расхуярил пианино. Скелет выскочить не успел, ибо спал с бодуна, поэтому был похоронен под обломками инструмента. После этого мама сбегала за водкой и на семейном совете они решили, что лучше отдать девочку на опыты врачам. Или на танцы. Одна хуйня.
© Добрый Шубин