Как я трахнул DHL

Возникла у некоего юноши N необходимость. Попросила его девушка одна знакомая прислать ей... нууууу, одну вещь интимного свойства... в общем, фаллоимитатор. Сама купить в своей Айове как-то стеснялась, да и в Америке как-то не так давно, все ходы-выходы еще не знает... А вещь в хозяйстве, в общем, нужная, так как девушка... нууууу, горячая девушка.

А вьюноше что? Взял да купил. Прикольный такой, коричневый член, от батарейки работает пальчиковой. Для порядка взял, сравнил со своим - нормалек, одинаковые. Загордился даже. После чего сообразил девушке посылочку, сунул в разные тайнички упаковки три сотни баксов (девушке в Америке поначалу туго с деньгами пришлось, так что всяко лыко в строку). Сунул бы и больше - но побоялся, что вынут...

И позвонил тот вьюнош в DHL (это, кто не знает, посылочная служба, работающая под девизом "Мы посылали и будем посылать"). А там говорят: заполните декларацию, что в посылке. А что в посылке? Член в посылке...
- Девушка, вы понимаете, такое дело... мне в лоб писать нельзя - иначе вся затея смысл потеряет.
- Вот вам список, выберите наиболее подходящую категорию и не забудьте указать оценочную стоимость...
Ну, со стоимостью-то вьюнош разобрался быстро: он оценил копию своего достоинства в $1 (и оказался прав - девушка при вручении вынуждена была заплатить 50% - то есть с50). А вот с категорией как быть? Двухчасовые переговоры с DHL вывели на единственно правильное решение: член был оформлен как... школьное наглядное пособие - муляж! Ну-с, бумажки заполнены, посылка запакована, в добрый путь...

Как ни странно, до Айовы эта "срочная" служба доставляла посылку... ровно неделю. Вполне понятно, что по домашнему адресу айовское отделение DHL разносит посылки исключительно с 12:00 до 15:00 и никак иначе (девушке пришлось ДВАЖДЫ отпрашиваться с работы и сидеть сиднем дома в этой своей Айове как в ожидании советского слесаря из ЖЭКа - в первый раз курьер "не нашел дома", нашел только со второго раза).

Результат эксперимента: деньги, разумеется, пропали, изолента в одном месте была аккуратно подклеена - ну этого всего следовало ожидать. Но каково же было удивление вьюноши, когда его знакомая девушка по телефону радостно сообщила, что та батарейка, которую он прислал вместе с членом, уже закончилась!
- Ты что-то путаешь... Я не посылал тебе никакой батарейки - в батареечный бокс я свернул и засунул трубочкой сотенную купюру...
- Да нет тут никакой сотенной купюры! Тут была с самого начала батарейка вставлена...
- КАКАЯ БАТАРЕЙКА???? Ты понимаешь, ЧТО это значит?????
- ...... Ыыыыыы.....
- ...... Песец..... Ты хоть прокипятила этот xyй-то, прежде чем...?
- Угу, в кастрюльке.

... До сих пор не знаю, куда тот член совали себе в DHL. Надеюсь, что в жопу - как они того и заслуживают. И, главное, вот ведь как вышло-то: получается, их чья-то жопа познала все прелести полового сношения с точной копией члена самого вьюноши!