За всё время, что я работаю таксистом, я понял несколько простых вещей. Абсолютно всех людей, которых ты везёшь и которые попадаются тебе на пути в качестве пешеходов или водителей, - всех их можно поделить на две группы: первые хотят тебя убить, а вторые - посадить. И ты никогда не знаешь, кто к какому виду относится.
1. Смерть за рулемОсенью прошлого года я решил устроиться в такси на собственном автомобиле.
До сих пор не могу сформулировать, что именно меня привлекает во всём этом. Ощутимых денег там не заработать, какой-то особенной романтики я тоже не прочувствовал. Быть таксистом - это из области иррационального.
Думаю, дело в дромомании - есть такое психическое расстройство. Раньше про дромоманию говорили "страсть к бродяжничеству". Мне кажется, что у нас это психическое расстройство сформировано исторически и имеет национальный масштаб. Всё время куда-нибудь свалить хочется. А потом оттуда. И потом ещё. Страсть к бродяжничеству у каждого своя, а значит, и проявляется по-своему.
Мне кажется, что среди таксистов-подработчиков дромоманы составляют значительную часть. Для них это - извращённое удовольствие: всегда путешествуешь, на одном месте долго не сидишь и все свои скитания накрываешь маскировочной тряпкой, на которой вышито "Я РАБОТАЮ!". Закрутился в жопе глобус - сел в тачку и поехал. Впереди полная неизвестность, случиться может всякое.
Я видел таксопарк изнутри и скажу, что давно перестал удивляться заголовкам вроде "Водитель такси приехал по адресу и умер".
Случаи смерти водителей за рулём машин встречаются довольно часто. Особенно среди тех, кто берёт машину на выкуп (или, как говорят, "на выкат"). Схема проста: на протяжении года или, например, двух ты каждый день должен возить по 1 100 рублей. Год возишь - машина твоя. Год - это если какой-нибудь уставший Рено Логан. Если что посерьёзнее, то можно и два года повыкатывать. А можно попасть в аварию и те же два года выкатывать Логана. Вариантов много.
Машина на выкат - это что-то среднее между каторгой и ипотекой: сперва ты радуешься, что каждый день сдаёшь не просто план в контору, а расчёт за свою машину. Тебе всего пятьдесят два года. Вот в пятьдесят три наконец-то будет свой транспорт, и уже 1 100 в день себе будешь оставлять.
Потом наступают нехорошие времена: болезнь какая-нибудь, стрессы, усталость, отсутствие заказов, и вот нет у тебя 1 100 рублей. Ничего страшного - завтра отдашь 2 200. Переживания, кофе "три в одном", шаурма, "Максим" красный, что-то сердечко шалит, ой, что-то кольнуло, надо отметиться, что на заказ приехал, выйти подышать, ну-ка... А-а-а-а, больно, уффф... Всё. Нет человека. Так и умирают люди. Буднично, прозаично, на работе. Как бы чудовищно это ни звучало, но работа таксиста на "конторской" машине - это процесс непрерывного умирания на рабочем месте.
2. Банный деньЗа всеми этими мыслями я совсем не заметил, как 2015 год подошёл к концу.
Вопрос о том, где быть с 31 декабря на 1 января, меня давно уже не волнует.
Причин тут две: первая - я не праздную Новый год, вторая - я вообще ничего не праздную уже лет шесть или семь.
У меня, если так можно выразиться, празднично-поздравительный нигилизм. До сих пор не могу понять, чем он вызван или привит. Может быть, всё дело в многолетнем посменном графике работы, с которым все праздники на работе и проводишь. А может быть, я просто уже вырос. Деда Мороза нет, все желания приходится исполнять самому, пить я перестал. Что делать? Ответ прост - работать! Ведь пока большая часть населения тратит деньги, меньшая их зарабатывает. Я решил присоединиться к меньшей части.
Тридцатого числа на моей основной работе был сокращённый день, и уже ранним вечером я мчал на первый адрес, чтобы заработать целых 130 рублей. По адресу находилась общественная баня. Страна отчаянно начинала праздновать.
Рядом с баней в снежном отвале в куртке на голое тело сидел мужчина и громко матерился. Рядом стояла приличного вида женщина и о чём-то пыталась с ним заговорить.
Я припарковался у входа, отметился о прибытии и стал ждать. Прошло пять минут. Звоню клиенту:
- Ало, здравствуйте, машину заказывали?
- Да-да, идём уже.
В это время к мужику, который сидел в сугробе, подъехал экипаж ППС.
- Иииинааах щ-щ-щерти бльбль! - громко поздоровался с ними мужик.
