Привет! Я твой куратор в игре "Синий медик". Каждую свою смену в 4:20 утра ты получаешь новое задание, если умрёшь- ты выиграл, не умрёшь - напишу жалобу в минздрав.
Вот список заданий:
1. Вылечи мне трёхдневную температуру 37.2
2. Неделю назад я упала, сделай мне рентген, вдруг там перелом
3. Не могу посрать уже 3 дня, сделай что-нибудь
4. Поговори со мной, мне скучно
5. Там мужчина около магазина лежит с запахом алкоголя на всю вселенную, приезжай, вдруг ему плохо
6. А какая у меня СОЭ?
7. Капельница закончилась, там воздух пошёл, снимай!
8. Я вчера бухал, а сегодня мне плохо, откапай меня
9. Напиши все истории болезни
Лежала в одной из палат отделения паллиативная пациентка с ХПН. В один из дней мы с напарницей повезли ее на диализ. Перевозить ее предстояло прямо на кровати без возможности развернуть как-либо. Пришлось вывозить ее вперед ногами из палаты.
На следующий день пациентка умерла и соседки по палате обвинили в ее смерти меня и напарницу. Они утверждали, что она умерла из-за того, что мы вывезли ее на диализ вперед ногами. А тот факт, что у нее была терминальная стадия ХПН никого не волновал.
-----
Одна женщина, вызывая скорую:
- Приезжайте, тут мужчине плохо - лежит без сознания.
Спрашиваю:
- Вы подходили к нему? Запах алкоголя не чувствует?
- Да вы что?! Ему же плохо, еле шевелится!
- Женщина, Вы подойдите к нему, хоть спросите, что к него болит.
Слышно, как стучат каблучки и её вкрадчивый, пронизанный болью и жалостью голос: "Мужчина.... Мужчина, Вам плохо?". Тишина... Минуты две и её вопрос к нему переходит в истерику, переходящий в крик "Мужчина!!! Что с Вами?! Вам совсем плохо?!" и тут дикий рык, пропитанный алкоголем "Да пошла ты на х...й!! Зае..ла!!!".
Секунду и женщина уже кричит "Дурак!!! Дурак!!!". Трубку выключает.
--------------
Как-то раз на вызове в дежурную часть одно пьяное быдло, недовольное тем, что его не облизала скорая заявил мне, что позвонит куда надо и я работать завтра тут не буду, на что я ему ответила:
- Даже если я тебя сейчас перед городской администрацией ногами отпинаю - меня не уволят, на скорой дефицит кадров в 70%!
Завис...
------------
Типа звонишь в минздрав и говоришь, позвоните в поликлинику, скажите чтобы врач Иванов меня хорошо полечил, я к нему завтра на прием приду. И ты такой завтра приходишь, бабушки из километровой очереди которые с 6утра сидят, заулыбались, сами всех растолкали открывая тебе дорогу освещая её своими золотыми зубами. Заходишь в кабинет, медсестра помогает снять пальто, сбегала за чаем с шоколадкой, за свой счёт. Врач тебя с улыбкой всего осмотрел, назначил кучу всяких обследований в этот же день все исполнил,бесплатно разумеется, и уже через пол часа после приема выдал лечение и лекарства заграничные из тумбочки достал. И к вечеру у тебя уже все болячки прошли, даже умственная недостаточность прошла которая была с рождения...
---------
Прихожу сегодня утром на дежурство, а меня уже встречает уставший сменщик. Улыбается мне. А потом подхожу ближе, смотрю - это не улыбка. Это инсульт.
-----------
Порой очень веселит отношение некоторых пациентов к своему телу. Как к холодильнику или утюгу, к примеру. Мы ими пользуемся в свое удовольствие, кто как хочет, а потом, когда какая-то "деталь" ломается, то идем к "мастеру" и хотим, чтоб он "детальку" заменил, чтоб мы вновь стали эксплуатировать данную "вещь" по своему желанию. Причем, что касается того же холодильника, то за детальку и за работу мастера мы платим денежку - и деталька, и работа мастера, видите ли денег стоит, а за скорость ремонта мы еще сверху подкинем, а то продукты пропадут... А что касается тела своего, то хочется, чтоб и побыстрее, и получше, и побесплатнее, и чтоб с улыбочкой... доктора, видите ли "давали"...
