Фиготень

За обедом муж обращается к жене:
- Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт?
- Из детектива...

--------------------------------------------------------------------------------

Это моя рука... Это ее рука... Это моя нога...
Это ее нога... Это моя спина...
Но опознают того, у кого сохранился паспорт.

--------------------------------------------------------------------------------

Это моя рука, это ее рука...
Это моя нога, это ее нога...
Это моя спина, это ее спина...
А это воронка от артиллерийского снаряда...

--------------------------------------------------------------------------------

- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...

--------------------------------------------------------------------------------

Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца
оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по
вентиляционным трубам"

--------------------------------------------------------------------------------

К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей
показывает ему комнату, отведенную для ночлега.
- Скажите, - спрашивает гость, - не случалось ли в этой комнате
чего-нибудь необыкновенного?
- Случалось лет десять тому назад, - отвечает лакей. - Утром
гость, который здесь ночевал, остался живым.

--------------------------------------------------------------------------------

Пошел мальчик-с-пальчик сдавать кровь на анализ сдавать.
Вот такая нелепая смерть...

--------------------------------------------------------------------------------

Надпись на надгробии:
"Не все йогурты одинаково полезны..."

--------------------------------------------------------------------------------

Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни.
Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю
из них всевозможные блюда...

--------------------------------------------------------------------------------

Высоко в горах охотник взбирался на крутой склон со своим проводником.
Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.
- Да, - протянул он, - хорошо, что я не сломал ногу. А то я и
не представляю, как бы вы меня вызволили отсюда.
Смогли бы меня спустить?
- Думаю, да... Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана
весом почти в центнер. Правда, в три приёма...

--------------------------------------------------------------------------------

Беседуют два старика на скамеечке:

- Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел - оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут.

- Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал.

--------------------------------------------------------------------------------

В магазины города поступила новая игрушка - урановый покемон массой 1/500 критической. Собери их вместе...

--------------------------------------------------------------------------------

А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один флакон Jоhnsоn & Jоhnsоn Ваbу Оil?

--------------------------------------------------------------------------------

Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...

--------------------------------------------------------------------------------

Техникум ДОСААФ проводит набор на следующие специальности: 1. Пограничная собака. 2. Мишень в тире. 3. Пилот ручной гранаты. 4. Водитель торпеды.

--------------------------------------------------------------------------------

Рекламное объявление бюро ритуальных услуг:
"Покупаете в течение года два гроба для взрослых -
гробик для ребенка получаете бесплатно!"

--------------------------------------------------------------------------------

Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели
брали с собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя
много лет придумали им на замену мешки с песком.

--------------------------------------------------------------------------------

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в
дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть,
но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то
бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками.
Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...

--------------------------------------------------------------------------------

- Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку...

--------------------------------------------------------------------------------

Плывет по океану огромный корабль. Капитан стоит
на мостике и смотрит вдаль. Вдруг к нему тихо
подходит пассажирка и спрашивает:
- Господин капитан. Скажите, а что будет, если
наш лайнер столкнется с айсбергом?
Капитан, не поворачивая головы, ей отвечает:
- Да ничего страшного, айсберг поплывет дальше.

--------------------------------------------------------------------------------

- Простите, не поможете мне завязать галстук?!
- Без проблем!
- Как это ловко у вас получается!
- А вы бы с мое поработали висельником!

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке
и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком
по стойке и просит повторить. И так несколько раз.
Ну бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш
30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?

--------------------------------------------------------------------------------

Идут два арабских террориста-камикадзе на задание.
Один - другому:
- Волнуешься?
Второй:
- А то? Первый раз все-таки!

--------------------------------------------------------------------------------

Кладбище. Идет отпевание покойника, в гробу лежит старичок.
Батюшка произносит последние слова молитвы и разрешает
прощаться с покойным. Последняя прощается старушка-вдова и,
целуя старичка, приговаривает:
- Целую тебя в глазки, что не давали ласки...
- Целую тебя в ручки, что не несли получки...
- Целую....
- Целую....
- Целую тебя в пятки, что бегали на "бляDки"...
Тут раздается голос батюшки:
- Мамаша, целуйте его в шишку, ды мы закроем крышку...

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли,
не знают, чем заняться. Один говорит:
- Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм?
Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон,
первый грузин приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги
разлетаются по стене! Второй заряжает один патрон,
приставляет ствол к виску... БАХ! Падает замертво.
То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже
заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает
четыре трупа и задумчиво говорит:
- Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ" играют?...

--------------------------------------------------------------------------------

Трех претендентов на должность воспитателя детского сада послали
в спальню и предложили по очереди быстро раздеть детей и уложить
спать. Один вернулся после испытания часа через два, второй -
через час, а третий управился за пять минут. Его взяли на работу
и на следующий день попросили показать, как это у него так
получается. После обеда перед сном мужик построил детей в ряд,
взял одетого в комбинезон игрушечного зайца и спросил:
- Хотите, дети, посмотреть,
как я быстро раздену и уложу этого зайца спать?
- Хотим! Хотим!!!
Мужик взял зайца за уши, одним ловким движением стянул с него
одежку, бросил в кроватку и велел не шевелиться.
Детишки пришли в восторг.
- А теперь, ребята, кто хочет также быстро раздеться и лечь спать?
- Я! ,- Я! , - Я!...
Тут мужик по очереди одним неуловимым движением стал ловко
освобождать детишек от одежды.
- Раз! Готово! Петя, спать!
- Раз! Готово! Вова, спать!...
И так далее. Через пять минут все лежали не шевелясь.
Заведующая с восхищением спрашивает:
- Где это вы так здорово научились управляться с детьми?!
Наверное, раньше работали педагогом?!
- Да нет. Раньше я работал шкуродером на бойне.

--------------------------------------------------------------------------------

- Чем отличается грузовик от трамвая?
- Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик -
по всей улице.

--------------------------------------------------------------------------------

Рекламное объявление:
"В альплагере сезон скидок. Скидывается каждый десятый."

--------------------------------------------------------------------------------

Академик с трибуны:
- Господа, я просто в шоке: сколько сурдопереводчиц утоплено,
а рыбы на контакт так и не вышли...

--------------------------------------------------------------------------------

Почему ученые, изучающие поведение живых существ,
предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости,
чем депутаты.
5. Ученым не будут досаждать гринписовцы.