ППСники начали ходить вокруг него и почёсывать орудия труда. Мужик пьяно озирался. Женщина приличного вида объясняла приехавшим что-то с помощью жестов.
Звоню ещё раз:
- Ало, я стою у входа в здание бани. Я верно подъехал?
- Да-да, идём мы, вот.
- У вас друг на улицу не выходил?
- Что?
- Да не, ничего. Я жду вас.
- Идём.
На помощь ментам приехал экипаж скорой, и все они начали вытаскивать мужика из снега. Приличного вида женщина дождалась его погрузки в скорую, села в RAV4 и уехала.
Моих пассажиров всё не было. Я позвонил диспетчеру:
- У меня уже машина остыла, а этих всё нет. Тут уже алкаш ментов со скорой успел дождаться, а эти всё ещё не выходят. Пошевелите их там, вы же умеете.
Ещё через несколько минут на улицу вышли трое красномордых мужиков и закурили. Я ещё раз позвонил клиенту. Один из троих достал из кармана телефон, скинул мой вызов и что-то крикнул в мою сторону. Я немного опустил стекло:
- Вы машину заказывали?
- Да, ща поедем.
- Я вас пятнадцать минут жду уже. Ваша поездка подорожала на 50 рублей.
- Что блять?
- Я говорю, что простой оплачивается из расчёта 5 рублей/минута, и бесплатны только первые пять.
Все трое наконец обратили на меня внимание:
- Ты уработался стоять или чё?
- Или чё. Вы собираетесь сегодня ехать или нет?
- Блядь, ты не видишь, мы разговариваем?
Они ещё даже в машину не сели, а уже кровь пьют.
- Ладно, мужики, вы разговаривайте тогда, а я поехал.
Звоню диспетчеру: "Снимайте заказ, клиенты ехать не хотят". Завожу машину, включаю заднюю, разворачиваюсь, ловлю на себе удивлённые взгляды всех троих.
- Э, алё? Ты куда?
- Общайтесь! Не буду мешать.
- Ты дурак что ли, ты хоть знаешь...
Конец фразы я уже не слышал. Наверняка там было что-то в стиле "Ты хоть знаешь, кто мы такие?". Хорошо, когда взрослые мужики перед Новым годом в баню ходят, выпивают там, общаются. Одного не пойму - зачем им был нужен я?
3. Карбюратор. шаровые и рулевая рейкаЯ отъехал два квартала, отметился и начал изучать заказы. В числе них появился адрес, с которого я только что уехал, и те же 130 рублей. Неужели наобщались?
Следующий клиент ждал меня у входа в магазин с вывеской "ПИВО НАПИТКИ КРУГЛОСУТОЧНО" и зачем-то стал дёргать ручку водительской двери.
- Вы порулить хотите? - я приопустил стекло.
- Ой, точно, правый руль.
Парень скинул на заднее сидение три галлона пива с какими-то аксессуарами в пакете, и мы поехали.
- Зашибись тачка прёт! Ээээээннннннн. На палке ещё. Эээээээнннннн.
- Ну да, мне тоже нравится.
- Ээээээнннннн. А у меня, прикинь, девятка была!
- У меня тоже была. Три года отъездил.
- О, дружище! Ты меня поймёшь, значит. Я так с ней наебался. Каждый день она мне мозги выносила. То карбюратор, то течёт что-нибудь, то электрика...
- Может, тебе не повезло просто? У меня тоже была девятка. Тоже ломалась иногда. Перебрал мотор: расточил на 82 и 4, кольца кольбеншмидтовские поставил. Поменял клапана, колпачки, вкладыши. Коробка поломалась: сперва чётные передачи перестали включаться, потом все остальные - поменял её на приоровскую в итоге. Поменял и настроил карбюратор, заменил стойки в круг, шаровые, рулевую рейку с наконечниками, сделал развал, радиатор, стартер, генератор, все четыре гранаты, фары, монтажный блок...
- Бля, дружище, перестань, прошу тебя!
- ...пропаял, там две дорожки прогорело, замки на дверях, катушку, бронепровода на хорошие...
- АААААААААА!!!
- ...балка задняя уезжала по своим делам, так как лонжероны лопались, но это тоже не велика беда...
- Блять, открой я выйду! Прям на ходу спрыгну сейчас. Не могу этого слушать! Как вспомню, это же ёбаный кошмар этот АвтоВАЗ.
- ...но после того как всё починил - ездил и горя не знал. За окном было -47, я заводился и ехал. Тосол, правда, перехватило разок, но тут девятка ни при чём. Тосол только до -40. Хотя то, что у нас продают, уже в -35 кристалликами делается, стояла у меня канистра в гараже - наблюдал.