-----------
Мне кажется, давно уже можно было изобрести вечный двигатель. Достаточно лишь найти тело несчастного Гиппократа, чья скорость вращения в гробу уже явно преодолела сверхзвуковой барьер. И вуаля...
------------
Бесят великовозрастные 30-40 летние сынки, которые ходят на приём с мамашами. Сидит такое чмо 35 лет, 190 см рост, 120 кг вес, жуёт жвачку, ни на один вопрос сам ответить не может, зачем пришёл не знает. На все вопросы отвечает мамаша. Она ж лучше знает, что дитятку надо в 35 лет. Сынки эти всегда холостяки. И не знаю, выгонять таких мамаш из кабинета или нет? Специально начинаю спрашивать о проблемах в половой жизни и т.д. И хоть бы одна мамаша покраснела и вышла, сидят сиднем, извращенки старые.
------------
Помню повод к вызову "расстроился". Смотрю адрес: полиция, изолятор.
Думаю, если бы меня в изолятор посадили, я бы тоже расстроился.
----------
Скорая. Вызов вызову - рознь.
В 23 часа - вызов с поводом "человеку плохо", был обморок, просят ускорить... По приезде - 19-ти летняя амёба. Лежит, очи чёрные закатила, собрала всех подружек (студентки, снимают квартиру), вентилятором на неё дуют, водой изо рта брызгают. По факту - первый день менструации, болит живот. Спрашиваю:
- Первый ли раз такие боли или сильнее, чем обычно?
- Нет. Всё как всегда.
- Так "скорую" зачем вызвали?
В ответ - тишина и глупые улыбки-ужимки.
Другой вызов в 1-30 ночи, кровотечение (локализацию не уточняли), мужчина 86 лет. В квартиру дверь нараспашку, дедуля на кровати - кожные покровы бледно-жёлто-голубые.
- Что случилось?
- Да, вот с 22-х часов кровью, извините, какаю.
- Почему же сразу-то не вызвали?
- Да, стыдно мне. Я ведь привык сам со все справляться!
"Скорую" вызвал сосед, живущий под дедом, когда услышал грохот, упавшего в туалете друга. Прибежал, доволок до кровати, под ноги кучу подушек и одеял - повыше,позвонил "103" и сыну.
--------------
Вспомнилась одна из последних смен на "Скорой". Иду с подстанции, еле переставляю ноги - укатали, лето, жара, отдыхающие, блююще-дрыщущий контингент, бесконечные температуры, перегревы и прочие прелести курортного сезона. Неподалеку от дома пивняк, у которого уже стайкой кучкуются любители залить глаза с первыми петухами. На всю улицу раздается вопль: "ОООООО, ДОХТАР!!". Из стайки отделяется один - перегарище не третьей даже свежести, видок, словно им полы вытирают, об щетину можно цепь для бензопилы точить, короче - явный люмпен. Сует руку, рвется наждачить щеку и вообще, всячески высказывает респект и уважуху. Морщу мозг - а, да, был он как-то, почечная колика во весь рост, под утро, ничего, в принципе, интересного и реанимационного. Мужик так не думает, всем корешам, что на мутном глазу, на всю улицу вещает: "Во, пацаны, доктор - ВО! (оттопыренный большой палец). Жизнь мне, суко, спас! Доктор, давай эта, по одной?". Криво улыбаюсь, кое-как ухожу.
Родной двор, молодая мисс с моего же подъезда, живет двумя этажами выше, годков немного, зато уже выгуливает чадо. Оное чадо не далее как месяц назад выдало ночной порой ложный круп во всей красе, и мисс молотила мне в три ночи в дверь кулаками "СПАСИ, ТЫЖЕВРАЧ!!!!!111". Не стал спорить, проснулся, поднялся, отторчал там сорок минут, израсходовал свои шприцы-супрастин-дексу, был мимоходно обблеван, когда ребеныш раздышался, и ушел, провожаемый его воплями и утешениями счастливой мамаши "Ничего, Витенька, плохой доктор, плохой, попку кусь-кусь, сейчас мы его прогоним". Спасиба не ждал, да и не очень хотелось, хотелось спать.
Вышеупомянутая мисс идет к лифту передо мной, двери открываются, она с продолжением породы входят в кабину, поворачивается, видит меня.
- Доброе утро. (это я)
Мисс смотрит куда-то сквозь меня, нажимает кнопку лифта и уезжает, оставив меня перед закрытыми дверями.
