Маньяк Филипов вышел из душного метро в вечернюю хмурь, блаженно втянул загазованного воздуха и направился к дому. Вечер обещал быть потрясающим - его ждал протёртый диван, унылый футбол под вчерашнюю курочку-гриль и жалобы на жизнь в настенный ковёр. Главное, чтобы не появились они, думал Филипов, кутаясь в шарф. Загадят такой замечательный досуг.
- Филиииииипов... Привет, Филииииипов... - Вкрадчиво зашептали Голоса.
- Бляяяяя. - Вздохнул Филипов, закатывая глаза в серое небо, - Начинается...
- Посмотри на эту одинокую женщину на остановке... Разве тебе не хочется отвести её на стройку и резануть по горлу?
- Мне хочется резануть плешивого докторишку, который впулил эти фуфельные таблетки...
- Ооооооооо!!!!
- Образно, блять! Не буду я никого резать!
Филипов юркнул в подъезд.
- Филипов... - Не унимались Голоса. - Но ты же избранный, забыл?
- Я вам что, Нео? Отъебитесь ради Бога!
- Как ты смеешь таким тоном разговаривать с...
- Да не ангелы вы, блять, сколько можно гнать мне эту пургу?!
- Филипов. Ну харэ. - Сказал один Голос. - Ты уже полгода как маньяк. И ещё никого не убил. Это, знаешь...
- Да ссыкло он. - Вставил второй.
- ...Непрофессионально. - синтеллигентничал первый.
- Ну так увольте меня за профнепригодность, первый раз, что ли!- Раздраженно рыкнул Филипов, вваливаясь в квартиру - И валите... не знаю... к Тишко из айти-отдела! Он в очках и застёгнут всегда на все пуговицы... Его явно метелили в школе - прям ваш работник месяца!
Встретивший Филипова кот потерся о его ногу, алчно выпрашивая мясное желе.
- Ну грохни хотя бы кота... - Взмолились Голоса.
- Щасссс! Разбежался! Он, конечно, никчемный подонок, но без него мне грустно и одиноко!
- Под ванной вроде бы был паук...
- Слушайте, ребята, давайте поговорим. Водочки?
- Хм... После работы почему бы и нет. - Пожали плечами Голоса и уселись поудобней в лобных долях Филипова. Филипов достал из морозилки початую бутылку. Хотел угостить гостей и курицей, но она предательски позеленела. А отбить мясное желе у кота было себе дороже. Очень вредно для глаз.
- Вот нафига вам это надо? - спросил Филипов, наливая вязкую от мороза водку в самый негрязный стакан из раковины. - Чё вы такие кровожадные-то все? По телику вон каждый раз трещат: "маньяк утверждал, что ему приказывали голоса...". Чё вы зациклились на этой кровище? Вы ничё другого придумать не можете? Ну, я не знаю, там... "Филипов, напиши книгу. Садись, записывай: "Всё смешалось в доме Облонских"". Или там: "Нарисуй, Филипов, картину... Типа чувак такой за голову взялся и типа кричит во всё горло". Чего вы ржёте-то?
- Ка... картину... Ой, я не могу! РЭМБРАНТ!!! - Сквозь хохот заверещал один Голос.
- У нас специализация, Филипов. - Серьёзно ответил второй.
- Да нахуй такую специализацию! - Воскликнул Филипов, наливая вторую. - Где вы её получили?!
- В училище. 12 Голосов на место. Пять лет как проклятые. Плюс практика.
- Ребяяяяята! - Филипов крякнул и продолжил. - Вот перед вами... ну в смысле... Вокруг вас... Короче, я - дипломированный этнолог. Два года под Петрозаводском комаров кормил! Слушал сказки бухого карело-финна на поселении! И хули?! Вот пятый год в отделе продаж. Втюхиваю в регионы бэушные томографы. Если щас одним болванам сплавлю две штуки - получу от шефа вторую золотую звезду. Еще 5 процентов к зэпэ! Я к тому, что насрать на специализацию, пацаны! Можно заниматься тем, что нравится!
- Тебе нравится продавать томографы?
- Ну... согласен, пример не очень. Но суть же вы уловили? Вот что вам нравится? По жизни? Без этой хуйни про династию и престиж?
Голоса переглянулись.
- Мы на минутку. - Сказал один из них и утянул второго в мозжечок. Филипов ждал, прислушиваясь к далекому шепоту в глубине головы, но ничего не расслышал. Почувствовал вкус табака - в мозжечке закурили. Через несколько минут Голоса вернулись.
- Булочки! - выпалили они хором.