- Аха-ха-ха, братан, да ну его нахер, а? Тебе вот это надо было всё, вот этот капремонт?
- Сложно сказать. Я потом на СТО работать пошёл. Потом на другое. В общем, с тех пор тачки чиню.
- Ну, я вижу, эта прёт. Ээээээннннннн... Братан, ты забудь это всё. Это нельзя в себе держать, забудь.
- Приехали. Этот дом?
- Да-да, дружище. Забудь, слышишь...
Пассажир вышел, открыл заднюю дверь и начал выгружать галлоны с пивом.
- О, а это что за херня? Окуня какие-то. Я что, окуней покупал?
- Не знаю. Окуня точно не мои, забирай.
- Нах я их купил? Ладно, с наступающим, дружище, не покупай больше АвтоВАЗ.
- А ты окуней!
- Базара нет!
Парень приложил руку к воображаемому козырьку на шапке и пошёл в дом, а у меня уже пиликала следующая заявка.
4. Злые люди в некрасивом городеМестное время подходило к 23.00. Маршрутки уже перестали ходить, и это отрицательно сказалось на качестве пассажиров.
Я прокатил несколько "минималок" с разными людьми, провёз одиннадцать человек, двое из которых были трезвыми. Во всяком случае, мне так показалось.
Первым трезвым пассажиром был какой-то школьник в куртке до колен, а вторым - девушка лет двадцати, которая всё время что-то писала в Твиттер. Интересно, о чём? Подмывало спросить, но я, конечно же, не спросил. Я никогда не начинаю коммуникацию первым ("Добрый вечер!" и "Всего доброго!" - не в счёт). Но если клиенту хочется поболтать, то я могу поддержать беседу. Я бы с удовольствием обсудил с пассажирами творчество Шаламова, Довлатова, Сорокина и даже, Господи прости, Лимонова. Последний, кстати, написал одну весьма неплохую книгу.
Однако пассажиров интересуют зачастую совсем другие вещи. Например, моя персона, машина, жизнь, заработок, семейное положение, татуировка на левой руке и особенности выбранного мною маршрута из точки А в точку Б.
Поздно ночью ко мне сели двое: муж с женой, на двоих лет шестьдесят, но мужу принадлежит большая их часть.
- Как звать? - сразу спросил мужик.
- Алексей.
- Как дела, Алексей?
- Нормально.
- Как работа?
- Вы про какую?
- У тебя работ дохера?
- Пока две. Основная и вот эта.
- Ну, как на основной? Кем работаешь?
- Работаю автослесарем, ремонтирую машины.
- Ну и как, есть работа?
- Да как сказать... Раньше все своим ходом приезжали, а сейчас всё больше на эвакуаторах.
- А на неосновной работе как дела?
- Тоже ничего. На одиннадцать пассажиров двое трезвых.
- Аха-ха-ха! Ты хочешь сказать, что я пьяный?
- Нет. Я хочу сказать, что из одиннадцати пассажиров трезвыми были лишь двое.
- Подожди, Лёша. Ты хочешь мне сказать, что я пьяный?
- Ничего я не хочу сказать. Я, может быть, вообще с вами говорить не хочу.
- У-у-у-у... Тогда ты зря в такси пошёл.
- Ну, не факт. Вы же не знаете всех причин. Может, я рассказы про пассажиров пишу?
- Ха-ха-ха-ха! Правда пишешь? Скажи, где почитать?
- Сайт есть такой - "Батенька, да вы трансформер".
- Ой, умора... Ха-ха-ха... Бабушка-трансформер... Я что-то слышал такое, да. Бабушка-трансформер... Ой, уморил. Правда пишешь?
- Правда.
- Эх... А я вот стихи писал в молодости. Давно. Ты стихи пишешь?
- И такое бывает.
- Ну-ка? Прочитай нам что-нибудь!
- Кхе-кхе. Злой кондуктор рвал из носа волосы. Начался очередной злой день. Злой водитель зло завёл автобус и катать поехал злых людей. Злые люди набивались в злой автобус, зло толкались на ступеньках у дверей...
- Боже мой...
- ...злой водитель злобным хриплым голосом материл злым матом злых людей. Злые люди в некрасивом городе по утрам стремятся злобно на работу и на остановках в дождь при холоде ненавидят город свой до рвоты...
- Ой, хватит, Лёша, не надо больше стихов, прости. Ужасы какие-то у тебя. Город, рвота... Это про какой город?
- Да, в общем, про любой. Этот дом?