Постояв, я молча развернулся, подошел к пивняку, хлопнул по плечу того алкаша и купил ему сотоварищи пива.
Вот и задумаешься - а тех ли мы спасаем?
---------------
Работаю аллергологом. 3 часа утра. Вызов в приёмник. Выхожу. Стоит истерический смех (врачи СМП, дежурный медперсонал). В углу сидит мужчина лет 40 с огромным полотенцем у рта. Слышен страшный перегар от него. На вопрос: что случилось - только мычит и вокруг смех. Беру сопроводиловку, а там в графе диагноз: острый отёк Квинке и в скобочках (ел дифенбахию). Убираю у мужика полотенце ото рта, а там язык вывален и в полость рта не вмещается. И слюни текут ручьём. Принимаю в отделение. Оказываю помощь толку ноль. Отёк не уменьшается. И гормоны тоннами, и адреналин по вене капельно и пуговицей, и антигистаминные во все места. Ноль эффекта. Язык не уменьшается, мужик мычит. Посмотрела в инете всё о дифенбахии. Её сок вызывает тяжёлые поражения органов и систем, в т.ч. поражение чашечно-лоханочной системы почек. Думаю, всё. Капец мне утром на планёрке за такого пациента, даже если жив останется. Почитала дальше статью. Антидот яда дифенбахии - глюконат кальция в больших дозировках. Капали до утра. Всё обошлось. Отёк ушёл через сутки. Поняли, что ещё есть умеренный ожог слизистой полости рта и пищевода. Через два дня заговорил и попросил покушать. Хороший такой мужчина. Спокойный, приветливый. На вопрос - зачем ел дифенбахию, ответил:
- Пришёл пьяный домой. Жена цветок пересаживала. Увидел срезанные листы и сок белый на них. Решил попробовать.
Хорошо то, что хорошо заканчивается.
-----------
Давно было.
- Быстрей! Приезжайте! Человек! Повесился!
- Где???
- У меня в хате...
- А вы знаете его????
- Нет
Летим с мигалкой... Через все красные светофоры. Приезжаем, сидит бля бабка, как кукла на кровати...
Никого нет.
- Ну, я вас давление вызвала померить.
---------
Открывается дверь в кабинет (ногой, судя по звуку). На пороге появляется дама лет 55-60. Ни здрассьте, ни досвиданья - сразу предъява:
- Вы почему вчера не работали?
- Так выходной же был.
- Так вы же поликлиника!
- Вы сами на работу ходите?
- Да!
- Вчера ходили?
- Нет. Но вы же поликлиника! А у меня вчера вот СРОЧНО! А вас никого не было!
- Ок. Случилось что?
- Вчера встала, а палец болит на ноге! Я пришла, а тут закрыто! Я вернулась домой и стала вызывать скорую! Но там тоже одни твари! Вместо того, чтобы подорваться и поехать, они дали три телефона больниц, где есть гнойная хирургия. Я туда звонить не стала. И пошла в травмпункт. Но тааам! Ващеее твари-твари! Сказали, что они этим не занимаются, и не приняли!
Поэтому я пришла сегодня к вам. И жалобу в минздрав и на сайт президенту буду писать на вас!
Занавес.
------------
Работаю в отделении экстренной хирургии детской больницы. Есть у нас комбустиологический пост. 3 дня назад перевели из реанимации ребёнка с площадью ожогов 14-15%. Степень ожога 3а-б. Имеется инфицирование поверхности. Так эта мамаша орала все сутки: "Что за врачи такие - у ребёнка третьи сутки температура 38-38.5. Одна рука, на которой ожог "опухшая", как так-то....аааа врачи козлы". Ещё у нее есть блокнот, в который она записывает во сколько их позвали кушать, во сколько сделали уколы, во сколько начался обход, сколько медсестра пила чай и так далее. И не дай бог укол, который на 9 утра сделать в 8:50 или 9:20. Она же "одна" лежит. Написано в 9 утра-значит именно ее ребёнку в 9.
Так вот, что хочется сказать: где, сука, была твоя забота и озабоченность ребёнком, когда твой 2 летний сын разлил на себя кофе из кофеварки, который он даже не пьет?
Или такая заботливость просыпается резко после посещения органов правопорядка и соцзащиты, которым вы рассказываете интересные байки, как дети в 2 года варят кофе или сами находят батарейки и глотают их в 2 месяца?!