- Чего, блять?! - Филипов чуть не подавился водкой.
- Такие маленькие, с малиной. - Стеснительно сказал один Голос.
- И с корицей! - вставил второй.
- Ну с какой, блять, корицей, Валик! - запротестовал первый, - Это гастрономическая пошлость, ебучий казус и несуразица! Тебе, сука, дай волю, ты её и в булку, и в рассольник, и в ванну...
- Вы посмотрите на него, мишленовский гуру выискался, Гордон Рамзи хуев!!!
- Так, стопэ! - прервал Голоса Филипов. - Булки так булки! Булочки - заебись! Никого ещё под "вышку" не подводили! Всё равно жрать нечего! Айда в "Пятёрочку"!
...Сотрудники гастронома чуть не вызвали охрану - Филипов метался от стойки к стойке, орал кому-то или заткнуться, или говорить по одному, определиться, лупил себя по голове и в конце концов ввёл в ступор знакомую кассиршу, вывалив перед ней не привычные поллитра и консервированный салат, а несколько кило муки, сахара, яйца и дорогущую малину. Ну и добил её молотой корицей, разумеется.
...Первая партия булочек, как водится, сгорела к ебеням. Филипов был в бешенстве, Валик плакал, а Андрей Николаич (так завали второго Голоса) призывал всех успокоиться и не сдаваться. Вторая партия вышла лучше, но суховата. Третья была бы неплоха, если бы не чёртова корица, которую тайно добавил Валик. Николаич словесно уничтожил Валика, Валик пригрозил вообще уйти, и могло дойти до рукоприкладства, если бы Филипов не налил обоим. К утру все трое, измазанные мукой, трясущимися от усталости руками достали из духовки девятую партию. Филипов, подув на булочку и помолясь, положил её в рот. Булочка растаяла во рту и малиновыми бабочками разлетелась по телу. Это был шедевр. Грёбаный Мунк. Толстой в лучшие босые годы. Гастрономический оргазм. Все трое завопили "Йес!!!" и зааплодировали, как все эти космические генералы, когда Брюс Виллис ценою жизни расхуячил опасный метеорит. Ну и выпили, конечно.
... В 10 утра невыспавшийся Филипов притащил булочки в офис и угостил коллег. После дегустации шеф влепил две звезды. Зоя Фёдоровна из бухгалтерии расцеловала Филипова и пообещала ему толстый конверт вовремя. Айтишник Тишко впервые улыбнулся, а юрист Коновалов спросил, нету ли у бабы Филипова сестры, которая готовит такие же булочки. Это был успех. Слава о филиповских булочках малиновым вареньем растеклась по всему бизнес-центру, и с ним начали все здороваться. Расчётливый Николаич разумно предложил, что, мол, раз пошла такая пьянка, почему бы не монетизироваться. При помощи раскрепощенного айтишника Тишко Филипов запилил интернет-магазин. Первый же покупатель запустил такой "сарафан", что Филипову пришлось уволиться с работы и вместе с Голосами круглосуточно стоять у плиты. Валик разработал линию тортов, куда хуячил свою любимую корицу, что не помешало им быть божественными. Деньги потекли рекой. Николаич набросал бизнес-план, и парни открыли сеть кондитерских под вывеской "Филиповъ и Голоса". Их булочки жрали на газпромовских корпоративах. Инстафото Бузовой с мордой в торте набрало 12 миллионов лайков. Слухи о чудо-кондитерах дошли до Самого. На своей очередной инаугурации он вкусил булочку, прослезился и вернул Украине Крым. Под поваром Пригожиным закачался ресторанный стул, и он послал двух мерзавцев разобраться с Филиповым. Но мерзавцы опрометчиво попробовали Валиковский торт, послали Пригожина на хуй и устроились детскими аниматорами в головной кондитерской на Никольской. Булочки Филипова занесли в список гастрономических ценностей ЮНЕСКО, и сам Гордон Рамзи вручил Филипову мишленовскую звезду (лицемерно, конечно - иначе он не был бы британцем)...
...Бизнес у Филипова и Голосов, естественно, отжали какие-то хмыри из госОПГ. Филипов даже хотел забить их всех до смерти гвоздодёром, но Николаич и Валик вовремя его остановили. Все трое перевели оставшиеся деньги в оффшор и тихонько свалили в Австрию. Разработали рецепт малинового штруделя и развернулись там на полную катушку. И никто не умер. Кроме одного люксембургского герцога, который не рассчитал силы и обожрался эксклюзивными тортами Валика. Но это его проблемы.
Маньяк Филипов в этом точно не виноват.