Анеки2

Двое обсуждают планы на лето:
- А ты куда в отпуск собираешься?
- В Сибирь.
- А почему туда-то?!
- Да вот, судья настаивает...

У ребенка 4-х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы в детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит:
- Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем.
Папа объясняет: - Здесь же написана фамилия, как раз наоборот, чтоб найти свои санки.
Ребенок поясняет:
- У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!

Если работа выжимает все соки, приходится возмещать их алкоголем.

Штирлиц положил на тарелку бифштекс. Взял вилку. Бифштекс исчез.
"Что бы это значило?" - подумал Штирлиц.
"А ничего это не значило!" - подумал под столом пьяный Мюллер, заглатывая бифштекс.
Банкет по поводу награждения Штирлица орденом Красной звезды продолжался.

"Сборная России победила на чемпионате мира по футболу среди бездомных, который состоялся в южноафриканском Кейптауне."
... российские футболисты выражают особую благодарность Правительству России за создание идеальных условий для формирования сборной, особенно помогла программа ипотечного кредитования, а РФС России рекомендуют применить данное ноу-хау для тренировки игроков Первой Сборной, с пожеланием достичь таких же высоких результатов.
Только наш человек может в пол-девятого утра в переполненном вагоне метро, стоя на одной ноге и держа в руке портфель, другой рукой разгадывать четырехцветный японский кроссворд 40х45 клеток простым карандашом...

- Ну вы меня прямо поражаете! - сказала цель.

В знак разрыва дипломатических отношений с Грузией Госдума РФ приняла решение о депортации из России Зураба Церетели и Михаила Зурабова,
высылке на историческую родину прахов Сталина, Орджоникидзе и Берии,
а также о переименовании Большой Грузинской улицы Москвы в Малую Грузинскую, а Малой Грузинской - в Грузинский Тупик.

"Во всех случаях мы подчеркиваем, что военные решения ни к чему не ведут, а (нужны) дипломатические решения и различные меры по укреплению доверия", - сказал помощник госсекретаря США выступая перед военными в Ираке. "Ой извините, эта бумажка для России"- смущенно заявил он собравшимся сержантам и офицерам.

Поймал Путин золотую рыбку. Говорит она ему:
- Я выполню любое твое желание.
Путин подумал и сказал:
- Обидно, что Ельцина в США называют строителем демократической России, а меня - диктатором. Хочу, чтобы меня тоже называли демократом!
- Будь по-твоему, - ответила рыбка, махнула хвостом, и Путин потерял сознание.
Очнувшись, он увидел здание Государственной Думы, окруженное танками. Из люка ближайшего танка, с надписью "За демократию!" на башне, высунулся Березовский:
- Господин Президент, враги свободы отказались выполнить ваш революционный Указ. Конституционный суд предал демократию.
Вы один можете ее спасти! Прикажете начинать?

На тему вывесок.
В Днепропетровске в "Обувь на Ленина" только через два года после открытия магазина мелкими буквами втиснули буквы "ул."

Все дураки для России бесценны. Одни - потому что задаром на нее работают,
другие - потому что дорого ей обходятся.

Встречаются два мужика.
- Слушай, как ты умудряешься ездить на рыбалку и не портить отношения с супругой?
- Элементарно! Рано утром, когда к рыбалке всё заранее подготовлено, откидываю с жены одеяло и с брезгливостью говорю - "Фу-у-у какая жопа!"
Она просыпается, естественно - скандал, типа "Видеть тебя не желаю"
ну и хватаю снасти и - на рыбалку. Возвращаюсь с цветами, бурный секс и всё такое.
Мужик решил проделать то же самое. Договорился с друзьями, подготовил снасти. Утром откидывает с жены одеяло:
- Фу... У-у-у-у-у-у какая попочка... Да идите вы на хрен со своей рыбалкой!
Объявление. Фабрика резиновых изделий отзывает бракованные презервативы.
Воспитание незапланированных детей берет на себя.


Лежит старый мудрый удав Каа (К), размышляет, филосовствует... В общем соответствует образу мудрого змея. Тут прибегает радостный Маугли (М), подпрыгивая от возбуждения.
(М) Каа, Каа!!! Красные собаки идут!!!
Удаф флегматично - Ну-у-у, б*я?
(М) Каа, Каа, а мы принимаем бой!!!
(К) (так же флегматично) - Ну-у-у, б*я?
(М) Каа!!! И я принял бой!!!
(К) (с той же интонацией) - Ну-у-у, б*я?
(М) Каа!!! И ты принял бой!!!
(К) (с ноткой удивления) - Да-а-а, б*я??
(М) Да-да, Каа!!!
(К) (раздосадовано) ВО-О-О, Б*Я!

Диалог двух эстонцев:
- А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец!
- Чем, Андерсен?!
- Вот этой крутящейся штукой... А-а-а-айй, есче один!

По отпечатку ладони преступника экспертам-криминалистам, наконец, удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но чистой и светлой любви так и не найдет.

Больные диареей сбежали вчера из больницы. Врачи их нашли по горячим следам.

Реальный факт!
По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место ёбли.

- Лен, а Лен - а чё ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь?
- Да нет у меня никакого видика!!!

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу.
Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином. Пингвин:
- Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
- Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин:
- С такими ценами - и в последний.