Многоквартирный дом. Четырнадцать этажей. Один подъезд.
На первом этаже здоровый магазин.
В начале пятого, в пятницу, звонок диспетчеру- "Мигает свет, выключился лифт, там человек орёт, на площадках коммунальное освещение не работает. Темно. Страшно. Приезжайте"
Диспетчер зачем то стала звонить в лифтовую компанию, поэтому минут десять профукала. Электрику скинула заявку уже без четверти пять, когда шквал звонков с этого дома достиг апогея.
Участковый электрик уже был дома. Живёт он далеко от своего участка, поэтому ушёл пораньше. Ну пятница же! Кто ожидает херню в пятницу?
Зацапали меня. Участкового электрика с первого участка. Я находился в конторе, как раз менял светильники.
Приехав на дом я понял, что вляпался по самое небалуйся, и что сегодня я вряд ли попаду домой даже к ужину.
Владелец магазина делал ремонт и устроил прорыв стояковой трубы холодной воды.
Вода стала лить, владелец вместо того чтобы вызывать УК решил справиться своими силами, поэтому воды вылилось ооочень много. Короче не справился он.
Вода просочилась вниз, в подвал, и стремительным домкратом обрушилась на находящуюся под магазином электрощитовую.
В помещении ВРУ (вводно распределительного устройства) вода покрывала пол ровным слоем, высотой сантиметров в пять. Из распределительного шкафа ВРУ раздавался треск, воняло горелой проводкой и жжёной пластической массой.
Хвала богам, что шкаф с вводными рубильниками находился немного в стороне и на него вода не попала.
С распределительного же лилась ручьями.
Отключили рубильник. Перекрыли воду. Пока я находился в смятении от увиденного, мастер участка уже обзванивал слесарей, второго электрика, свою жену и зачем то любовницу.
Минут через десять он порадовал, сообщив что электрик уже выехал, слесарей не будет, ибо они пьяны, но зато сейчас подключится Аварийная служба.
"Щас всё починим", радостно сообщил он мне, но я видел, что радость наигранная.
Нужно было осветить подвал. Хотя и освятить тоже не помешало бы. Соорудили из провода и лампочек переноску, подключили её к вводному рубильнику. Так делать категорически нельзя, но в тот момент было можно.
При колеблющемся свете лампочки я стал осматривать ущерб.
Сделать это было нереально- вода лила как и прежде.
Пришедший слесарь с Аварийки сказал, что лить будет долго.
-Наверху бассейн. Можно нормы ГТО сдавать. Перекрытия тут здоровенные- так что даже если этот бассейн вычерпать, всё равно лить будет.
Собрали консилиум, хотя слесарь настаивал на коллоквиуме. Было решено насосами откачать воду сверху, максимально как только можно, и оставить сушиться до завтра.
А завтра со свежими силами...на чистую голову...Ну вы поняли.
План провалился, так как мастер вспомнил, что завтра будет суббота и хрен он кого найдёт. Поэтому работы нужно было продолжать дальше.
Пришли жильцы, матерясь на владельца магазина, увидев щитовую, напоминающую аквариум, матерились ещё больше.
Аварийка поставила насосы и стал качать воду прямо в окно магазина.
Мы съездили в мастерскую к плотникам, там утащили два листа оцинковки, доски, молоток и гвозди. В щитовой соорудили некую смесь жёлоба и таза, перенаправив воду со шкафа на пол в полуметре от него. Получилось великолепно. Теперь было пофик на воду, можно было работать.
Время было начало восьмого вечера. Жильцы приходили в подвал раз в полчаса, как на проверку. Мужик с усами как у Халк Хогана*, назвавшись Дмитрием, помогал нам в установке жёлоба и позже принёс два пакета всяких тряпок для высушивания шкафа.
Ветошь привёз и Игорь (Мастер Участка). Два мешка одежды и фуфаек с валенками.
Валенки мы кинули на пол, а ветошью стали вытирать внутренности шкафа.
Владелец магазина притащил теплопушку. Подключили её к вводному рубильнику. Делать так вообще запрещено, прямо совсем.
Но в тот момент было можно.
От сочетания теплопушка+вода в щитовой очень скоро наступила атмосфера сауны.
Производительность труда упала. Мне, как более молодому, захотелось пива и девочек, а моему коллеге, как человеку в возрасте, водки и баб.
Вышли на улицу. Жители переживали, угостили нас яблоками. Дима с усами как у Халк Хогана* принёс термос с чаем и подмигивая предложил нам.
Я отказался, а коллега выпил кружку. Потом тоже стал подмигивать и уговаривать меня.
В термосе был чай с коньяком.
Отказался, ибо на тот момент мои тормоза были неисправны, и кружка этого "чая" могла дать печальный результат.
Продолжили. Смогли огласить ущерб.
Оба счётчика сгорели. Еле отковыряли от щита. Автоматы постигла таже участь. Отдирали ломиком. Два силовых кабеля спаявшись вместе разрезали друг дружку почти напополам. Трансформаторы были на вид целыми, но решили их тоже демонтировать.
Пока ждали материала, за которым поехал Игорь, напарник мой, электрик со второго участка (запамятовал его имя, давно уже было дело) выжрал почти весь термос у Дмитрия, владельца усов как у Халк Хогана*, и заметно повеселел.
Жильцы переживали, давали очень умные и нужные советы, типа "пустить питание по другому стояку" и "не перепутайте нолевую фазу" (при этом не сообщали с чем её именно нельзя путать) Короче принимали активное участие и были настроены довольно добродушно.
Позже, во время монтажа, нам даже женщина принесла кастрюлю с пельменями!
Из за такой заботы всё сделали максимально быстро и качественно.
Поменяли автоматы, два силовых кабеля вместе со всеми шинами, практически все держатели предохранителей, одели кембрики на провода коммунальной нагрузки, дополнительно заизолировали все кабеля, короче всё что только можно.
Я позже узнал в чём причина такого аттракциона неслыханной щедрости. Весь банкет оплачивал владелец магазина. Как уж там с ним УК договаривалась- не знаю.
Не поменяли лишь учёты с трансформаторами- их не смогли найти нигде, но они не мешали запуску.
Запускали около трёх ночи. Прошло штатно, без сюрпризов.
Напарник уже к тому времени улыбался, лез целоваться и открыто хлебал вино из бутылки.
Соль всего рассказа в том, что на следующей неделе в УК принесли местную газету, в которой было написано, что мы подлецы и негодяи, что дом сидел без электроэнергии чуть ли не целый день, что электрики были пьяные, что нашей УК плевать на жильцов, лишь бы деньги сорвать, что жильцы не знали куда звонить и что делать, доколе и так далее. Называлась статья то ли "Нет управы никакой", то ли "Снова УК положила болт на жильцов".
Газета была у меня долгое время, но пропала во время переезда, да и времени прошло порядочно. Я уже в сауне тоже хочу баб и водки [грустно]
Было очень обидно. Старались мы. Сделали всё красиво и чётко. Нам, помню, даже денег не дали, сказав что можем взять лишний выходной.
п.с. Почему не подали в суд на газету? Не знаю. Времена были другие, а может ещё что то.
*Халк Хоган- американский рестлер, борец и актёр, с усами как у Дмитрия, жителя дома из рассказа.