Жил-был в древнем Риме такой чувак по имени Квинт Невий Корд Суторий Макрон. Первое, что точно - это его мама охуела в детстве через окно к обеду звать. А второе - прославился он тем, что, будучи начальником дворцовой охраны (префект претория) заранее поставил на Калигулу как на будущего императора. Ходил и говорил всем - "Знаете такого Калигулу?". "Нет". "Зря. Мальчик очень пиздат".
А император Тиберий меж тем был совсем старенький. И хотя назначил Калигулу преемником, помирать не спешил. А что помирать? Колбаса бесплатно, проезд на колеснице бесплатно. Эдак каждый до ста лет будет жить, дорогие товарищи. Меж тем, Макрон надоумил свою жену трахаться с Калигулой. "Ты давай-ка покажи наследнику, как бабы-то наши римские горячи, - втолковывал он супруге Эннии. - И сверху, и снизу, и вообще. Давай я приглашу немецких рабов оргию устроить, ты на них посмотришь, послушаешь "даст ист фантастиш", и научишься знатно". "Да сами умеем, слава Юпитеру - ответствовала супруга. - Нам для этого немецкое порно не надобно". И стала жёстко трахать Калигулу. Тот не возражал, ибо в древнем Риме по уставу богов не принято было возражать, когда тебя трахают красивые женщины. Мы тоже не возражаем, поэтому Россию и зовут третий Рим. Во втором наверняка кого-то трахали без всяких сомнений.
А Тиберий всё не помирал. Ходит, сволочь, и вдруг благоухает здоровьем, и не освобождает дорогостоящую жилплощадь во дворце. Там метр ужас сколько у риэлторов древнеримских стоил - ведь прямо в центре, и напротив Колизея. Макрон ему и свою колбасу отдал для вредного холестерина, и изматывал оргиями - тот ни в какую. Прямо буйвол, а не цезарь. Тиберий был мощный старик, гигант мысли и отец римской демократии - а уж холодную телятину только так вкушал. Но внезапно 16 марта 37 года он раз - и лапки кверху. И лежит. Ну всё, думают, накрылся дедушка. И стали поздравлять Калигулу как нового владельца стариковской квартиры. Тот сразу стоит крутой и весь конкретно на понтах. И представляет её рыночную стоимость И оба-на - старичок Тиберий в себя приходит. И говорит слабым голосом - "Вы все тут пидорасы и говно. Я ещё не умер, а вы хату мою продаёте. Теперь вам пиздец". Макрон говорит - государю холодно, март месяц. Принесите одежды. Приносят. Он валит на Тиберия - еще. Слуги несут древнеримские джинсы, шубу, сапоги. Опять в ту же гору.
"Мне уже тепло!" - орет Тиберий. "Не слышу, государь, - говорит Макрон. - Эй, давай кожаные куртки сюда, дубленки и плащи. И сверху два платяных шкафа один на другой, чтоб наверняка. Государь, ты как? Государь?". А Тиберий ничего не отвечает, ибо под такой грудой одежды задохнулся и помер. Успев на прощание прерывающимся голосом прошептать - "Ну ты и сука ж древнеримская".
Тут, конечно, Калигула жалует префекта Макрона баблом и туристической поездкой в круиз на острова. И жену его трахает ещё горячее. Но вдруг приходят новому цезарю мысли - а что, если Макрон и его вот так грохнет? Одежды в древнем Риме полно, не голые небось ходят - не дикари, чай. И будет он так мирно ночью спать, а ему на ебло сверху нахлобучат шкаф-купе, набитый доверху шарфами и лифчиками. Испугался Калигула, и велел арестовать Макрона с женой. Потому как - ну опасная же рожа.
Макрон с женой Эннией в заключении здорово пересрались. Он ее обвинял, что та плохо трахала императора. Энния парировала, что ебла государя как богиня, а Макрон сам мудак, и всю жизнь ей испоганил, а мама ведь предупреждала, чтобы Энния вышла за другого. Потом они помирились и совершили самоубийство. Это не то чтоб так в Риме полагалось, но на всякий случай.
Калигулу же ещё через четыре года замочили, ибо заебал всех безмерно. Обошлись без шкафа - тупо мечами. Крови было ужас, но там один сенатор оплатил уборщицу. Потомок Макрона потом женился на старушке, и выиграл выборы во Франции. Заходит его жена потом в спальню, а он стоит, и шкафы рассматривает. "Ты что это, дорогой мой супруг?". "Да не-не, моншер, ничего". А глаза такие добрые-добрые.
А мораль тут такова - не надо кучу барахла дома держать. Это потом и другому, и тебе жизнь спасёт. Вещи убивают.