- Да, тут останавливай, во двор не заезжай, там не развернуться. Ладно, Лёша, с наступающим. Будешь писать свои эти самые, про меня напиши тоже что-нибудь. Как там, бабушка-трансформер?
- Дедушка...
- Аха-ха-ха...
Женщина повела пьяного мужа домой. Пару раз они чуть не упали и в итоге растворились во мгле арки панельного дома. Я посмотрел на часы. Половина третьего ночи. Завтра 31 декабря. Я решил, что нужно хорошенько выспаться, сошёл с линии и поехал домой.
5. Похоже на тюрьмуНа следующий день я проснулся в обед, открыл в таксишной программе расклад и ахнул: в каждом районе висели по полсотни заказов, и катались всего лишь по шесть-семь машин. Еще и минималка повышена! Я оделся и поехал на базу пополнять счёт таксишной программы. По пути забежал в ларёк купить литр энергетика и сникерс. Новый год всё-таки.
Приезжаю на базу, а у входа такие тачки стоят непривычные: Аккорд, Пассат, Камри на местных номерах. Весь двор приличными тачками забит. Совет директоров сегодня что ли? Наши таксисты на таком не ездят. У наших всё проще - Короллки старые, Ниссаны гнилые, Логаны с бамперами от Ларгусов. Кто в люди выбился - у тех Гранты, Калины, но таких мало.
Захожу на базу, а там инструктаж новых водителей идёт вовсю. И водители - хипстота сплошная. Инструктора на айфоны программы ставят. Плохо в стране дело, если хипстеры на Фольксвагенах и Аккордах в такси идут. Сидят, методички читают.
Очки, борода, борода, очки. Не повезло ребятам: первый день - и сразу Новый год. Хотя, чего это я, праздник же, улыбаться надо и верить в лучшее. Я пополнил счёт, отъехал в трущобы и вышел на линию.
Первыми новогодними пассажирами стала полная семья с дочкой лет двенадцати.
- Откройте багажник.
- Эмм... Он занят.
- Чем?
- Вам перечислить?
- Нет, но у нас вот три сумки и пакет. Куда это?
Вообще, при трудоустройстве в такси этот вопрос обсуждают. Я даже написал в анкете, что багажник у меня занят.
- Ладно, давайте.
Для трёх сумок и пакета в багажнике место нашлось. Мужчина сел вперёд, женщина с девочкой - назад, и мы поехали.
- С наступающим! Как звать?
- Алексей!
- А меня Пётр! Это вот Анюта и Валентина! Едем к нашим старикам Новый год праздновать.
- Это правильно.
В разговор включилась женщина.
- У вас все багаж не возят?
- Нет. Багаж не возят только те, у кого занят багажник. Вы когда заказывали машину, что-нибудь говорили про багаж?
- Ну, если честно, нет. Но я же машину вызываю.
- Всё верно. Легковую машину, а не грузовичок.
- Но мы ведь и не ёлки везём, верно?
- Я не про это. Если вы заказываете грузовик, то он будет пустой по умолчанию - грузовик вызывают для грузов. А вот с легковушкой бывает всякое.
- Что значит, всякое? У нас вот есть машина, там место всегда есть в багажнике. Что там можно возить вообще такого?
- Ну, начнём с того, что у вас есть дом, где вы живёте. А у некоторых людей дома нет. Но у них есть машина. В наше время так бывает - у человека есть машина, а жить негде. И всё имущество человека помещается в багажник.
- Это у тебя так? - спросил Пётр
- К счастью, нет. Мне есть где жить, но пока негде хранить содержимое багажника. Случаи разные бывают. Поэтому в следующий раз уточняйте.
Девочка внимательно слушала нашу беседу и резюмировала следующее:
- Интересно как бывает. Бомжи, а на машинах ездят!
- Аня! - прикрикнули родители.
Аня была права. Мы подъезжали к месту назначения.
- Лёша, там не надо ехать, вот тут сворачивай!
- Петя, мы там не проедем, это не тот поворот!
- Лёша, рули, не слушай баб.
Я рулил. После очередного поворота мы выехали к КПП и забору с колючей проволокой.
- Ой, это куда мы тебя завели?
- Не знаю. На тюрьму похоже.
- У нас в городе половина зданий на тюрьму похожи! - подметила девочка.
Какая, думаю, наблюдательная девочка.
- Это хорошо, что ты разбираешься в архитектуре. К сожалению, конструктивизм вместе с индустриализацией и серой штукатуркой сделали своё дело. Город местами очень похож на тюрьму. Но если ты и твои сверстники станут архитекторами и не уедут - то город может измениться.
