Анекдоты-2

- Алло! Пожарная?! У меня тут в квартире врач с милиционером дерутся. Я даже и не знаю куда еще позвонить...


Несколько фраз, которые люди говорят перед сексом:

11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила? И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus?
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться?
5: Не догонишь - не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь - не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде?
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться.


Идёт операция. Хирург:-...ножницы,...иголку,...нитку.
-Доктор, а нельзя ли с оборочками, а воруг кружева, кружева...?


- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам
  всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
...
- Бля! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате?
  Наполеон снова спиздил горшок у Нельсона.


Недавно на встрече выпускников университета, а прошло с окончания не
много ни мало 15 лет, моя однокурсница рассказала, которая в нашем же
универе работает старшим преподавателем. От ее имени: "Принимаю зачет, а
одна студентка пришла не в свой день, а позже. Я ее спрашиваю: "Почему
не в свое время?". Она грустно: "С работы не отпустили". Я: "А где вы
работаете?". Она: "Я представитель Марса". Медленно поднимаю на нее
глаза: "На Земле?"