На главной набережной города N каждые выходные выступал рыжий клоун Митя. Он жонглировал апельсинами, показывал фокусы, выдувал огромные мыльные пузыри и катался на моноцикле. Детвора визжала от восторга, взрослые кидали Мите в картуз мелочь; словом, клоун был всеобщим любимцем.
Но в один далеко не прекрасный день напротив Мити остановился блеклый человечек с оловянными глазами и черной дерматиновой папкой под мышкой.
- Попрошайничаем, - полуутвердительно-полувопросительно сказал человечек.
Митя заулыбался и достал у человечка из-за уха шарик для пинг-понга. Человечек просверлил его взглядом так, что клоун сразу же перестал улыбаться, и достал какие-то корочки цвета бургунди.
- Я не попрошайничаю, - сказал клоун с достоинством, - я работаю.
- Так и запишем, - кивнул неизвестный, открывая папку, - незаконная предпринимательская деятельность.
Митя помрачнел:
- Простите, какое же это предпринимательство? Это копейки, мне только на хлеб, воду и апельсины.
- Я вас предупредил, - вздернул бровь контролирующий человек, - сворачивайте свои манатки и следующий раз без лицензии не появляйтесь.
Митя грустно собрал реквизит в сумку и удалился. Ребятня расплакалась.
***
Через неделю Митя вновь стоял на том же месте и пускал пузыри. Специальный человек подошел к нему и выжидательно уставился.
- Вот, - не дожидаясь вопроса, засуетился клоун, - все документы, пожалуйста. Я зарегистрировал юридическое лицо. Лицензия, сертификат, печать, расчетный счет в банке.
- Дайте устав посмотреть, - потребовал проверяющий.
- Смотрите.
- Так... ООО "Смайлик"... уставной капитал такой-то... занимается концертной деятельностью и организацией развлечений... вроде все в порядке...
Клоун облегченно выдохнул.
- Хотя нет, не в порядке, - озаботился человечек, - вы же с наличкой работаете. Где кассовый аппарат?
- А он обязателен? - испугался Митя.
- Конечно! В общем, сегодня дорабатывайте свою программу, но бесплатно. Купите аппарат и в следующий раз принесете. Каждому, кто бросил деньги, выдаете фискальный чек на соответствующую сумму.
- Но... как вы это себе представляете? - растерялся клоун. - У меня же непрерывное представление. Конечно, это будет очень смешно, если я буду бегать и раздавать чеки, но это не то веселье, которого мне бы хотелось добиться.
- Советую вам оформить на полставки ассистента, - подмигнул проверяющий. - До встречи!
***
Итак, через неделю Митя выступал уже с кассовым аппаратом. Он кривлялся, а его ассистент пробивал чеки и вносил все суммы в книгу продаж. Скудную выручку пришлось делить на двоих, но клоун рад был и этому. Когда Митя уже привык к положению вещей, нагрянула новая напасть.
- Центр "Э", майор Траншейный, - отрекомендовался мужчина в штатском. - Хотел кое-какие наводящие вопросы вам позадавать.
- Центр "Э"? - удивился Митя. - Вы меня ни с кем не перепутали?
- Ни с кем. Поступил сигнал от граждан... надо бы разобраться. Во-первых, почему вы Митя? Вы на что намекаете? Что наш всем известный Дмитрий Анатольевич - клоун?
- Да вы что, - растерянно забормотал артист, - и в мыслях не было!
- Затем! Вы жонглируете апельсинами! Что это? Призыв к оранжевой революции?
- Никакого призыва! Помилуйте! Я их после представления детишкам раздаю!
- Ага! - удовлетворенно сказал майор. - Это очень хорошо, что вы сами сознались!
- В чем сознался?
- Что вовлекаете детей в свои политические акции!
- Политические? Ну, знаете...
- Хотите сказать, вы к политике не имеете отношения? Тогда почему вы, когда лопается мыльный пузырь, громко кричите "Пу!"?
Митя задумался. Правду сказать, он и сам не знал, откуда родилось это восклицание.
- То-то же, - подвел черту майор. - Ну и еще. Вы в своей программе оскорбляете чувства верующих.
Клоун лишился дара речи.
- Смотрите, - заговорил Траншейный. - Вы когда карабкаетесь на свою хреновину... как этот номер у вас называется... ну, сперва цилиндр, потом доска, потом шар, потом вторая доска...
- Эквилибр?
- Да, наверно, он самый. Зачем вы креститесь в этот момент? Для глумления над православной церковью?
- И что вы предлагаете?
- Ничего особенного. Перепишите программу. Вот моя визитка, наберите меня, и мы ее согласуем. Над одеждой своей подумайте. Голубая жилетка, желтые штаны. Нездоровые какие-то ассоциации.
Клоун снял рыжий парик, достал из кармана платок и стер грим. Стало видно, что это уже немолодой и очень усталый человек.
- Знаете что, - сказал он после раздумья, - сдается мне, что я уже не самый лучший клоун в этом городе...
И он водрузил свой парик опешившему майору на голову.
Сергей Беседин