Приколы

Если у Windows такой наглядный и понятный интерфейс, зачем в  комплекте идёт руководство пользователя в 800 страниц?

В сортире лучше быть юзером, чем админом.

Новость:
Мiсrоsоft снабдила свои мыши новыми функциями - теперь они будут жрать сыр!


Новость:
Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо,
оно пытается работать как можно меньше.

- Почему программист любит компьютер больше, чем жену?
- А где ты видел комп, который отвечает: "Отстань, у меня голова болит"?

Бета-тестер - это такой наркоман.
Потому что его основная задача - ловить глюки.

Надпись на могиле парашютиста:
Паращют выполнил недопустимую ошибку и был закрыт.

На бортовой компьютер автомобиля поставили Windows. Перед машиной старушка - компьютер выдает сообщение: "Нажмите газ
чтобы сохранить как фоновый рисунок".

Ума нет - дави "reset"!

Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит:
- У Вас есть спирали для чайников?
Продавец: - Это в аптеку.

- Ваша методика при написании диплома?
- Контрол Це - Контрол Вэ.

Создали учёные компьютер который обладает искусственным интеллектом. Решили проверить его. Задали ему задачу: "Что будет,
если в Землю врежется метеорит размером километр на километр." Три дня и три ночи думал компьютер и наконец выдал ответ:
"Пи*дец".

8:00. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте, перекусив два подозрительных провода.
8:05. Почему-то не работает клавиатура и мышь...

- Что означает "отлаживание программы"?
- Очищение программы от лажи.

Зажигалка Zippo, огнетушитель UnZippo.

Пришел хакер на призентацию 512-процессорной системы, стоит, восхищенно смотрит на платы. Затем умиленно произносит:
- Теперь я знаю, кто такое Божья матерь.

Программист просит у друга денег в долг:
- Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счёта 256?

- Ну что уставился, как Windows на новое устройство?

Пророчество Конца Света:
"И Солнце в тот день не взойдет, и звёзды с неба упадут. И будет на чистом синем
небе белыми буквами написано: "Обнаружена ошибка. Возможные действия:
Нажмите любую клавишу для продолжения, или Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира"
в этом случае все живое на земле будет уничтожено""

Как-то необдуманно решил Саддам Хуссейн перейти на Linux.

Мужик звонит в магазин и говорит продавцу:
- У меня дым из компьютера идет.
- У вас, наверно, блок питания сгорел.
- Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt, то он перестанет.
- Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел.
И так - полчаса,пока продавцу не надоело. Продавец:
- Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ
Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
- Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии
NOSМOKЕ.СOМ

Abort, retry, ignore - это рассказ о нелегкой судьбе женщины, родившей таки ребенка со второго раза, но не уделявшей ему
впоследствии должного внимания.

Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такого агента Смита.
- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!
- А я зазипованный.

Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс".

Девиз Сисадмина: Каждой твари - по витой паре!

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

Девушка в постели с программистом:
- Перезагрузиться не пробовал?

- Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.

Новость:
Русские учёные построили компьютер, который может ответить на любой вопрос, придав ему форму фаллоса. Почему они так
сделали? А хYй его знает...

Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj!
Тьфу! Опять раскладки попутал!!
Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!!!

Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "Windows: перезагрузка" (смотрите на компьютерах города)

Новая версия Windows может выполнять 50 новых недопустимых ошибок.

- Доктор, у меня по экрану монитора всё время ездят паровозики!
- Ну, батенька - может быть, это заставка такая...
- Не знаю, доктор - они мне весь потолок закоптили!

Реклама:
Хотите превратить свой Pentium IV в Pentium II? Поставьте себе на машину антивирус Касперского!

Юзер вводит в компьютер вопрос:
- Сегодня у меня день рождения. Какой подарок мне сделать самому себе?
На это комп выдает ответ:
- Сделай апгрейд.

- Почему современная молодежь так помешана на апгрейдах своих компьютеров?
- Они не умеют уважать старость.

- В каком грехе можно обвинить тех, кто ругает Windows?
- В бАгохульстве.

Объявление:
Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.

Забрали программиста в армию офицером. Построил он солдат и командует:
- На нулевой-первый рассчитайся!

Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я круче тебя!
- Почему? Я же богаче!
- Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Только фиг ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!

Новость:
Создатель "Windows" Билл Гейтс подал в суд на создатлей шоу "Окна". Гейтс считает, что у него украли не только название
программы, но и основные принципы:
- без мата в обеих программах делать нечего;
- время от времени хочется запустить в экран чем-то тяжелым;
- и главное - обе программы для полных тупиц!

Эволюция - это, возможно, всего лишь инсталляция. Откиньтесь на спинку кресла.

Летит самолёт Нью-Джерси. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном
отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот:
- Значит так, джентельмены, у меня две новости, хорошая и плохая.
Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из
них мой!
С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан:
- Джентельмены, я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист
должен получить парашют.
С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит:
- Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый
хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют.
Он хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга.
Наконец, Далай Лама говорит:
- Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай
парашют и - вперед.
Хиппи неспешно улыбается и отвечает:
- Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Новость.
Компьютерная фирма НР начала выпуск новой линейки названий:
принтер - Hyli Pechataesh
колонки - Hyli Pischish
мышь- Hyli Polzaesh
видеокамера - Hyli Podgljady'vaes

- Что делает админ, проснувшись после дикой пьянки?
- Тестирует память.

В новую навороченую иномарку влетает в зад горбатый запор. Водитель запора делает ноги. Тем временем бортовой компьютер
иномарки произносит женским голосом с немецким акцентом: "Обнаружено новое устройство. Установить?"
Новый русский с офигения тычет в "да". Система продолжает: "В новом устройстве не обнаружено драйвера. Установить?"

- Мой домашний компьютер используется на 300%: на системный блок мы складываем журналы, с клавиатурой и мышкой играется
ребенок, а на мониторе сидит плюшевый медведь.

Новость:
По сообщению источников из Генпрокуратуры, против корпорации Майкрософт возбуждено уголовное дело по статье "Создание,
использование и распространение вредоносных программ для ЭВМ".

"Жизнь на кончиках пальцев..." Повествование авиадиспетчера о неудобной клавиатуре и мышке.

На фирме Майкрософт нашли подкидыша. Забродили слухи. Даже в большом Билле подозревали отца найденыша. Это вынудило
Майкрософт выступить с официальным заявлением:
"Никакой сотрудник Майкрософт не может быть подозреваем в отцовстве ребенка. Во-первых, еще ничего у Майкрософт не было
сделано с любовью и радостью.
Во-вторых, у Майкрософт еще ничего не изготовлялось за девять месяцев.
В-третьих, у Майкрософт еще никогда не возникало что-то готовое с ног до головы."

не моё...