Анеки

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
? Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
? (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах?
? (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

Собирается жена с мужем на праздник, жена прихорашивается и спрашивает
у мужа:
? Я похожа на фотомодель?
? Скорее на фоторобот.

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья? смотрит в зеркало?.
и говорит:
? Все, пиздец, на работу идти некому??

У нас передача ?Самый умный?. И для начала мы определим самого умного
учителя недели. Представьтесь.
? Андрей, учитель математики.
? Антон, учитель литературы.
? Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
? Сергей ? самый умный учитель этой недели.

Два чукчи заблудились в лесу. Не знают что делать.. Один другому говорит: ? а давай в воздух стрелять, может кто услышит и спасет нас!
Первый чукча стреляет, второй говорит:
? еще
стреляет.
? еще
стреляет.
? еще
стреляет.
? еще!
? не могу, у меня стрелы закончились?.

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу ? 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

-?ты чем летом занимался?
? Да вот с парашютом прыгнул.
? Ну и как?
? Как, как ? узнал из какого места адреналин выделяется!

Решил государь Николай проверить, как его гусары верные охраняют. Подался в казарму. Зашел и обомлел:
Гусары все пьяные, вперемежку с женщинами валяются кто-где, кругом горы бутылок, зловоние? Лишь один гусар стоит на посту ? с иголочки одет, трезв, подтянут?
? Как звать?
-Гусар Ржевский, государь!
? Ты один меня справно охраняешь. Скажи мне твое заветное желание ? исполню.
? А нет у меня, государь, иных желаний, кроме как жениться на дочке нашего полковника!
? Хорошо, идем к полковнику.
Пришли к полковнику.
? Полковник, гусар Ржевский просит руки Вашей дочери.
? Но государь, обычный гусар просит руки полковничьей дочери?
? Полковник, я повторяю, поручик Ржевский просит руки Вашей дочери.
? Государь, я дворянин, а тут какой-то безродный поручик?
? Полковник, поручик граф Ржевский просит руки Вашей дочери!
? Но государь, меня знает общество, а он?
? Полковник, мой друг, поручик граф Ржевский просит?
Тут вмешивается Ржевский:
? Коля, да ну его вместе с дочкой? Что мы себе подруг других не найдем, что ли?

Сидит молоденькая секретарша министра культуры и ревёт во весь голос.
Вокруг сразу же толпа любопытствуюших:
? Что случилось, Ниночка?
? А-а-а-а.. (сквозь сопли и слёзы) я.. я.. я ждала этого звонка всю жизнь! (горький всхлип) Всю жизнь! (опять истерика) а.. а.. а когда позвонили.. Ааааа.. (горькие рыдания) а когда позвонили.. растеряяяяяялась.. и не смогла отвееееетить.. Аааааа..
? Да кто звонил-то? Что спрашивали?
? Ааааа? (сопли и слёзы) по.. по.. позвонили и спросили

?Алё, это прачечная?? А я.. Ааааааа.. Ааааа.. А я.. А я.. А я просто сказала ?нет? и положила трубкууууу.. Ааааа..

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает ?копейка?. Армянин:
? Проэзжай!
Подъезжает ?москвич?:
? Проэзжай!
Подъзжает ?волга?. Армянин садится в машину.
? Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
? Виталий.
? Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дЭвушка? Ты скажешь: ?Шеф я свободен?? А я скажу: ?Да Виталий, ти свободЭн!? Ти скажешь: ?Шеф, дай 100 руб. на бензин.? Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
? Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку? Водила:
? Шеф, я свободен?
Армянин:
? Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
? Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать?
Армянин:
? хмммм? МАЛАДЕЦ, б..!!! Виталик!!!

В китайском языке 15 тысяч иероглифов. Не дай Бог попасть на их ?Поле Чудес?, бессмысленное и беспощадное!?

? Сука!- думали две щенщины мило улыбаясь друг другу.

? Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая китайская девочка ? ей бы в Лужниках пуховиками торговать? Так нет же ? на скрипочке лабает!

А птица летела через океан.
Осень заставляла деревья скидывать пеструю одежду, а ветер поднимал листья и уносил их, кружа в вальсе вихрей. Солнечные дни сменились пасмурным небом, так любимым многими, шел дождь ? грустный предвестник похолодания.
А птица летела через океан.
Природа укладывалась спать: земноводные в водоемах затихли, летели паутинки, опадали яблоки с деревьев, животные линяли.
А птица летела через океан.
Люди меняли одежду на более теплую, откладывая футболки и босоножки до следующего теплого сезона.
А птица летела через океан.
За иллюминатором виднелись бескрайние просторы соленой морской воды. Экипаж рейса с грузом мороженой птицы совершал обычный перелет.

Обьявление.
Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.

Сидит Вовочка дома, учит вслух стихотворение:
? Буря мглою небо кроет? буря мглою небо кроет? буря мглою? буря мглою? буря? буря? буря?
Голос матери с кухни:
? Вовочка! Вынь руку из штанов!!

Поймал мужик золотую рыбку, а та ему и говорит:
? Отпусти меня, я любое твое желание исполню!
? Утопись! ? ехидно произнес мужик, отпуская золотую рыбку?

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
? Чего это ты там делаешь?
? Да жизнь ? кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
? М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок?

Программер ? это организм, преобразующий кофе в софт.

Иногда надо смотреть ?Поле Чудес?. Чтобы не забывать в какой стране ты живешь.

? В Новый год развешивают гирлянды, в День конституции?
? Флаги?
А что развешивать в день системного администратора?
? Наверно, системных администраторов?!?

Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.
Первый:
? Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: ?Вася, ты откуда??, а он мне: ?Не твоё дело!?.
Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: ?Нунифига себе! Пошли выйдем.?
Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
? Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
? Ну-ну.
? Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: ?Ну ты попал!?. Яговорю: ?Вася, ты уверен??. Он: ?Отвечаю!?. Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
? Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
? Эй, мудаки, сигарета есть?
? Не курим, молодой человек.

? мужик просыпается с жесточайшего похмелья?
смотрит в зеркало?.
и говорит:
? Все пиздец, на работу идти некому??

? Скажите, а как Вы стали сантехником?
? В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил сантехник.

? Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
? Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

-?ты чем летом занимался?
? Да вот с парашютом прыгнул.
? Ну и как?
? Как, как ? узнал из какого места адреналин выделяется!

Вчера первый раз в казино пошел?главное раньше на машине ездил, а вчера пошел

? Доктор, у меня болит голова
? А я ни на что и не претендую

Слоны замечательно переносят бревна!
По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.

Реальное изложение по английскому языку в школе на тему Иван Сусанин.
Forest, forest, forest?
Animals, animals, animals?
In the midle of the forest there´s Ivan Susanin.
?Where´s the road to the Moscow?-asked him nemetsko-fashistkaia gadina.
?I don´t know!?-answer Susanin the hero of the Soviet Union.