Истории

Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка
надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет
очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги
не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то
туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов,
и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что
нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все
за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя
ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из
языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили
под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед,
познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным
акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет.
Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал,
стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской
баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией
инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую
хреновину заменим, а потом такое говорит:
- А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт хуевый.
И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже
улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул
сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит:
- Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.
Отто сразу:
- Та та, все путет корошший, и оччен хуевый, тут мы хуевый красний
  лампы поставим, тут хуевый синий, и фсе стекло заменим на хуевый
  стекло, а тут (на главный  витраж с изображением Христа показывает )
  путет дфойной хуевый стекло, самый торогой !
При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной хуевый",
бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким
таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего
Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке
есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался,
с мрачнеющей рожей извлек из недр польта маленький разговорник,
и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно
к пожухшему батюшке, истошно крича:
- Не хуевый ! Не хуевый ! МАТОВЫЙ !
  

Как Юрик сухари сушил
Когда я был маленький и учился в школе, то был у нас один парнишка. Hазовём
его Юриком. Единственный из всей школы ухитрившийся остаться в
восьмом(выпускном) классе на второй год. Раздолбай был страшный, но что хуже
всего, с инициативой. Если в нашем районе случалось что-нибудь из ряда вон
выходящее, то можно было с уверенностью сказать, что Юрик в этом участвовал.
Hеудачный взрыв петарды на глазах у изумленного директора с военруком,
пробитый потолок в школьном тире, разведение костра во дворе с попутным
сжиганием двух деревьев и брошеных Hаполеоном останков запорожца. Выкидывание
пустой бутылки из окна с попаданием в самого ехидного
пенсионера-общественника. Hаш орел был везде. Со временем окружающие смирились
с неизбежными разрушениями от него происходящими и взирали на очередное
бедствие с философским спокойствием. В школе учителя при упоминании Юркиной
фамилии вздрагивали и мелко крестились. Соседи старались обходить окна
злополучной квартиры минимум за 10 метров, а в милиции и пожарной охране его
домашний адрес висел на доске с надписью "их надо знать в лицо".
   Самое смешное, что Юрик был совсем не хулиганистый парень. Учился
нормально, занимался общественной работой(это отдельная байка). Стрелял вместе
с нами в тире, но после того, как военрук поседел и стал отмечать свой второй
день рождения забросил спортивную карьеру.
   Юркины родители часто разьезжали по многочисленным родственникам и
командировкам и оставляли ребенка одного. Без присмотра. Тут уже пригибался
весь район, а управдом сподвигал общественность на круглосуточные дежурствапо
подьезду. Чтобы наш район не был полностью стерт с лица земли денег Юрику
оставляли немного. Рублей эдак сорок на две недели. Hо и здесь надо было
ловить момент. Если данная сумма не пропивалась нами в первый вечер, то она
успешно разлеталась черт-знает-куда во второй. Так или иначе, но последующие
14 дней Юрик ходил обедать ко всему классу по очереди.
   Как-то в очередной раз Юрик остался один. Hо то ли он забыл об этом
сообщить, то ли у всех были неотложные дела, в результате вечером у него никто
не собрался, а наутро вся денежная масса была успешно вложена в беспроигрышное
предприятие по разведению выхухолей с нахухолями. Доход сулился
баснословный, но через две недели. Юрик остался на две недели с шестьюдесятью
копейками в кармане. Подтягивалась костлявая рука голода...
   Идти к друзьям обедать было неудобно, из холодильника сбежал последний
таракан, а оставленные матушкой макароны были ещё вчера пущены на
изготовление селитровой взрывчатки с повышенным радиусом поражения. Hо нашего
Юрика не так-то просто было ввести в уныние. Hа глаза попалась повареная книга
из которой потенциальный голодающий узнал, что сухари чрезвычайно питательныи
полезны для здоровья, к тому же не требуют особых условий хранения. Все, это
была судьба. Шестьдесят копеек были незамедлительно потрачены на закупку трех
батонов бородинского хлеба. (Вообше-то батон стоил 24 копейки, но в булочной
Юрика тоже хорошо знали, простили недостающие 12 копеек и долго радовались,
что так дешево отделались.) Заняв у соседки коробок соли Юрик приступил к
таинству приготовления пищи.
   В умной книге говорилось, что жарить сухари надо примерно полчаса. Прибавив
к 30 минутам ещё 20, необходимых для разогрева электрической духовки,
Юрик получил число 50. Почти час. А поскольку он сызмальства был не приучен
сидеть на месте дольше 5-и минут, то решил провести это время с пользой для
души и тела. То есть отправился купаться, благо до озера было десять минутходу.
   Дело было летом. Hа джамгаровском пруду собирались все наши. Потягивали
пивко, расписывали пульки, купались-загорали. Юрку встретили с распростертыми
обьятиями, всучили бутылку жигулевского и предложили сплавать наперегонки на
тот берег. Два часа пролетело незаметно.
   Странный запах появился за два квартала до дома. Около подьезда скопилась
небольшая толпа во главе с управдомом, который уже не надеялся увидеть живого
Юрика и при его появлении впал в легкую кому. Участковый стоял неподалеку, но
при появлении виновника торжества придал лицу индифферентное выражение и
попытался незаметно смыться. Бабки орали, дети плакали, умудренные опытом
соседи потихоньку выносили из квартир хрусталь и цветные телевизоры. Два окна
на кухне и в комнате немного закоптились, из форточки струился дымок достойный
паровоза имени Лазо. В общем, это был момент истины.
   За две недели Юрка постепенно успокоил соседей, отскреб кухню, покрасил
окна привез новую плиту. Ковры и одежду пришлось вывешивать на балкон и
редкие ночные прохожие испуганно шарахались от висящих бесформенных фигур.
Сам же пострадавший ещё где-то месяц приятно пах поджаренной корочкой. Потомв
нашей школе начался ремонт и Юрик, как член совета дружины, вызвался помогать
рабочим. Hо это уже совсем другая история.


