Новогодняя корпоративная вечеринка

Восемь утра. Дома.
Ыыыыыть!... мммммммуууууу...ыыыыыыы... Я не могу.

Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду...
- Алеее... Михал Дмитриевич?.. Да... вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не
можете? Но придете?.. Эээ... Мне просто очень плохо - я же вам говорила
вчера, что коньяк не пью, можно я... нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до
встречи в офисе...
Ыыыыыыыыыы....

Девять тридцать утра. Метро.
Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темном
прохладном месте... Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и
липовый мед - разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж
ты, гад, делаешь? Хочешь погулять - иди, кто тебя держит. Вот так вот -
кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!..
Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.

Десять утра. Офис.
Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки могу снять, мне не жалко - только вы шторки задерните, а то у меня глазки
вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не
придет... Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?..
Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так... храпыссссссь.
Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами.
Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте.
Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис
изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли
мамонта, которого хочется убить и съесть - садист Михал Дмитрич.

Двенадцать утра. Офис.
Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в
мелкую рябушку покусаю! Прекратите пытки, я все скажу - у Михал Дмитрича на
правой попе кудрявая родинка и резинка на трусах булавкой скреплена.
Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне
бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь... Никто меня не любит, умру я
чистой лебедью в пустыне офисной... Нет, это я не вам, ползите себе спокойно
в свою гавань, коллега.

Четыре дня. Офис.
Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не
видите - сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали... Знаете
что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А
что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус
смертников... Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не кончилась.
Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда... В [censored].
Ну почему же себе, компьютеру... Хотя можете и себе вставить - интересно,
чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне... У вас нету маминого
бульончика куриного с собой случайно?

Шесть вечера. Офис.
Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь благославен!..
Рыгаем на два голоса с сисадмином Васей - ааатлично! Михал Дмитрич, я вам
костюм придумала: <троллейбус-импотент>. Идите в бухгалтерию, снимите с
Марьи Ивановны колготки теплые и оденьте на голову - ну, супер же! Кто пьян?
Хаааа, не смешите меня - по сравнению со вчерашними танцами на связанном
полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас лицо
как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.

Девять вечера. Офис.
C наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента
имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества
имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин!
Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в чужом человеке
утром... ну, пожалуйста... Ну хорошо, только чуть-чуть. С наступающим!

Час ночи. Где-то.
Ммммуууу..... Ыыыыыы.... Хренов новый гооооод.... Еще даже не началсяааа, а
уже так плохоооо....ыыыыыы.......