Анекдоты на четверг)

Мастер, закончив стрижку, обращается к мужчине:
- Может, одеколончика?
Мужчина:
- Что вы? Я ведь только недавно закодировался!

После бодуна мужик звонит другу:
- Просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит...

Встречаются два новых русских, начинают выяснять, кто круче:
- Слышь, Вован, я вчера заехал в автосервис, поставил себе на мерина все примочки какие там только были! 30 штук зеленью оставил! Скажи круто, да?
- Не, Колян, не круто. Я уже пару недель в этой конторе был, поставил себе все прибамбасы на 35 штук.
- А что ты еще на 5 штук-то нашел?
- Да у меня зрение стало портится, так я себе лобовое стекло минус два сделал!

Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм.
Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"

Кондолиза Райс заходит в кабинет к Джорджу Бушу.
- Ну, Конди, как наши дела?
- Замечательно, экономика на подъеме.
На прошлой неделе опять повысились цены на недвижимость. Буш вскакивает с кресла:
- Да ты что?! Как же теперь американцы купят доступное жилье?!
Кондолиза улыбается:
- Джордж, ты слишком много общаешься с Путиным. Это в России жилье, у нас недвижимость.

В Китае в аэропорту на грудь и рукава наших пассажиров наклеивают несколько этикеточек "Аэрофлота". Там в свободной зоне (без таможенных пошлин) работает бар, и в этот бар без этих наклеечек не пускают.
Чтобы знать, на какой рейс потом грузить тело.

Необычайно долго, аж целых 4 часа длился хоккейный матч между сборными Финляндии и Чехии, причем первые 2 часа пьяные фины угорали над фамилиями чешских хоккеистов.

Говорят, что Пугачева и Кобзон купили место на Иерусалимском кладбище за миллион долларов. Безобразие! Разве они эти непредвиденные расходы заслужили? Я, например, так люблю их творчество, что требую немедленно и бесплатно замуровать их в стенку Кремля!

На высокооплачиваемую работу требуется уборщица.
Опыт игры в керлинг обязателен.

- Да, соперник нашему боксеру не по зубам,
а вот наш боксер сопернику по зубам... по почкам...

Не задавайте боксеру вопросы, на которые он не сможет ответить словами.

Прочитал на стене дома рекламу нового супер-пупер матраца:
"8 часов сна на матраце по эффекту сравнимо с 10-км пробежкой"...,
а на хрена тогда спать, может просто бегать?

Примечательно, что название интеловского ядра Yonah (Йо - нах) переводится с языка апачей как МЕДВЕД.

- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.

Жена с любовником, звонок в дверь, муж из командировки вернулся. Что делать? Она прячет любовника. Сунулась в шкаф - а там один уже сидит.
В ванную, а там дтугой сидит. Она его спрятала на балкон и закрыла.
Заходит муж, переодевается, открывает шкаф - а там мужик сидит.
- Ты кто?
- Я краснодеревщик, меня ваша жена вызвала.
У вас тут полочка отвалилась, я прикручиваю!
- Вот голова дырявая из-за этого бизнеса, да, жена помню что-то такое говорила. Вот тебе мужик 100$, иди, спасибо.
Заходит в ванную, а там под раковиной мужик сидит.
- Ты кто?
- Я сантехник, меня ваша жена вызвала, у вас здесь труба протекает, я вот ремонтирую!
- Что-то такое припоминаю, молодец мужик, вот тебе 100$, спасибо, иди!
Вдруг раздается стук с балкона:
- Эй, мужик, а я тоже твою жену трахал, деньги давай!


Конкурс несушек на яйценоскость. Приходит француженка, вся ухоженная, перышки вычищенные, клювик блестит, статная походочка, приятный аромат. Жюри спрашивает:
- Какая у вас яйценоскость?
- Одно яичко в день!
- О, замечательно, присаживайтесь!
Приходит американка. Перышки вычищены, надушены, клювик блестит, хохолок стоит.
- Какая у вас яйценоскость?
- Два яичка в день.
- О, великолепно, просим вас, занимайте свое место!
Тут влетает русская куропатка, вся запыхавшаяся, рваная, драная, клочья вырваны, перья торчат во все стороны, расстрепаная, грязная, клюв ржавый, хохолок перекошеный...
- Какая у вас яйценоскость?
- 100 яичек в день!
Жюри единогласно присуждают ей главный приз. Вручение состоялось.
Подходят к ней француженка с американкой и спрашивают:
- Почему же ты совсем за собой не следишь? Ты посмотри на себя, на кого ты похожа - клочья выдраны, перья в разные стороны, грязная, клюв ржавый...
- Да когда же мне за собой ухаживать, я ведь то ебуся, то несуся!!