- Но для начала ей нужно слушаться папу! - отрезал Пётр.
- Я слушаюсь, пап!
- Слушается она... Нормально раньше строили. Строили и всё нормально было, а не то что этот хайтех, херня всякая эта. Вот тут вот сворачивай, вон тот дом.
Пётр, Валентина и Анюта забрали багаж и пошли праздновать.
В начале десятого часа в квартале новостроек в машину села семейная пара. По лицам видно - молодые ипотечники. И, судя по адресу, поехали они в гости к другим молодым ипотечникам. В пакетах что-то стеклянное звякает. Наверняка "Российское" из Ленты. А ещё мнётся какой-нибудь "Коркунов" по акции, утренние салаты, привезённые от родителей, и мягкая игрушка за 199 - подарок.
Семейство село на заднее сидение. Тронулись. На выезде из двора девушка энергично зашевелилась.
- Я сумку с ключами забыла!
- Возвращаться? - спрашиваю.
- Да, давайте вернёмся.
- Зачем? - спокойно отрезал парень, - в сумке ключи от квартиры. Сумка осталась в квартире. Дверь захлопнута, замок закрыт. Ключи внутри. Открывать нечем. Возвращаться нам теперь, в общем, некуда.
- Нет, всё-таки остановите! Я сбегаю. Вдруг я в тамбуре сумку оставила? Ну вдруг, ну мало ли? Тамбур-то мне соседи откроют...
Мы вернулись, девушка пошла звонить в домофон. Соседи действительно открыли дверь. Парень закрыл лицо руками и начал негодовать с перепадами громкости.
- Сууукаа! Ебаная женщина! Ты знаешь, как всё было, а? А я тебе сейчас расскажу, слушай! Эта сука, когда мы уже спускались, решила вернуться за какой-то там херотой! Херота, которая нахер не нужна! И хероту эту она взяла, а сумку с ключами оставила! Ааааа, блядина!!! Как же я тебя ненавижу! Как теперь домой попадать? Это вызывать этих, как их, медвежатников, которые замки вскрывают. Это рубля три. Дверь менять потом - это ещё червонец! А я где эти деньги возьму? На работе жопа, контору вот-вот закроют к хуям кошачьим. Ах, сука-а-а-а, как ты меня достала! Хорошо, что никакой борщ не стоит на плите и не варится. А знаешь, почему? Потому, что борщ и эта пизда тупая - это несовместимые понятия. Готовить - хуй в сраку. Пол помыть - хуй в сраку. Работать - хуй в сраку. Она дома сидит, сериалы эти ебучие смотрит целыми днями. Игра престолов, Шерлок ёбаный этот Холмс! Котов всяких показывает мне всё время. Сука-а-а-а-а! Она у меня в "Равшан" кассиром пойдёт. Нет, нахуй, в "Горожанку", чтобы с чурками, блять, чтобы поняла, что к чему в этой ёбаной жизни. И ещё полы там же будет пидарасить на полставки...
Дверь в машину открылась снаружи, любительница Шерлока села в салон. Я поправил воображаемую исповедальную мантию. Парень прокашлялся.
- В тамбуре нет сумки...
- Ну ладно, чего уж. Что-нибудь придумаем. Поехали. И так вон уже простояли сколько. Не расстраивайся ты так, солнышко. Сейчас поедем, встретим Новый год, завтра переночуем у родителей. Вызовем открывальщиков. Сейчас есть службы, они двери открывают за пять сек.
- Я всё испортила... Испортила нам праздник.
- Да не нагнетай ты. Сейчас в гости приедем, а ты в трауре вся. Всё, забыли. В следующем году придумаем что-нибудь...
Я слушал их и думал: "Вот это настоящая любовь!".
6. "Шери-шери леди"Между десятью и одиннадцатью вечера количество заявок во всех районах упало до нуля. Сникерс вопросительно торчал с полочки центральной консоли. Энергетик лежал под сидением. В следующем году употреблю и то, и другое. Дома меня ждали куриная ножка и яблоко. Перекусив и попив чаю, я сел смотреть поздравление президента. Президент много говорил про войну. Я не удивился.
В половине первого я уже ехал на первую заявку в 2016 году. Повсюду гремела канонада. Небо сверкало огнями фейерверков. Пьяные люди кричали "Ура!". Дворы были усыпаны разноцветной мишурой.
В машину села девушка лет тридцати, достала телефон и радостным, весёлым детским голосом приступила к новогодним поздравлениям:
- Здорово, черепаха старая! С Новым годом тебя. Эге-ге-гееей! Иии-хааа! И с днём рождения, кляча скрипучая! Желаю тебе уже определиться в этой ёбаной жизни, а тот так и закопают. Я? Да я в такси еду! Звони давай!
