Три истории

Как-то, дежурила я сутки в одной из московских больниц. Ночь на дворе, спать пора, а тут работа валом. И были у нас такие хирурги, которым равных нет.
Один Лор - так он все псалмы на операциях пел. А другой - Гинеколог - у этого культурными в речи были только междометия, даже не предлоги.
Представляете, как стоять между двумя операционными? Как между раем и адом. И поступает к нам бабушка, лет этак? много. Делают ей какую-то там операцию по гинекологии, короче все что могут (лишнее для бабушки) убирают - спасают жизнь ее многогрешную, и уходят с соответствующим жаргоном. Остаются только псалмы, из соседней операционной.
Наркоз закончен, мои доктора пытаются будить бабушку.
Все по схеме, как обычно. Бабушка просыпается, открывает глаза, и? яркий свет в глаза, голубо-белые стены, двое высоких, молодых, в белом в масках и колпаках естественно, что-то мелкое тоже в белом (я то-есть) кругами бегает, и псалмы?
Бабушка зажмуривается: ?Господи, прими меня грешную!?
Усталый доктор, пол четвертого утра, грустно грустно повторяет: ?Бабушка, открывайте глаза, просыпаемся, просыпаемся, мы не архангелы, мы анестезиологи??

Рассказал приятель. Было это еще в советские времена, на одном секретном предприятии, где он и работал. Предприятие режимное, строгий контроль на вход и выход, а так же досмотр личных вещей.
На любом предприятии существует традиция отмечать личные и государственные праздники с коллективом и под водочку. А так как легально пронести ничего не удавалось, народ решал эту проблему по разному, некоторые довольствовались чайком с тортиком но некоторые придумывали способы достойные чтобы о них рассказать.
Дело было в подразделении электриков. Народ там был подобран пьющий редко, но очень много. И вот у них был такой способ доставки спиртного на объект: к каждому зданию подходят разного вида коммуникации: вода, тепло, электричество и все это проложено в отдельных каналах и шахтах. Соответственно у электриков был доступ к каналу прокладки силовых кабелей.
Кабель-канал был забит под завязку, и человеку туда можно было разве что голову сунуть, но проложено все было идеально ровно и самое главное прямо метров на 200 за пределы территориии административного здания. Так вот, гонец бежал в магазин за водочкой, далее в парке напротив он спускался в промежуточный колодец где проложены силовые кабели, там уже был приготовлен детский паравозик на батарейках и прицепленый к нему прицеп.
Понятно что в прицеп клались бутылки и паравозик включался и направлялся в нужную сторону по каналу.
Самое интересное что за 3 года существования такого способа переправки не было ни одной аварии паравозика.

Вчера наблюдал возле своей работы следующую сцену. Работаю я на Тверской рядом с мэрией. Под ?кирпич? ныряет шикарное спортивное авто, обдает брызгами из лужи гаишника, охраняющего подъезды к мэрии и, заложив крутой вираж, с визгом тормозов паркуется среди ?членовозов? на служебной стоянке.
Гаишник секунд 15 приходит в себя от такого хамства, потом его прорывает и он, матеряся во весь голос направляется в стороны наглой тачки, на ходу доставая блокнот с явным намерением накалькулировать не менее половины валового национального дохода за период с начала великой октябрьской революции.
В это время открывается дверца, из нее с непередаваемой грацией выходит нечто намного высоко- ногое, -грудое, -классное чем большинство тверских жриц (а чаще кобылиц) любви, столь же грациозно щелкает центральным замком на своем мустанге, достает и прикуривает сигарету. Все это происходит на звуковом фоне гаишного мата с вкраплениями сумм штрафов, точных названий нарушений и др. профессиональной лексики.
Наконец, гаишнику удается обратить на себя внимание дивы, она бросает на него уничижающий взгляд и неожиданно сильным голосом произносит, на мой взгляд, гениальную фразу:
- Не пизди, не видишь - заглохла я!