Есть у котов функция "я это не ем, но дай". Когда пушистые чумаходы в режиме истерики требуют срочно поделиться с ними, например, зелёным луком.
Не, ну они ж видят, как ты взял нож и принялся шинковать что-то на столе. А вдруг это вкусняха?
Ну или когда из магазина вернулся, пакет с бытовой химией на стол поставил и принялся выкладывать из него "белизну", мыло, зубную пасту, моющее для посуды. Пушистая инспекция мгновенно материализуется под ногами и начинает истошно причитать: мяу-мя-мяяяАаааАа... И у них аж в горле булькает от таких истошных воплей.
Вот вы горло когда-нибудь полоскали? Попробуйте набрать воды в рот, задрать голову и дурным голосом прокричать "мяублядь".
Именно так. Не "мяу", не "блядь", а именно "мяублядь". Если сможете, то у вас получится приблизительно то, что изображают коты, требуя срочно поделиться тем, чего ты там шинкуешь.
Естественно, слушать этот пиздецкий пиздец можно не более полутора минут. Потому что где-то на задворках сознания, всё то время, пока они орут, рисуется картина "Котан Грозный топит своего сына в ведре". Мя-бл-бул-ь-буль-мя-а-А-А-АБЛ-буль-бу-ль...
Пиздить этих шерстяных антихристов тебе не позволяет чувство сострадания к братьям нашим меньшим. Игнорировать эти раздающиеся из жопы беременного сатаны звуки ты не в состоянии, потому что с каждым переходом на "буль-буль" внутри тебя обрывается очередной натянутый нерв. А цельных нервов у тебя и без того с гулькин пенис. Мало, короче.
И естественно, в голову не приходит ничего лучше, чем показать, что ничего съедобного в кошачьем понимании в твоих руках нет. И ты берешь разделочную доску с нашинкованной луковицей, наклоняешься вместе с ней к двум опездалам, вопящим так, будто их цыгане обворовали, и говоришь:
- Да нате, блядь! Нате! Будете? Жрите, блядь! Вы ж требовали!
Усолапохвостые мудилы на миг затыкаются, принюхиваются к луковице и с опаской сдают задом до самой стены, не отводя изумлённых глаз от твоего лица. И в глазах у обоих ушлёпков читается: "Бля, да ты ж ёбнутый!". Ну, думаешь ты с облегчением, теперь-то заткнутся. Объяснил же, что лук нарезаю.
Но в кошачьих головах, я так думаю, мысли идут по немного другой цепочке. Не факт, что логической. Они, скорее всего, думают так: "Он с этого стола всегда дает вкусняшки, а тут лук. Что-то тут не так. Наверняка не так. Это ж наебалово чистой воды! Он нам лук подсунул, а у самого ж стопудово че-то вкусное. Ну чо ж он, дебил, что ли, несъедобный лук резать?" И уже спустя каких-то тридцать секунд ты слышишь вот это вот Мя-бл-бул-ь-буль-мя-а-А-А-АБЛ-буль-бу-ль...
Самое интересное, что истерики по этой схеме продолжаются всё то время, которое две этих черно-белых бестолочи живут с нами в квартире. А это уже лет девять точно.
Разбираешь пакеты.
- Мя-бл-бул-ь-буль-мя-а-А-А-АБЛ-буль-бу-ль...
- Ну на тебе шампунь. Будешь?
- Хозяин, ты ебнутый! Но на всякий случай Мя-бл-бул-ь-буль-мя-а-А-А-АБЛ-буль-бу-ль...
Нарезаешь укроп.
- Мя-бл-бЛЯ-М-Я-У-У-Уул-ь-буль-мя-а-А-А ...
- Ну на тебе укропа свеженашинкованного.
- Хозяин, ты ебнутый! Но на всякий случай Мя-Я-ААААУ-льбл-Мя-а-А-А-АБЛ-бу-ль...
Достаешь мандарины...
- Мя-бл-бул-ь-буль-мя-а-А-А-АБЛ-буль-бу-ль...
И глаза у обоих такие круглые-круглые. И столько в них эмоций одновременно! Там и недоумение, и тоска, и ненависть вперемешку с презрением, и даже жалость с сочувствием. Будто вот-вот они раскроют свои кошачьи хлеборезки и промолвят в унисон, человеческими голосами: "Господи, ну какой же мне тупой хозяин достался" или "Девять лет с тобой живем, чувствуем, что наебываешь ты нас где-то... А где - понять не можем".
Ну в самом деле, не будет же человек в здравом уме пользоваться шампунем, нарезать лук с укропом и жрать мандарины? И поэтому
- Мя-бл-бул-ь-буль-мя-а-А-А-АБЛ-буль-бу-ль...
"Я это не ем, но дай", не единственная функция вызывающая недоумение. У котов много таких функций. Смотреть на палец, когда куда-то ему показываешь, требовать открыть двери, но не проходить в них. Заинтересованно пялиться в пустоту, ни с того ни с сего срываться в соседнюю комнату, а там падать посреди ковра, как ни в чём не бывало. Оккупировать коробки, драться с пакетами из супермаркета, ронять флаконы с полки, безостановочно зарывать лоток до тех пор, пока он не опустеет...
Но, всё-таки, самая важная - радовать тех, с кем они живут. Даже если "Я это не ем, но дай".