- Здорово, кошёлка! Хе-хе-хееей! С Новым годом тебя, марамойка переулочная! Да-да, спасибо! Что делаешь? Отмечаешь? С этим клоуном что ли? Он тебя хоть прёт, или так, для галочки? Что-то не верится! Ладно, я в такси еду! Давай, ага!
- Здорова, мышка полевая! А какая, лабораторная? С Новым годом! С Новым счастьем! Старого не было никогда, так пусть хоть новое появится! И тебе того же. Да я в такси еду. Давай, звони!
- Здорово, хмырь поселковый! С Новым годом тебя! Что делаешь? Дрочишь небось там, в конуре в своей? Ха-ха! А то я к тебе сейчас приеду. Хочешь, приеду? Вместе взд... Вздр... Вместе вздрочнём по разным комнатам. По тихой грусти, ага! А-а-а-а... У тебя же комната одна в берлоге твоей! Ну, значит, не приеду. Давай, звони, не теряйся. В вотсап пиши, если что. Давай! Ю-хуууу!
- Здорово, фраер хлопчатобумажный! С праздником тебя с тем самым! Как сам-то? Тебя по новой ещё не закрыли? И правильно! И нехуй, так им и скажи. Я? Да как я? В такси еду. Шофёр вон уши развесил, ржёт надо мной. Ну, подвыпила немножко, да, праздник всё-таки. Ладно, пока-покаа-а-а! Чмоки-чмоки!
- Алёёё! Здорово, чмошник! С Но...
- Какой подъезд?
- Ой, бля, я приехала уже. Потом перезвоню, с Новым годом, чертило! Тааак... Алё, слышь, поросёнок, ты чего ещё не у дверей? Ты меня встречать должен и тропинку, сука, целовать, я за восемь соток к тебе еду! Рублей, конечно! Вылазь давай на улицу, я приехала уже! Вон тот угловой подъезд. С тысячи будет сдача?
- Конечно!
- Ага, спасибо. С Новым годом вас.
Девушка вышла из машины и пошла к подъезду.
- Алё! Здорово, тараканище усатое... С Новым годом тебя! Эге-гееей!!! Пшшшььь!
На первом этаже дома располагались какие-то офисы. Над входом в один из них висело табло и показывало -22 по Цельсию. Стрелка вниз намекала, что это ещё не предел.
Вдоль проезжей части зигзагами шло чьё-то пьяное тело. К утру все недошедшие из пункта А в пункт Б одинокие пьяные пешеходы будут падать в снег и видеть свой последний в жизни сон. Спасать их будет некому, а в точках А и Б о них все забудут.
Внезапно телефон зазвонил тревогу. Когда оформляешься в контору, предупреждают, что в случае нападения какого-нибудь чудовища нужно приезжать и отбивать своих. В трёх километрах от меня неизвестный мне коллега на Хонде подал тревожный сигнал. Наверняка кто-то из утренних хипстеров в говно наступил. Надо ехать спасать. Ну, хотя бы попробовать. Разворачиваюсь, еду. Пока ехал, по тревоге пришёл отбой: либо кто-то доехал раньше меня, либо беда сама рассосалась. Не важно, отбой - значит, отбой. Меньше чем через час пришёл ещё один сигнал тревоги с другого берега. Настало время чудовищ. Может, домой уже?
В начале четвёртого часа ночи в машину сели два пьяных мужика и не менее пьяная баба. Один из мужиков сел вперёд, второй с бабой - назад. Я разглядел их лица. Люди с такими лицами обычно много пьют. Пьяная пассажирка сразу потребовала праздника:
- А чо, бля, музыки нет штоле? - поинтересовалась она.
Я молча включил "Шери-шери леди", специально припасённую для подобных случаев.
- Во! Это по-нашему! Громче можно?
Вся троица громко обсуждала подробности своих никчёмных жизней. Один рассказывал о том, как он ненавидит свою сестру и считает её за проститутку. Когда она купила машину, он со злости проколол ей все колёса. У мужика сзади периодически звонил телефон.
- Алё! Пошла нахуй, дура... Пошла нахуй, я сказал... Поздравляю! Вот и пошла нахуй со своей любовью!
Я поглядывал на него в зеркало. Кто такому дегенерату может звонить?
На полпути баба заявила, что нам всем нужно срочно вернуться в то место, откуда мы все едем, так как она что-то там забыла.
- Эй, лысая башка - дай пирожка, разворачивай телегу свою!
