Прозвище прижилось Ангелина Ответ на пост «Слоны» Слоны Адское прозвище Прозвище не выбирают=))

В студенческие годы мы с другом работали в детских лагерях. Прекрасное было время. Но речь не об этом. Одна из наших старших коллег рассказала нам за вечерним чаем, что в начале нынешнего века в нашем лагере работала девочка Катя. Катя была отличной вожатой, весёлой, ответственной и отлично ладила с детьми, но прославилась в коллективе она не своими профессиональными качествами. Катя на каждую смену привозила с собой канистру спирта. Все были настолько благодарны Кате, что её так и прозвали "Катя Канистра" .Но я бы не стал рассказывать эту историю если бы она не получила неожиданного продолжения. Дальше со слов моего друга.Устроился работать в одно столичное бюджетное учреждение. Знакомлюсь с новыми коллегами, спрашивают меня о всяком. Чем интересуюсь, как лето провел. Я и говорю, вот все лето в лагере детском проработал. И тут одна из коллег, солидная дама предпенсионного возраста спрашивает. (К-коллега, Д-друг) К: что за лагерь?Д:*называю лагерь*К:Катю Канистру знаешь?Д:лично не знаю, но слышал. К:*с гордостью* это моя дочь!
Была у меня ученица c прекрасным именем Ангелина. Девчушка звёзд с неба не хватала, училась средненько, но была чрезвычайно добра и отзывчива. Хохотушка была, улыбалась всем своей милейшей улыбкой. Только вот комплекцией вышла крупненькой, если не сказать больше.
Носила в класс огромные бутерброды с сыром и колбасой и охотно делилась с одноклассниками. И конфет разных у неё всегда был целый пакет. Их она тоже раздавала. И не для того, чтобы кого-то из одноклассников подкупить, угощала от души.
Ещё в первом классе появилась у неё огромная любовь к вытиранию доски. Прям дождаться не могла конца урока, а как только звонок звенел, сразу мчалась к доске, хватала тряпку, промывала её тщательно от мела и с пристрастием доску тёрла. Но поскольку ростом она была на голову выше всех одноклассников, а мощи в ней было больше, чем у пятерых мальчишек вместе взятых, то когда неслась Ангелина между парт к доске, роняла по дороге всех одноклассников. Падали они штабелями направо и налево и плакать или пищать начинали. Но девочка ничего не замечала. У неё была Цель - первой прибежать к доске.
Когда я видела плачущих детей, то пыталась урезонить помощницу, кричала ей: "Ангелина, что ж ты делаешь, ребята же упали, ударились". На что она поворачивалась, с удивлением осматривала лежащих под партами одноклассников, и глаза у неё в этот момент были удивлённые-удивлённые. Она разводила руками и всем своим видом показывала, что понятия не имеет, как это произошло.
И всё бы ничего, но стала я замечать, что погрустнела что-то моя девочка. Не улыбается так как раньше. Спрашиваю у неё: "Ангелина, у тебя что-то случилось?". В ответ только отрицательное покачивание головы, а в глазах слёзы.
Тут мама ко мне звонит и рассказывает. Мол, стали называть её одноклассники "Терминатором", а девочке обидно, так как силы своей она не замечала.
Ну пришла я на следующий день в класс и поговорила с ребятами. Обратила внимание детей, что Ангелина очень добра, всем готова помочь, а давайте её АНГЕЛОМ называть будем, ведь недаром у неё такое имя красивое. И сама первой стала так девочку окликать. Вроде прозвище прижилось. И девочка успокоилась. Но так и продолжала на переменах всех сшибать, так как носилась как ураган.
А к четвёртому классу я вдруг услышала, что одноклассники её всё-таки ангелом зовут, но АНГЕЛОМ СМЕРТИ. Только Ангелина уже не переживала, к этому времени взяла она под своё крыло всех слабых и обижаемых. Видела, как она взяла за шкирку пацана, кто её подружку обидел, встряхнула как следует, аж от пола его оторвала, а потом поставила на место аккуратненько и ангельским голоском предупредила: "Не смей Анюту обижать".
Хотела я и это прозвище искоренить, но Ангелина мне шёпотом ответила: "Да, не нужно, мне даже нравится, послушайте, как звучит здорово - Ангел Смерти", - и глаза смешно закатила.
