Перцовка)

Когда мы со Змеем приехали на турслет--трезвым никого было не застать, благо мероприятие длилось уже сутки. Приехали мы налегке и даже без НЗ, то есть необходимо было срочно найти спонсора, или, на худой конец, бабу спонсора. В первой палатке нас встретили враждебно-похмельные преподаватели точных наук. Они нас не избили только потому, что двигаться им было мучительно тяжело, и просьба выделить на единицу трезвого гуманитария хотя бы стакан нектара была встречена саркастическим смехом. Некоторые от смеха начали блевать. Возле другой палатке расселись да разлеглись филологи. С этими вообще не удалось пообщаться. У их костра были разложены носки всех цветов и размеров, которые отчаянно источали миазмы галюциногенного свойства. Литераторы общались с предками, а единственная адекватная девчушка была прописана Хранительницей вождева томагавка и в данный момент делала с этим томагавком умопомрачительные вещи. Вождь, судя по всему, был доволен.
Короче, через полтора часа блужданий по инстанциям мы совсем уж было собрались отчаяться, но нас спас случай. Случай подполз к нашему костерку обогреть дрожащие от одиночества конечности и спросил " Чуваки, а чо грустим?". Глупый, в сущности, вопрос. "Выпить нечего, вот и маемся"--просигналили мы глазами. Тоска в них была такого масштаба, что оппонент сжалился.
"Перцовку пьете?"
"Гагагагаа!!!"
"Ладушки"
В ожидании подарка мы подбросили в костерок валежника и заулыбались друг другу. Сидим, так, улыбаемся и перемигиваемся, мол, жизнь такая штука, непредсказуемая и мир не без добрых людей. Нннда..
Короче, на второй день турслета, как оказалось, "Перцовкой" называется технический спирт в пластиковой таре 0,3 с плавающим в ее нутре чили.
И осталась эта, с позволения сказать настойка, только потому, что больше ее никто пить не осилил. Ну да мы парни удалые, нам-то что-- плесканули в жестянку и прыг-прыг--в нутро. Безмолвие накрыло поляну.
Передать секунды этого безмолвия можно только аналогией.
1)Представьте себе, что вам в глотку против вашей воли втолкнули горящщий кулак.
2)Горящий кулак начинают мееееедленно вытаскивать из вашей глотки.
3)За кулаком потянулись все ваши органы, включая прямую кишку и мозжечок.
Первым от столбняка очнулся наш благодетель. Он громко икнул и стал судорожно отползать от костра. Почти успел. Мы со Змеем напару вскочили на ноги и, ни на секунду не переставая изрыгать выпитое, съеденное и мат, стали пересекать поляну по немыслимым траекториям, попутно размахивая руками, сея смерть и ужас среди полувменяемых труженников указки и мела.
Чем все закончилось, сказать не могу. Не помню. Очнулся на следующее утро возле покрытого тонким льдом и талыми листьями ручья. На вопросы типа "Ну как ты?" отвечал гомерическим хохотом.
Вобщем, не пью я больше перцовку. Змей тоже.