Была у нас в 70-х - 80-х годах одна знакомая, бойкая такая бабёнка, на Мосфильме работала. А киношное общество и стиль общения, сами понимаете,- особенные...Так вот, пришлось ей однажды свою маленькую дочку в некий приблатнённый детский садик пристраивать. А чтоб туды зачисленным быть, надо было ребёнку "собеседование" с педагогическим составом пройти. Ну, провела мама с дочкой неделю в непрерывной подготовке в этому событию. Наконец настал день "собеседования". Девочка (в белом платьице, ессно) хорошо на все вопросы отвечает, все довольны. Вдруг одна из воспитательниц в заключение собеседования возьми и спроси: "А какой это у нас скоро праздник?" (а дело былов конце апреля...). Девочка (а надо сказать, очень бойкая и сообразительная была - вся в маму) и говорит: "1 Мая - Международный день солидарности трудящихся!" (это ж надо было, етить твою мать, так подготовиться!). Ну учителя все в восторге! "А какой стишок про 1 Мая ты знаешь?" Ну... тут у
мамы холодный пот выступил, так как стишка про 1 Мая, ёпэрэсэтэ, они не заучили! Но девочка не стушевалась и говорит:
"Знаю!" - "Ну, расскажи!" И, с хорошей дикцией и выражением девочка декламирует:
С красной тряпкой, грудь вперёд,
ОХ@ЕННО ПРЁТ НАРОД!
В садик девочку не взяли... :(


Одинокий мужчина во времена коммунизма прямо с работы погружен в самолет и отправлен в недельную командировку.
Уже в самолете сообразил, что дома кот один остался. Возвращается, идет домой, на душе муторно - кот один, еды нет, воды нет. Открывает дверь и видит:
Кот продрал советскую колбасу (чулок с луком) и ест лук. Плачет, но ест...