Был у нас сосед по кличке "Порошок". Он был бывшим офицером, был толстым и любил выпить.Однажды кто-то позвонил в дверь, но в глазок никого не было видно. Открыв дверь, увидели пьяного соседа, стоявшего на четвереньках. Поведя носом, и вильнув хвостом в ответ на приветствие нашей болонки, в приспущенных трениках пополз напрямую в нашу ванную. Наша болонка офигела и цапнула соседа за задницу. Она любила спать в холодке на кафеле под ванной и, наверно подумала, что он хочет занять ее место. Но спущенные треники сделали свое дело и собачка до его хвоста не дотянулась. А соседу было все равно. Заползя в ванную, он стал водить носом у порога. Потом сказал, что хотел посмотреть наш порошок. Это были его первые слова. Учитывая, что он не просто сосед, но и бывший сослуживец дядьки, где я был в гостях, то за соседом с любопытством наблюдали, не мешая ему привыкать к обстановке.Дядька предложил ему на выбор порошок для цветного или белого белья, но соседа это не обрадовало, он по-прежнему рассматривал пол и выдал: "Я вот тоже ремонт решил делать и хотел посмотреть, как вы ПОРОЖЕК сделали. Он навсегда остался для нас ПОРОШКОМ.
Как-то вечером в семейном кругу зашел разговор о прозвищах. Дочка говорит: "Знаешь как называют мою подругу - Ленку?"
Я вспомнил её подругу- миниатюрную девушку двадцати годиков и ответил, что ничего кроме "Мышь" в голову не приходит.
Тут дочь меня огорошила:
- Её зовут Слониха!
- Почему? - удивился я. - Фамилия никак со слонами не связана. Нос нормальный, уши маленькие, телосложение - гармонично дохлое! Может быть она неловкая, все ломает разбивает, как слон в посудной лавке?
- Нет! Просто у её старшего брата прозвище Слон.
- Брат тут причем?
- Как ты не понимаешь? Она - его сестра! Во дворе, где они жили, брата все хорошо знали, вот ей и дали такое прозвище, чтобы сразу было понятно чья она родственница.
- А брата почему так прозвали? Он большой и сильный с ушами как лопухи, неуклюжий?
- Нет, нормальный, просто Слон.
На предпраздничной посиделочке на работе начальник юр.отдела рассказал (за давностью лет) историю - почему у недавно уволившегося уважаемого и опытного юрисконсульта Михаила ...вича было такое адское погоняло. Пришел к ним этот специалист несколько лет назад стажером. Активный, как неспаренный электрон. Жаждал юридических подвигов, деловито требовал дать "дельное дело".
Дали ему типовой договор коммунальной подрядной организации на несколько тысяч юр.лиц. Освежить на предмет изменения законодательства. Для алчущего славы молодого выпускника юрфака это было унизительно, но деваться некуда - взял, отработал. Куратор в пол-глаза проверил, утвердили. Напечатали весь объем, раздали контрагентам, подписали. Никаких претензий.
Он уже работал в штате младшим юристом, когда при составлении иска другой юрист нашел в обновленном договоре следующее обязательство Заказчика: "...а также, с момента подписания настоящего договора, обязуется предоставить в неограниченное пользование Исполнителю свою бессмертную душу в количестве 1 (одной) шт. без права передачи третьей стороне".
Пришлось срочно исправлять и под надуманным предлогом переподписывать все договора этого типа, благо никто не заметил. Шутник получил кликуху "Миша Мефистофель" и лишение премии за "неполное служебное". Причем взыскание было не за саму выходку, а за допущенную ошибку в договоре - "контрагент, как юридическое лицо, души не имеет, соответственно, ошибочно указан один из предметов договора".
Моя знакомая работает следователем уже лет 5 и на работе ее называют Демография. История прозвища произошла еще во время ее стажировки. Далее с её слов:
Иду домой и впервые за 20 лет жизни встречаю эксгибициониста. Настроение и так хуже некуда, а тут еще эта зараза своим хреном начала махать. Ну я недолго думая, взяла его за х*й и довела до нашего отделения. На следующий день прихожу, а они ржут надо мной. Оказывается, этот чудила хотел на меня заяву написать о телесных повреждениях! Типа я его наследников лишила. Когда ему отказали, он крикнул: "Вы тут все противники повышения рождаемости!!! Из-за таких как вы страдает демография в России!!!"