- Плюс сто пятьдесят рублей, расчёт сразу.
- А? Чё ты там сказал?
- Плюс. Сто. Пятьдесят. Рублей. Расчёт. Сразу.
- Дохуя. Едем дальше, потом съездишь заберёшь! - осадил алкашку дегенерат.
- Эй, слышь, а что это у вас за такси такое? Как называется?
Я ответил.
- Что-то дофига дорогое...
Стоимость этой поездки была 350 рублей. Компания всё больше мне не нравилась, и я решил потребовать расчёт до прибытия по конечному адресу.
- Так, уважаемые, вы мне что-то не нравитесь. Давайте рассчитаемся сразу?
Я остановил машину. Компания притихла.
- Давайте рассчитываться, иначе дальше я еду без вас, а вы идёте пешком. Стоимость поездки фиксированная, я имею право просить расчёт прямо сейчас.
- Братиш, у нас денег нет с собой. Но у меня дома есть. Приедем, эти двое в тачке останутся, а я за баблом схожу.
Будет расчёт, ты не думай. Женщина, видишь, напилась - хуйню несёт всякую. Я вижу, что она тебя накаляет. Она больше не будет...
- Короче, парни, если расчёта не будет, я вашу женщину на мост увезу и там высажу. На улице -26 уже. А на мосту через реку так и все -30 и с ветерком. Пешочком километров шесть пройдёт - проветрится как раз. Договорились?
Мы поехали дальше. Все молчали. Я выключил "Modern Talking" и включил песню "Вечная весна" группы "Гражданская оборона". До места назначения оставались последние километры. Если в арке дома пассажиры пойдут в атаку, то под "Гражданскую оборону" отбиваться будет явно веселее. Атаковать никто не стал, но какой-то замысел всё же витал в воздухе. Я хорошо его чувствовал.
Надо всё-таки купить электрошокер.
Мы подъехали к дому. Один из мужиков пошёл за деньгами. Остальные сидели в машине.
- Я покурю? - спросил оставшийся алкоголик.
- В машине не курят.
- Я выйду?
- Где ваш друг? В смысле, 350 рублей давай - и выходите оба.
Пассажир достал телефон:
- Алё. Ну, ты это, выйди, за такси рассчитайся?
В тишине динамик телефона было слышно довольно хорошо. Ушедший говорил, что уже спускается на улицу. Надо же. Неужели эти люди так просто возьмут и рассчитаются?
- Ну что, я выйду, покурю?
- Ладно, иди.
В машине осталась одна алкашка, которая, как мне показалось, уже задремала. Я попеременно поглядывал на неё и во двор.
Дверь подъезда открылась, из дома вышел дегенерат, и тут события начали развиваться довольно быстро. Пьяная баба, которая только что дремала на заднем сидении, открыла дверь моей машины, выскочила на улицу и в два прыжка оказалась у подъезда. Она схватила вышедшего мужика и потащила в дом. Времени на размышления оставалось всё меньше. Нужно было что-то предпринимать. Я посмотрел на курящего. Происходящее удивляло его не меньше, чем меня.
- Беги! - крикнула алкашка курящему.
Так вот оно что! Я отстегнул ремень безопасности, вытащил ключи из замка, выскочил из машины и, не забыв нажать кнопку сигнализации, побежал в подъезд. Железная дверь медленно закрывалась. Еще мгновение - пикнет замок домофона, и плакали мои 350 рублей. В такую срань бесплатно приехал... Ну уж нет.
Я успел поймать дверь за миг до закрытия.
- Пойдём быстрее, какие деньги, нахуй тебе это надо? - алкашка уже вела мужика в темноту подъезда.
Я выхватил у неё должника и развернул к себе. Он поднял руку, в которой была зажата тысячная купюра. Я забрал деньги, пошёл к машине, открыл дверь, достал из козырька разменные сотки и начал считать сдачу. Вся троица собралась в кучу возле подъезда.
- Э, кидалы, сдача нужна кому-нибудь? Или я поехал?
Услышав про сдачу, баба попрыгала в мою сторону.
- Да-да, конечно, сдачу надо!
Вместо сдачи хотелось хорошенько втащить ей с ноги. А потом ещё раз. Новостные ленты пестрят заметками о том, как очередной таксист избил очередную пассажирку, отобрал деньги у пассажира, выгнал дегенерата ссаной тряпкой на мороз. Теперь я хорошо понимаю, при каких обстоятельствах происходят такие вещи.
- На, тварь! - протянул я сдачу.
- Спасибо! Вы уж нас извините!
