Офисная зверюга

начит появилась у нас в офисе в начале лета зверюга, если быть точным, то даже не в офисе, а на балконе? Собственно сначала появилось яйцо голубиное, маленькое такое, но сразу было видно с подвохом? Потом из этого яйца вылезло чудо ? желтенькое, с бальшущим клювом и в пуху желтеньком? Птынец, однако ? подумали обитатели офиса и жестоко были наебаны?
Не птынец ? зверюга, чистейшей воды монстр? Будучи еще совсем маленьким клюнул нашего задумчивого директора в палец и жестко обматерил его, на типа: ?Ты ваще, бля, кто такой? Хули, сука, руки суешь? Ты грабли сначала помой, грязный ахтунг!!!" Ну и дальше в том же духе...
Потом конечно привык к нашему присутствию на балконе, но против курения был явно против, так как воинственно раздувался и начинал злобно подпрыгивать, грязно ругаться матом, демонстративно поворачивался к нам хвостом и нагло срал в нашу сторону? Вот так с детства показал упоорный спортивный характер?
А, чуть не забыл, вылупился он в таком ящике где цветы растут. У всех ящики как ящики ? не больше метра, а у нас во всю длину балкона, метра 4 не меньше (запиздячил этот ящик дядя Вася за пузырь водки)? и следовательно весил он с землей столько, что если пиздануть его с третьего этажа, то можно и от шахтеров пиздов поймать весьма нихуйовых?
Так вот юный спортсмен подрос и начал в этом ящике круги хуярить, норматив на КМС по бегу он сдал недельки через полторы, точно мамаша его наверно в зоопарк к страусу залетала погостить, вот и гены сказались? Потом тесно ему стало в ящике, летать он к тому времени уже научился, но предпочтение все равно бегу отдавал, и на карниз спрыгивать и обратно быстро научился?
Двор у нас колодец, поэтому карниз идет без перерывов по всему третьему этажу? В квартире напротив живет кот (бля, а хозяйка у него ибануцца - с душа выходит в халатике коротеньком и сразу на балкон курить... все никак не зайду к ней на чай познакомиться).
О чем это, бля, я, а о бабах, не вроде не о них... а нах вспомнил о коте... Значит матерый такой котище, который тоже частенько яйца проветривает на этом карнизе? и значит как то выходит кот к себе на балкон и видит что его яйцепроветриватель использует молодой спортсмен и при чем даже не по назначению? Ну кот конечно охуел от наглоститакой, хвост трубой, усы торчком типа бля злобный дядя мент и прыг на карнизик, типа щас проверим этого ахтунга и есть ли у него книжечка ДОСААФ и ГТО? и за ним похуярил...

Картина маслом: по карнизу хуярит голубь, за ним ебашит котяра, который пытается сократить дистанцию, но голубь тоже не пальцем деланный ? ускоряется, держит дистанцию и не взлетает, кот реально подахуел от такого хамства? После четвертого круга по двору кот понял что приплыли его тапочки к водопаду и решил действовать по другому: поотстав и сделав хитрое ебало что все еще продолжает преследовать эту ебучую помесь страуса с голубем, с умным видом съебался за водосточную трубу, так что ни хвоста ни хуя не видно? Не обращая внимания на пропажу какой то усатой хуйни, бегущей сзади, бегун похуярил дальше? Весь офис замер, вот, бля, пиздец - голубь приближается к той самой водосточной трубе, за которой сидит кот-гопник с хитрым еблом? Нужно сказать, что в этом месте карниз делает два поворота ? налево и направо и вот в этом промежутке сидит этот блядский охотник, который уже предвкушает удачный гоп-стоп? Дальше события развивались как в пиндосских боевиках? Выскочив из-за угла голубь не останавливаясь, крикнул коту ?ЛЫЖНЮ, НАХ!? и сильно клюнул его в то самое хитрое ебло, после чего перепрыгнул на другой угол карниза и поебашил дальше?
Неудавшийся гопник от такой подставы потерял равновесие, съебнул на козырек балкона второго этажа, а оттуда скатился на крышу Мерседеса задумчивого директора, сделав приличную вмятину и четыре царапины от когтей?
Ржал весь офис, даже задумчивый директор посмеялся, пока не спустился посмотреть что с машиной? Его злобный мат слышался со двора еще добрых полчаса...