- Пошли вы все... - уже шёпотом сказал я, садясь в машину.
Отъехал в соседний двор. Вдох-выдох, выдох-вдох. Я допустил слишком много ошибок. У алкашки мог быть, например, перцовый баллон. Нельзя заходить в подъезды. Нельзя выходить из машины. Нельзя доверять чудовищам. Очень много всего нельзя.
7. Первые у кромки адаЯ решил, что приключений на сегодня достаточно, и поехал домой.
Вот едешь ты спокойно, осматриваешь проезжую часть в свете фар. Вот алкоголик идёт вдоль дороги. Ноги его уже вяло заплетаются, а жилые дома начнутся километра через три. Не дойдёт, замёрзнет, видно по нему. Нужно срочно левее брать, подальше от алкоголика. Алкоголик-путешественник запросто может захотеть тебя посадить, ради чего кинется под колёса.
Или едешь ты в среднем ряду, справа тебя обходит какой-то заднеприводный имбецил с пердаком вместо глушителя. Он намерен тебя подрезать. Нужно оглядеться, подумать за всех и, вероятнее всего, чуть притормозить. Дорогу имбецилу! Ведь если его не пропустить, то он окажется в рядах тех, кто хочет тебя изничтожить. А твой пассажир окажется в числе тех, кто захочет тебя посадить. Он ведь тебе 130 рублей платит, чтобы ты его в целости и сохранности от подъезда до подъезда довёз. А если ты, не дай бог, попадёшь с ним в аварию, то уже не важно, кто там прав, а кто виноват. Пассажир направит на тебя всю свою злость. Ты ещё только анализируешь опасную дорожную ситуацию на предмет верного манёвра, а пассажир уже тянется к телефону звонить в службу качества, полицию, районный суд, ЕСПЧ и брату одноклассника соседа, который учился на юриста и всегда готов помочь после смены в Макдоналдсе. Пассажир ведь наверняка ехал на очень важную встречу, которая сулила ему миллион рублей. А ты не довёз пассажира, и теперь миллион должен ты.
А ещё водители и пассажиры совершенно по-разному мыслят, и эта разница в образе мышления и подхода к пассажирским перевозкам приводит к многочисленным истерикам в отзывах о работе такси, разговорам через нижнюю губу и презрению к таксистам как к классу общества. Кого не спроси из пассажиров - всем всё время что-то не нравится, всё время что-то бесит.
Вот меня тоже иной раз бесит, что я должен кого-то возить за 90 рублей в другой район через пробки. Или возить офисных алкоголиков с корпоратива, которые под руку гундят про то, что машина тесная, музыка не та, курить нельзя, а окна открываются не кнопкой, а ручкой, которую надо крутить. Такие тоже бесят. Или садится человек, проехал и протягивает 5 000 одной купюрой. Протягивает и так, смакуя ситуацию, говорит: "Только сильно мелкими сдачу не сдавайте". А у самого такое лицо, будто он проездной в трамвае показывает. Он, наверное, думает: "У этого водителя наверняка не будет сдачи, я скажу ему, что это его проблемы, и покину автомобиль, проехав, таким образом, бесплатно!". Сдача у меня есть всегда. Уже с этой пятитысячной купюры я заправлюсь на сто рублей и получу сдачу в 4900.
Один человек выразил такую мысль: "Работа водителя - ждать и ехать". Очень круто, что все знают обязанности водителя. Печально, что никто не знает своих.
Иногда с пассажирами приходится спорить и на любой аргумент каждый из пассажиров найдёт, что возразить. И возражение будет примерно такое: "Ты таксист, судьба у тебя такая. Ты должен это, это, вот это и ещё вон то. А я тебе плачу 130 рублей. Не нравится? Ну, так не работай таксистом! У всех есть выбор!".
А потом происходит какая-нибудь фигня: теракт, катаклизм, подлянка от погоды, массовая гибель людей, камни с неба, падёж и бешенство. Земля налетает на небесную ось, нужно спасаться. Где же такси? А такси тут как тут, только ценник со 130 поднялся до 1 300.
- Почему так дорого?
- Не нравится? Иди пешком. У всех есть выбор!
В критических ситуациях водитель такси и пассажир в каком-то роде меняются местами, но тот, кто привык потреблять кровь водителей, почему-то сам не хочет быть предметом потребления и начинает говорить о ценностях человеческой жизни, гуманизме и тому подобном. Но модель уже не поменять, и, если работа водителя ехать, то обязанность пассажира - платить. Нет оплаты - нет перемещения. Остаётся только боль и 130 бесполезных рублей.
© Алексей Понедельченко